什么样的笑话能逗女朋友开？

  昨天我和朋友打了一个赌，我说世界上没有比猪还笨的了。结果我输了，这都怪你！快请我吃饭，抚平我挫败的心！

今天你吃得饱吗？睡得好吗？夜里会冷吗？真想静静地守在你身边，我知道你总是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪圈里跳出来！

爱你的心永不悔，想你的情永不褪，想你想的无法睡，问你是否愿意和我一起飞，爱上你是我不对，忘了你我学不会。

  。。只见一头猪，对着短信在陶醉！

今天和一些朋友讨论起你，他们有的说你像马，有的说你像羊，还有人说你像。。。他们实在太过分了，为这事我和他们吵了一架，几乎打了起来，因为你明明像猪嘛！

知道吗？我一直暗恋你，想你的脸，你的唇，你的耳朵。

  可是我很穷，不能表白。现在我有钱了，我可以大声地说：“老板，那个猪头切一半给我！”

你委曲吗？你孤独吗？你认为不被人理解吗？不要难过，就算全世界都抛弃了你，我这里的大门依然为你敞开——深圳国营养猪厂。

教你一个使你开心的咒语：（普通话）安思竹，安思竹，安思之纯竹。

  。。恭喜你已学会了标准的山东话：俺是猪，俺是猪，俺是只蠢猪！

狗是数学天才追肉包子跑直线，猪是美食家拿狗屎当甜点，猫是情歌大王，羊是美发师连汗毛都烫出卷了。你比他们更厉害尤其是胃口。

今晚动物园的动物搞联欢，黄莺唱歌，孔雀跳舞，猩猩大象演小品，老虎猎豹说相声-----喂，笨猪，轮到你了，还在那里傻看啥？

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。

  猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

你和几百个朋友举行了游行示威，要求改善居住环境，完善配套设施，增建游乐场所。第二天，政府颁布新法令：大力整治所有养猪场！

非洲来到客人就叫黑客。抒发自己的情感就叫发情。酒后大吐就叫醉有应得。

  酒后驾车出事死了就叫醉该万死。有猪和你一样所以就叫猪如此类！

每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！

领导就餐讲话：兔子（同志）们！今天饭本来狗（够）吃的，因猪喂（诸位）多了，就不狗（够）吃了。

今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见 ！

有人说你存在住房危机，我差点和他急，告知不明内情就不要瞎猜疑，哪会住房危机？你住的……猪圈也得算个连体别墅呢。

还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉的对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我……小猪涨价了：你又值钱了！

今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去。

在纸上写上你的名字，在第一字的上边写上大写字母M,左边写上E,下边写上W,在最后一个字的下方写上W,右边写上Q,用弧线把每个字母的脚连接上。

虽然你有人的外表却只有猪的智商，弱智不是你的错，但时常提一些弱智的问题降低别人的智商就是你的不对了。

亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

你快乐所以我快乐，我开心所以你开心，我愁了因为你瘦了，我手瘦了因为你病了，我笑了因为壮了，我有钱了因为我把你卖了~~~~~小猪猪！

如果秋天走了，我会在雪地等你；如果世界走了，我会在天堂等你；如果你走了，我会在泪水中想你；如果我走了，会让他来照顾你，他养猪技术不赖的，真的！”

就要和你说再见了，看着你满脸的无辜，我心都碎了，为什么真心选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你留在身边，但妈妈说了“城市不准养猪！”呵呵

你的幸福，我来建筑。

  你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；关心你，非我莫属，谁让我是养猪专业户！唉，喂头猪不容易啊！

一二三四五六七，七个小猪晒肚皮，丢了一个让人急，放猪娃娃四处找，原来小猪太调皮，躲在阴暗角落里，正用他的小猪蹄，打开手机读信息。

  -------我们原来宿舍的老大发给我的。

请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

你很优雅，从远处一步三摇的走了过来，灿烂的笑容，健康的皮肤，温柔的心灵，更让人羡慕你有一对圣洁的翅膀。

  我晕~这世道，连猪都当上了天使~吐血。

你的人生写照:十岁会洗澡—猪自清,二十岁会打扮—猪时茂,三十岁会工作—猪立业,四十岁有佣人—猪得佣,五十岁会投篮—猪投

我不愿成为你的平行线,一生只能远远和你观望;我不愿成为你的相交线,片刻温存后越走越远;只愿和你共为一条直线,你前我后把你赶进猪圈!

北风又开始刮了,粗心的你总是这样,每次都让我提醒你多穿件衣服,可你也每次都是这样不屑地回答我说:我这么厚的猪皮是干嘛的?还怕那一点小风吗?

太阳升起来了，烦恼已经过去，充满活力的你将迎接精彩的今天，好了！出窝吧！抖抖猪毛，洗洗猪脸，为了饲料而努力工作吧！

茶,要喝浓的,直到芳香尤在;路,要走难的,直到苦尽甘来:人,要感情深的,直到下辈子还能再爱;猪蹄,要新鲜的,咦?拿手机的这只就不赖!

以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

一只猪和一只企鹅被关在－20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

宝宝猪的爱可:你喜恭不得不。

  猪的化文有、的育教过受、的字识头一是你明说,信短则这懂看能你。的念着倒是文猪,里界世的猪在说据

等一列地铁,五分钟;看场电影,三小时;看月缺月圆,一月;想念一个人,一生!可是一句关心的话,只需几秒钟:天凉,窝里多垫点草!

用四川话念:代一过黑区妈区低晚上,头兰一资老虎蹦了渠来,把李扑代地上,但冒把你其它,为莫斯它冒把你其它列?因为它四回轴的,不其居楼!

