[休闲茶座]幽默及顿悟的哲理故事

　　○建筑师

　　【幽默】

　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

　　“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”

　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻

　　子的床上干什么？”

　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

　　【顿悟】

　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

　　○引诱

　　【幽默】

　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身

　　上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

　　【顿悟】

　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

　　○调羹

　　【幽默】

　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

　　服务员只好叫来经理。

　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢

　　迎，难道您……”

　　“我是说，调羹在哪里呢？”

　　【顿悟】

　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

　　○穿错

　　【幽默】

　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

　　“不，我不是。”那人回答。

　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

　　【顿悟】

　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

　　○回电

　　【幽默】

　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了

　　一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”

　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

　　【顿悟】

　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

　　○伤心故事

　　【幽默】

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的

　　劳累。

　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　【顿悟】

　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

　　○卖书

　　【幽默】

　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换

　　上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

　　【顿悟】

　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

　　○帮忙

　　【幽默】

　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　　“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”

　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

　　【顿悟】

　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如......

一、几则深意幽默老故事

　　1、建筑师

　　　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

　　　　“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”

　　　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

　　　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

　　　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

　　　　【顿悟】

　　　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

　　　　２、引诱

　　　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

　　　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

　　　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

　　　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

　　　　【顿悟】

　　　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

　　　　3、调羹

　　　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

　　　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

　　　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

　　　　服务员只好叫来经理。

　　　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

　　　　“我是说，调羹在哪里呢？”

　　　　【顿悟】

　　　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错

　　　　4、穿错

　　　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　　　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

　　　　“不，我不是。”那人回答。

　　　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

　　　　【顿悟】

　　　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

　　　　5、回电

　　　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了

　　一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”

　　　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

　　　　【顿悟】

　　　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

　　　　6、伤心故事

　　　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

　　　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

　　　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　　　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

　　　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　　　【顿悟】

　　　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

　　　　7、卖书

　　　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

　　　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

　　　　【顿悟】

　　　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

　　　　8、帮忙

　　　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

　　　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　　　　“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”

　　　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

　　　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，

　　敬请原谅。”

　　　　【顿悟】

　　　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

二、[开心幽默]一大堆笑话，一定有你没看过的~~~~

　　一天，一只中国老鼠，一只美国老鼠，一只法国老鼠准备比酒量，美国老鼠第一个上，喝了几口烈酒，走出去两步就倒地不省鼠事；中国和法国老鼠见了暴笑，法国老鼠第二个上，弄了口白兰地，走出去三步也不行了，最后是中国老鼠，抱着二锅头闷了一瓶，然后若无其事的走到洞里，过不一会儿，拿着块半截砖出来了，大叫：“骂了隔壁的！猫呢？！”

　　还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。

　　　　开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了香烟！”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！”

　　我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

　　有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

　　警官说：「女士，我们马上就到。」

　　（五分钟後，这位警官到达现场）

　　警官问：「在那里？女士！」

　　太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

　　警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

　　太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

　　街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。

　　　　某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴！我是毛驴！

　　　　旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”

　　vv

　　且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。

　　　　一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。

　　　　他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

　　某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：“雷峰没有死！”

　　　　……众笑，并议论纷纷。

　　　　秘书在一旁小声提示道：“精神，精神！”

　　　　领导得意洋洋地接着对台下说：“对！还精神着呢！”

　　从前有一个人，他拉肚子已经很久了，旁边的阿三告诉他一个偏方：用粪车的竹条熬水喝。这个人回去试了一下，但是拉得更厉害了。他去找阿三，阿三叹了口气说道：“那么大的一车粪，竹条都能挡着，却挡不着你那一点，唉。我也就没有办法了。”

　　有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到……。你不会爬到屋顶上。”

　　教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”

　　　　学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

　　某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。

　　　　一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”

　　明朝翰林陈全一向幽默，有一次他误入禁宫为中贵所获，陈全说：“小人陈全，一时疏忽误入禁宫，请公公开恩。”

　　　　中贵曰：“我久闻你擅长说笑话，今天你且说一字，若能令我发笑，则放你，否则斩。”

　　　　陈全想了想说：“屁。”

　　　　中贵问：“怎麽讲？”

　　　　陈全回答：“放也由公公，不放也由公公。”

　　　　中贵大笑不止，遂释之。

　　有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

　　约翰对大卫说：“我给你讲一个故事吧”。

　　　　大卫说“OK！”。

　　　　于是，约翰开始告诉大卫这么一个故事。

　　　　某日，大天使对小天使说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名册，要记录下所有玩阴谋诡计的人”。一个星期后，小天使从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在大天使面前：“不可能，这是不可能完成的使命”。大天使和蔼的说“我的孩子，好好想想，要动动脑子”。一天后，小天使又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名册，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。大天使将这个名册交给上帝，上帝说：“好，给这上面所有的人发 ”。

