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能够笑动笑点超高的笑话

发布于:2024-03-23 作者:admin123 阅读:6

一天,老师问小明:“1 1等于多少?” 小明说:“不知道!” 老师说:“回家问家长。” 小明回家问爸爸,爸爸正在看股票,小明说:“爸爸1 1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈,妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷,爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥,哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐,姐姐正在约会说:“亲爱的,我们一起走吧!” 第二天,老师问小明:“1 1得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了,老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的,咱们一起走吧!”

一、求超高笑的笑话 ,越多越好。

  1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。

  绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。

4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”。

二、求笑点滴(笑点低)冷笑话

  冷笑话就是其实一点都不好笑的笑话,非常无聊的笑话,但是可以达到精神上放松的目的,因为这种笑话理解起来不动脑筋。

冷笑话一般都超出常规的思维,不符合逻辑和生活实际,让人听了觉得一楞

虽然有些冷笑话挺好玩,但无论怎样,这种笑话听了也不会想那些听“正常”笑话后一样开怀大笑

脑筋急转弯就是一种冷笑话。

  (特别是那种借用谐音、英语等来猜成语,还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜)

据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话:

小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

还有一个版本:

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

这种笑话人们听了都会说一句:好冷啊;然后慢慢的,“冷笑话”这个词就形成了。

//冷笑话的起源我“据说”的啊,真正是不是我不知道

我写一下最“著名”的冷笑话:

企鹅打豆豆:就是那个南极考察队问企鹅干什么,企鹅说吃饭、睡觉、打豆豆,后面不写了,大家也都知道;

整人类的:比如从前有一个太监……还有“先杀猪还是先杀驴”

手机短信笑话基本上都是冷笑话;

BBS上一个人发很无聊的帖子,很多人回帖,这些回帖或者续写,或者篡改楼主的帖子,或者编一个相似的但更无聊的 比谁更冷,都属于冷笑话,比较经典的就是那个“发现了QQ的惊人秘籍”

一只北极熊有天很无聊,于是就开始一根一根地拔自己的毛。

  它拔啊拔,最后把自己的毛都拔光了。然后它说,好冷啊

说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,

可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

哈利波特要使一个杯子变大,他要念什么咒啊

大悲(杯)咒

1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?

答:小白,因为小白会吐(小白兔)

2,小白+小白=?

答:小白兔(小白TWO)

小白长得很像他的哥哥,打一句成语

答案:真相大白

问:饺子是公的还是母的?

答:公的

原因:饺子有包皮

什么动物最容易摔倒?

狐狸,因为他最狡猾

蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它.

蜘蛛问:为什么?这是为什么!

蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。

  于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。

第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书。

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边。

  一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷

有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错。

一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。

  情妇问佐罗:"要是我丈夫回来了,怎么办?

"佐罗说:"没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。"

情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。

佐罗说:我知道了。

过了一会儿,天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。

  说是迟,那是快,

佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。

只见门前站着一匹马,对她说:"你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。"

小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

有一晚~!

两夫妇坐左在沙发度睇电视~!

老公对住正在食薯片既老婆讲:

当初我吾系有D钱吖~!

你会肯嫁卑我咩~?

跟住~~~老婆竖起食指摇一摇讲:

错~!

就算你有好多好多钱~!

我一样会嫁卑你~!

机上,服务员小姐派紧入境申请表,

有个人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声??

讲:"give me five!"

小红成日都比距啊妈话距系细老女,小红就好嬲甘问:“啊妈,点解我系你眼内系米永远都长唔大啊?”

啊妈就话拉:“系,因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大!”

熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。

熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?

小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

1`

学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到

2`从前有个包子 走在路上觉得饿了 就把自己吃了

3`从前有个豆沙包 有一天不知被什么东西压了 肚子里的豆沙就流出来了 然后他说 :啊 !!原来我肚子里是豆沙啊!!

4`有一天肉粽老公和老婆晚上要干那个 老婆就让老公戴安全套 老公戴完从屋里走出来 老婆就说:诶??灌肉肠 看到我老公没?