一只小猪，即将被屠宰。

  屠夫恶狠狠的来抓它。但小猪却慷慨激昂的说，死何惧哉，等我把这条短信看完。呵呵

上帝没有给猪智慧，是因为他要猪幸福。所以，你一定要幸福。

像猪一样肥，烦恼吗？像猪一样懒，有罪吗？像猪一样笨，可怜吗？当然不是，你是猪嘛！想干嘛，就干嘛！

你和一只野猪单挑，被踹了一头包，野猪说：奶奶地！家猪还想和野猪斗，找死！

原来日久真的生情,我喜欢上你了! 却害怕有一天你会离我而去,为什么真心选择后却不能珍惜这份缘? 多想永远相依相伴,但pol。

  ice叔叔说城市不准养猪!

一日,八戒问唐僧:师傅,这世界当真属我最丑?唐僧面露难色道:你去问观音姐姐吧!八戒从观音处回来,乐呵呵的问:呵呵,师傅,谁是＃＃呀?哈哈!。

真实的俏皮话，说的她心花怒放

一、如何逗女朋友开心的笑话

  前几天单位来日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了，鬼子下车后啊一声人就不见了。我们老板说了一  

小时候跟家里的花猫关系特铁，铁到什么程度呢，那猫抓到一只大耗子都舍不得吃，连夜跑回家把耗子放到我枕头边喵喵叫我起来吃……

家一二货老婆丶昨天晚上刚爱爱完，早上醒来说老公打个赌怎么样？你要是输了就让我玩玩小jj！当时在想逆推啊！我喜欢！果断输了。

  。。结果她先把jj弄硬！在看着它慢慢垂下来。。。TMD玩了两个多小时？LZ蛋疼

今早，在市场看到一个四五十岁的大妈！涂得一层厚厚的粉底，穿着一身粉红的连衣裙，露膝盖的那种，亮点来了，这大妈俩膝盖处，居然都包着一层厚厚的砂布！突生感慨：爱情不分国界，激情不问年岁。

来自3000笑话，幽默笑话，夫妻笑话，每日一笑的笑话集 。

二、什么笑话和短信能逗女朋友开心？

  哥。。。不行。。我们是。。。

她还记得那天。。。

是一个炎热的午後,

今天小考，所以比较早回家

回到家时，哥已经回来了

好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)

哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了。

(哥没回她话)

她就往厨房去准备做菜

过了一会

背後好像有人，回头一看，哥冷不防出现在她後面,

呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了

(奇怪！哥的眼睛红红的)

这时哥突然抓住她的手，她吓一跳

哥他这时缓缓的把那个拿出来

她一看，就知道发生什麼事了

她一直挣扎

哥。

  。。。不行啦！我们是兄妹。。。被妈知道的话。。。

但是哥一点也没听就去

一直苦苦的哀求她，她的头好昏,

似乎已经失去了判断的能力

竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误

事後她好後悔。

但是她也不敢跟妈说。。。。

于是她就对哥说。。。

。哥!你下次再逼我签你不及格的考卷，我就跟妈说喔。。

(想歪的去面壁五分鐘。

如此报复

有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆

他个经理说：“ 给我找个小姐。 ”

经理说 ：“我们是五星级的宾馆 没有小姐。”

于是小孩甩出5000块说：“ 有没有小姐？”

经理说：“ 有。

小孩说：“ 我要带病的。”

经理说：“ 我们五星级的没有带病的。”

小孩甩出5000块说：“ 给我找个带病的。”

经理说：“ 有带病的。 ”

小孩问经理：“ 我和带病的小姐搞了， 我是不是也带病了 ？”

经理不敢说话 。

小孩甩出5000说：“ 我是不是也带病？”

经理说：“ 那没跑儿啊， 肯定带 ，肯定带。”

小孩说 ：“那我和我们家保姆做了 ，我们家保姆是不是也带病了啊？”

经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。

小孩说：“ 那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？”

经理说 ：“那没跑儿， 肯定带， 肯定带。”

小孩说 ：“那我爸爸和我妈妈做了 ，那我妈妈是不是也带病啊？”

经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。

小孩说：“ 那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？”

经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带 ，肯定带。”

小孩想了想 ，拍了拍桌子说：“ 哼 ！臭司机，我让你压死我的小青蛙。

一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头,

一巡警问道:""干什么的? "

女子答:"做妓者工作的"

巡警肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? "

**羞答道:"晚抱的"。

“哪家晚报?”

**羞答道:"和男晚抱"，

巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”

**羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”，

巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”，

**羞答道:“谢谢大哥理解，有空来搞！”

巡警：“好的，一定一定!"

算命先生对小姐说：小姐 你命相不好啊`！ 小姐问：为什么啊？

算命先生说道：因为我从你身上看见了凶兆！！

小姐答道：那我把胸罩脱了　不就可以啦｀！！！

在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？

　　就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆 晕。

　　数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。

　　又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”

　　网吧里众人晕死n次！

　　其父辩解道：今天双倍经验。

　　其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了， 双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！

　　围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。

  佩服！实在是佩服!!!

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后。。。

警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好……一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯？没有呼吸了……

师生的笑话有这些：

划掉名字

某日上游泳课时。

老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。

某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。

中午在食堂叫了2道菜。吃第一道时，我震撼了：“世界上还有比这难吃的菜吗？”吃第二道时我却哭了:"还真有啊！"

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。

  男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。

  老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神,

主持人问:猫是否会爬树? 老鹰抢答:会! 支持人:举例说明! 老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上树。

  。。后来就有了猫头鹰。。

小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。

用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。

蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！

蜈蚣想：幸亏俺腿多！

大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了

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