　　　　故事讲完了。大卫迷惑不解：“接着讲呀，信上说甚么？”

　　　　“看来你也没收到信。”约翰说。

　　有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。

　　　　“Joe，以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎麽会有这么大的长进？”Frank问。

　　　　“我参加了一所记忆学校。”Joe说。

　　　　“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。

　　　　“让我想想……”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？”

　　　　“Rose(玫瑰)”Frank回答道。

　　　　“对了，是Rose。”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose……，我去的那所记忆学校叫什么名字？”

　　一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。

　　　　夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”

　　　　比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”

　　“我今天带来一只青蛙，“动物学教授对学生们说，”刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

　　　　他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

　　　　“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

　　一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响，好把他们吵醒听新闻报告。

　　有天早上新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：“亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道我现在会做什么吗？”

　　　　“知道”，她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，“我当然知道你会做什么。”

　　　　“告诉我，亲爱的，”他叹息道，“你说我会做什么？”

　　　　“如果你年轻四十岁，”她悄悄的说，“你会起身去上班。”

　　歌剧院中正在演出，台下坐满了观众，其中有不少是一对对的。

　　　　突然一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”

　　　　惊慌失措的剧院经理奔上舞台，说道：“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，如果是这样，请她速从边门出去！”一时间，歌剧院中的女人都走光了。 v

　　康师傅方便面为促销，每碗方便面都随包赠送一袋速溶咖啡。不久，公司收到大量从四川农村打来的抗议电话：“格老子的，龟儿子弄的这个方便面的调料啥子味道哦？苦了巴几酸了吧唧的。”公司急忙把产品调回，研究对策。

　　考虑到农村的计划生育工作一直是个热点，公司觉得促销手段应该配合。于是在每包方便面里赠送一个安全套。没想到，抗议的电话更多，几乎把公司电话打爆：

　　“哪个龟儿子做的好事，方便面调料的牛肉全都是牛筋，牛筋也不炖烂了，老子咋个嚼也嚼不动！”

　　在一个西部酒馆里，有两个牛仔在争论谁的枪法好。于是，他们让一个人头顶一个苹果，在100米外射击。一个牛仔掏出枪，砰地一声，苹果应声落地。随后说：“I am Peter!”另一个牛仔也立时扣动扳机，砰地一声，苹果也应声粉碎。说到：“I am Jack!”从人群中突然跳出一个人，砰地一枪就把顶苹果的人打死了，说：“I am sorry!”

　　某人出差到上海,住在某旅馆里.夜上他趟在床上想睡觉了.可电灯未关,因电灯开关在房间外面,天冷,他不肯起来关.这时正好服务员经过走廊,他大声叫道: “服务员同志灯关关.”服务员一听,他说我顶呱呱,很高兴地说: “否用客气,否用客气”走了,未关灯,当服务员回来时,他又叫道: “服务员同志灯关关.”这时服务员推开门说: “同志,你不要只是口头表扬说我. “顶呱呱“,明天你写一张表扬信贴在门口,我这个月的奖金也会多下点.” ‘嘭”的一声关上门,灯还是未关掉.

　　(顶呱呱上海话是顶好的意思)

　　有一次，一个神父和一个修女去打高尔夫球。第一次，神父一下子就把球给打歪了，便破口大骂：“他妈的！又打歪了！”修女在一旁听到了，就责怪神父：“你不能这样说，上帝会惩罚你的！”。第二次，神父又打歪了，又破口大骂：“他妈的！又打歪了！”修女又骂了他一顿。第三次，神父又打歪了，又破口大骂，突然乌云密布，一道雷劈下来，劈到了神父……旁边的修女。天上出现了上帝的头，只听上帝破口大骂：“他妈的！又打歪了！”

　　一日，一妇人上街卖鸡蛋，途遇数名暴徒，妇人奋力抵抗，仍被强奸，事毕，妇人起身，掸掸土，曰：“操，多大个事啊，我还以为是抢鸡蛋的呢！”

　　 　　　西部某国有大厂一位厂长，带了四位姘妇来到南方某大城市，一连半个月就吃住在五星级宾馆里，每天和姘妇寻欢作乐，根本不思正事。该楼的服务员气恼了，就给他们主管机关的党委书记写了 ：“这位厂长，成天泡小姘.......。”

　　　　　党委书记接到信，马上召集下属开会，充分表扬了这位厂长，号召大家向他学习，远方出差不吃大鱼大肉，天天只泡小饼吃！回来后马上提拨重用！

　　一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

　　母狮生下小狮，小狮要吃东西。”

　　　　“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”

　　　　“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”

　　　　小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告

　　　　诉老师：

　　　　“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

　　妻子扶着酒醉的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说到家了不拖鞋，明天你擦地板啊。 v

　　 某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫

　　画的。”