有没有笑死人不偿命的段子或笑话分享？

哈哈哈，条友们好，我是【搞笑小哥哈哈】，一个野生搞笑沙雕段子手，我来回答这个问题。笑死人不偿命，笑掉你的大牙！哈哈哈

1，一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。

“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”

2，有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。

3，刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。

4，大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。

如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

5，一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”

女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”

6，今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

7，老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”

小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”

8，最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9.9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。

并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...

9，女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……

第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友！陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。

一、能把你认为最好笑的笑话发一下吗？

许多年前，我家住在一所中专学校里，邻居有一个小伙子，十八九岁，在一家工厂里上班。他很调皮，在工厂里表现也不大好，时不时会在外面打架斗殴，脸上总是青一块紫一块的。平时在学校里也喜欢和一帮死党做些偷鸡摸狗的事。

但他也有好的一面，喜欢帮忙，谁家要是搬什么东西需要人力，给他一说，准会满口答应。

有一天，学校分来一个年轻的女教师，20出头的年纪，高挑的个子，还带着一付眼镜，非常斯文。学校后勤科的人叫小伙子帮忙从库房里将一架单人床搬到那位女教师寝室去。他二话不说，扛着单人床就上路了，到了寝室，他迅速地将床组合好，还用抹布擦得干干净净。

女教师非常感动，连声说着:“谢谢！謝谢！辛苦你了。”还从行李中拿出糖和水果请他吃，却被他客气地拒绝了，他告诉女教师:“我从来就不喜欢吃甜的东西。”女教师笑着说:“可我从小就喜欢吃甜的东西。”正在这时，外面似乎有什么响动，小伙子从窗口向外望去，突然大喊起来:“醪糟！醪糟！卖醪糟了！”这时只见女教师迅速从桌子上拿起一个碗，一阵风似的冲了出去，看见一个人挑着两个桶，立即大喊:“醪糟！醪糟！我要买醪糟！”待她走近一看，原来是一个农民挑着两桶大糞，她顿时羞得满脸通红……

小伙子顿时感觉自己闯了祸，也大笑着跑开了。后来，大家提起这事儿都不知道该说什么好。

二、有哪些让人拍案叫绝的笑话？

1、前天中午，领导突然关切地问我：“你有女朋友吗？”我憨笑着说：“还没有。”

领导严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加班。”今天中午，领导又关切地问我：“你有女朋友吗？”

我想了想说：“呵呵，昨天刚谈了一个。”

领导又严肃地说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加班。”

2、军军乘坐公共汽车时，车上的一位漂亮姑娘总是打量他。

军军心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。

姑娘到站下车，军军见状马上跟了下去。

姑娘在前面走着，还不时地回头看。

军军鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒呀？”

姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道有还不擦。”

3、两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末，可他俩都不知道是什么。

甲舀了一勺吃了，顿时泪如雨下。

乙见了就问他：你怎么了？

甲说：没什么，我想我爹了，他一辈子都没吃过这么好的东西……

于是，乙也舀了一勺吃了，顿时就泪如雨下。

甲见状问乙：你怎么也哭了？

乙答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个儿子。

4、儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。

那天，我问儿子：

“你们在QQ群里都聊些什么？”

儿子爸爸接口道：

“瞧你问的，肯定不是聊天，就是玩游戏啊！”

儿子急了：“才没有，我们是用来互相抄答案的。”

5、甲：“这位先生，本地要建慈善养老院，希望您能贡献一份力量！”

乙：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”

甲：“呃，先生谢谢您，可您没有在上面签名喔。”

乙：“我做好事从不留名的！”

6、小强这个月花销比较大，一不小心把生活费用完了，可距离月底还有20多天，便准备讨好老爸,要点生活费。

第二天一早，小强起来给家人煮了面条，老爸拿着筷子警惕地问小强：“这面多少钱一碗？”

7、小杰的手机已经用了二年多，早就落伍了，于是向老妈请示，想换一部新的。

老妈说：“要换就换一部一步到位的！”

小杰一听很惊喜，谁知老妈又补了一句：“直接给你换一部老人机！”

8、男人出了车祸，被送到医院。他的妻子在病床前问医生：“我丈夫情况怎么样？”

医生说：“我想他已经死了。”

男人听了医生的话，艰难地说：“我没死，我还活着。”

妻子说：“安静，医生比你懂得多。”

9、这天早上，有个人对神父忏悔：“我是一个罪人，我偷了他的羊。我该怎样才能赎罪？我把羊给你好不好？”

神父说：“我不要。你应该把羊还给失主才对。”

那个人说：“可是他说不要。”

神父说：“那你就自己留着吧。”

结果，神父回家后发现，自己家的羊不见了。

10、儿子：“爸爸，我不小心把奖状弄丢了。”

父亲安慰道：“没事的，你那是安慰奖，要不要都行。你瞧爸的——全国劳模奖状。”

儿子：“我丢的就是那个。”

11、“上次你建议莉莎吃的减肥套餐效果怎么样？”

“我让她每顿饭吃两块面包和一个苹果，她真的这样做了。”

“那她现在减肥成功了吗？”

“当然没有。”

“为什么？”

“因为她后来问我，套餐是饭前吃还是饭后吃？”

12、甲：“现在物价上涨得太厉害了，一双鞋子都好几百呢！”

乙：“不管它如何上涨，我的鞋子都没超过一百。”

甲：“怎么可能，你的鞋子都是名牌呀！”

乙：“因为我有脚臭呀，而且很严重！”

甲：“这跟鞋子的价格有什么关系？

乙：“你觉得我试穿过的鞋还能再卖出去吗？商家当然是任我讲价喽！”