小时候有哪些非常皮的故事。想想还挺搞笑的？
本人是个女孩，小时候在农村长大，非常调皮，爬树上墙，戳猫逗狗，在村里是出名的捣蛋鬼和女霸王，记得比较搞笑的两次是掰人家田里的玉米，被别人发现，逃跑的途中掉了一只...
2024-03-24
有哪些能逗别人笑且比较新颖的笑话？
三笑爷搞笑段子，趣味搞作，爆笑飞人。笑破肚皮不负责，笑死人来不偿命！
01
我想问问你们的女朋友是什么样的？我的女朋友：只要我不找她她就不找我，她从来没在她面前提起我，也没带我见过她朋友，有什么事都不和我说，打电话时我问她想我了吗？她说她说不出来。我问为什么，她说身边有人不方便。。。我想问问，这样的女朋友，虽然年纪比较大，每个月还给我20万花，我还有必要和她在处下去吗？
02
说一个真事儿，.我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。这操作我们全都看傻眼了！
03
老婆:老公，我这两天发现你的头实在太大了！我很焦虑！我:老婆，我的头从小就大啊，不是病态，不用焦虑！老婆:可是，你的头这么大，我上哪.里.找.合适你的绿帽子呢？
04
别看有些人平常抽着名贵的烟炫富，又是中华，又是熊猫，他们是不是真有钱，只有我知道，比如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但是我可以肯定的告诉大家，他抽的是假烟，还有，我们小区的老刘，自称家里资产千万，抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉，有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了！
05
同学要和我下象棋，我说：“我不会。”他说：“没事，我教你。”棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不？”我说：“干！”从此他再也不和我提下棋了。
06
儿子读高三了，哥们当班主任，平时经常电话联系。今天，哥们打电话来，说：“给你报告个好消息啊。”俺问：“啥事啊？”哥们答：“昨天学.校搞体检，咱儿子身高一米七八，体重六十五，视力五点一，肺活量三毛七，没龋.齿没脚.气，啥都行呢！”俺对自己的儿子当然心知肚明啊，回了一句：“啥都行，就是成绩不行吧？”哥们：......
07
我去医.院看病，来到妇科，悄悄地大夫跟说：“我问一个难以启齿的问题。”医生马上说：“你问错了医生，应该去牙.科。”
今次就分享到这里，感谢你的阅读。欢迎点评留言，让我们一起搞笑，开心度过每一天！
一、有哪些笑死又笑活的爆笑段子？
1、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。
男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。
路人：怎么回事？
男子：我买了票，但我没上车。
2、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”
男生答道：“叫花子，三楼的。”
于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
3、经理目不转睛地看着新来的女秘书。
人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
4、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
老板抱歉地说：“没有。”
顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
5、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
6、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
“他是什么时候失踪的？”
“两周前。”
“那您怎么到现在才 来报案？”
“因为今天是他发工资的日子。”
7、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
8、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
9、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
10、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
11、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
对方摇摇头说：“不知道。”
小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
朋友迷惑地说：“不明白。”
小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
12、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
“没看教练也在那儿躺着吗！”
13、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”
14、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
15、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”
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