小时候有哪些非常皮的故事。想想还挺搞笑的？
本人是个女孩，小时候在农村长大，非常调皮，爬树上墙，戳猫逗狗，在村里是出名的捣蛋鬼和女霸王，记得比较搞笑的两次是掰人家田里的玉米，被别人发现，逃跑的途中掉了一只...
2024-03-24
有哪些明星因错位而闹出笑话的照片？
何炅前段时间被网友错以为戴了耳环的乌龙照片真的让人笑出了声。
前段时间何炅和谢娜一起出席了谢娜个人服装品牌的春夏大秀，随行的还有杜海涛，三个人穿的严严实实的去看了春夏款的服装。
不过拉近一看何炅，这个遮挡效果让大家都以为何炅是戴了耳环的啊哈哈哈。
网友们其实也都知道何炅并没有戴耳环，但就是抓住了这个梗纷纷调戏起了何炅。
看到自己这样都上了热搜，何炅哭笑不得，连发了好几条微博出来澄清。
隔了一天，又来了一条。
白敬亭都坐不住了，在评论里借机伸冤：这也不是我的秋裤，立马得到了何炅同病相怜的帮腔，很默契了。
还玩上瘾了啊，又找来了自己好几张啼笑皆非的错位照片，好像是趁此机会把陈年旧账都拿出来翻了一遍哈哈哈。
网友在下面纷纷玩开了，各种晒明星的乌龙图片。还调侃：白敬亭你的耳环比何炅老师的好看哟~
还有何炅飞扬起的马尾辫子。
以及何炅光滑细腻的大白腿哈哈哈。
其他明星的也不少，看易烊千玺这个可爱的爱心。
还有王源甩起了自己秀发。
或者加冕为公主？
哈哈哈猛抬头间不经意甩起了长发吗，可以拍洗发水广告了。
长发李易峰的回眸。
极其传神的丸子头撒贝宁。
恶意卖萌的何书桓。
噢~光头也戴蝴蝶结的郭德纲小乖乖。
两个小发揪的郭冬临。
身着高贵蓝裙子的朗朗。
爆炸头黄磊，这个发型很适合他了。
最惨的就是周杰伦了，竟然扎了一个小辫子？
要嘛就是被穿上了高跟鞋，配上转头一笑，哈哈哈毫无违和感嘛。
要嘛竟然“不穿裤子”
希望能给大家提供一个拍照的新思路了。
错位美。
一、足球领域有哪些经典笑话和图片？
要说到笑话，我想很多球迷们都听说过这个，96年韩乔生老师解说曼联比赛的时候，夏普的梗，听过一次真的是笑趴。真的是韩乔生老师的巅峰之作啊。
7号球员夏普分球，传给 9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。
好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。
漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是——夏普？？
（ 停顿好大一会）对不起，夏普是印在球衣上赞助商的名字。
我还记得一个视频，专讲段子的，怎么形容自己有钱？我买足彩从来只买中国队。
至于图片，我稍微找了几张。
第一张，博格巴这个动图，被很多人用过表情包。
第二张，郜林至今难忘的黑照，拍照的人技术真稳。
第三张，这小孩的大力抽射估计没想到自己会这么惨。
第四张，惨遭扒衣，哦不，扒裤。
最后一张，这位老哥被铲的不能自理。
二、你们身边都发生过哪些憋出内伤的笑话？
分享一下身边发生的和一些自己看过的笑话，当心情不好了，常来我这里遛遛啊，关注一下，每天笑不停～
笑话一一小女孩过生日，她便跟着妈妈去蛋糕店订蛋糕，妈妈订完后，小女孩就给做蛋糕的阿姨说：阿姨，我想在蛋糕上面加个巧克力娃娃，蛋糕阿姨问：你是要男娃娃呢还是要女娃娃？小女孩说：当然是男娃娃了，这样就可以多吃一点了。
笑话二一次出差坐火车，天也快黑了，就提前过去在火车站广场等，一个大妈过来就喊：住宿了…然后问我小伙子住宿吗，有美女陪，我说：谢谢，火车还有十分钟就要开了，大妈：来得及，来的及啊……
笑话三跟老婆结婚的时候也是第一次和她在一起，发现没见＂红＂，我就问她怎么回事？她说以前骑自行车的时候没骑好，弄没了，我也便没在意，等有了小孩以后，孩子要上学都是我送的，有次我有点急事，让老婆送孩子一趟，老婆说：我又不会骑车，怎么送呢？
笑话四
老婆今天问我：还记得我们刚认识的时候吗？
我：哪件事？你说吧；
老婆：那次我家灯泡坏了，让你去换一下，后来我留你在我家吃饭，你喝了一杯啤酒就醉了，第二天你才回去；
我：嗯，这事记得特别清楚，怎么了？
老婆：老娘特么现在灌你多少酒你都不醉，你啥意思？
我：……
笑话五在家闲着无聊，想出门溜达一下，刚一出门就看见远处朋友牵着一条黑色藏獒站在那儿， 又肥又壮， 我也比较喜欢狗，我就边打招呼边往前走，嗨，刘哥，怎么还有闲心买条狗呢，是藏獒吧？ 朋友听完愣在那里不说话了，我走近一看，我的妈啊～，他媳妇穿着黑色貂皮大衣蹲那儿正系鞋带呢……
笑话六一个人没意思，去逛超市，看见一漂亮美女，就厚着脸皮上前搭讪，我问他：美女，有男朋友吗？美女说：没有男朋友，我说：那你看我长的这么帅，做你男朋友如何？美女：我老公在前面，我得和他商量一下!
三、哪些搞笑段子或者图片让你久久忘记不了？
1、
我妈刚才给我爸发了条微信：
“亲爱的老公狗年快乐！”
我爸回复：
“亲爱的老母狗过年快乐！”
我爸在外面喝酒，我妈已经把家门反锁了……
2、
有一次我爸心血来潮要去借我，没接到，回到家问我：“你小子是不是逃学了。”
我说：“没有啊。”
爸：“你别装了，我在你的初中门口等了很久，学生都走光了也没有看见你。”
我说：“爸，我已经上高中了……”
3、
今天公交上，一女人跟旁边一男地说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。
男人惊恐道，咋了，里面有切糕不成。
话说全车人都笑了。
4、
昨天晚上老公教育八岁女儿：＂你好好学习，长大后就可以当富二代了。＂
女儿不服气，问：＂你又不是富一代，我怎么成富二代？＂
老公说：＂你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！＂
女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂
5、
我买了一套新衣服，在老妈面前走了一圈说：“妈，有范吗?”
我妈看了一眼说：“有，在锅里，自己去盛。”
6、
我: 妈，母亲节快乐!我妈:懂事，没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。
我: 妈，我当时是顺产吗。
我妈:不是，你是泼妇产。
我妈:刚才打错了，泼妇破产。
我妈:这鬼输入法!剖腹产!
我内心:……妈，你说完了吗……
7、
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
8、
有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。
船夫奇怪地：这是干吗？”
那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。”
船夫怒道：“至于凿那么大洞吗？船都漏了。
9、
甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是?”
乙：“是的，我想不到他这么心狠! ”
甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是?”
乙：“是呀! ”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
10、
经常熬夜的人会：
1、产生幻觉；
2、记忆力差；
4、不识数；
6、神志不清。
就这九点大家要记住了。
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