以下引用seven(游客)在2005-7-16 21:37:00发表的评论:

有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!

能够笑动笑点超高的笑话

这些真的是冷笑话哎```

cat2ring4发表评论于2005-8-6 19:03:00 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除

Re:冷笑话珍藏

太强了

后果感(游客)发表评论于2005-8-6 18:39:00 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除

Re:冷笑话珍藏

(1)为什么小狗越变越小?

答:因为它越走越远。

(2)中国字哪个最酷?

答:丁字裤(酷)。

(3)动物园开会谁没去参加?

答:狮子(因为狮《失》去联络)。

某日,一个大学老师提问一学生,“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”

学生反问:“是无声手枪还是或是别的无声手枪吗?”

“不是”

“枪声有多大?”

“80-100分贝。

“在这个城市打鸟犯不犯法?”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死了吗?”

“确定。”

这时,大学老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?”

“OK,树的鸟里有没有聋子?”

“没有。”

“有没有被关在笼子里挂在树上的?”

“没有。

“边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?”

“没有。”

“如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?”

“不算。”

“ 打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”

“没有花,就十只。”

教师已经是满脑门是汗,且下课铃响,但学生继续问:“有没有傻得都不怕死的鸟?”

“都怕死。

“会不会一枪打死两只?”

“不会。”

“如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心地说:“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。”

教师当即倒!

一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的是事,他发现杀生丸和三藏竟然在笑!`

从前有个火柴棍儿脑袋刺挠,他挠挠头完了烧死了~~

很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈 哈 哈

很久很久以前,有一晚,池塘里有一只青蛙和两只虾,哇 哈 哈

1。

  车在跑啊!~~哈哈哈哈。。。。。!笑死我啦。!

2。飞机在飞啊!~~~。。。哈哈~~!我的肚子。。。

3。楼主好帅。。!哈哈。。。!!哈哈哈。。!!。。。哈

4。我更帅。。。。。哈哈哈哈。。。哈哈哈。。!!。

我说自己自己亲身体验吧。

  。。一次泡一个论坛。看见一个ID为唐僧的用户发表了一个很醒目的标题。标题是:请大家全部进来一下!!!急!!!

然后那帖子的回贴率也很高。。。我一进去。。看见他的内容。昏迷。。。。。帖子的内容很简单。。一句话。。。。。你妈贵姓~!

有次我家附近开了间店`叫麦肯鸡`我一看就激动了``这是麦当劳和肯德鸡的合并店吧。

  。进去才知道。。妈的真的是名付其实。。。在这里吃要卖力的啃才可以。。

小学时代,一好朋友看了圣斗士后也说自己要爆发小宇宙`结果一天对我说他终于爆发了自己的小宇宙`让我有事找他`~下午他和一隔壁班的男孩子打架 `被打的一塌糊涂`我跑过去问他说`你不是爆发小宇宙了吗?怎么还是输了?他说`你懂个P。

  在我和他叫手的时候我才发现。妈的他也是个圣斗士`比我高一级。我现在是青铜圣斗士。他已经是白银圣斗士了。

再给贴些冷笑话~

一个女鬼放了一个屁死了。

有一个胖子,从高楼上跳下来,结果变成了死胖子。

有一个陷儿正在过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

小蛇很慌张地问大蛇哥哥。

  。“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。

从前有只猪跌了钱包。。。。。。结果只猪天天没早餐吃。。。。

小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

从前有一个人姓余,有一天他饿了,就把自己给吃了

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。

   走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。 结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。

Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因为狐狸狡猾(脚滑)。

小明在路上走着走着,踩到一个柠檬,然后脚就酸了

从前有一个太监……。

。。。。。。。。 下面没有了。

炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后把自己烧死了

后来火柴又没死到了医院抱扎伤口 结果边棉签了。。。。

Q:非洲食人族的酋长吃什么?A:人啊!Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?A:吃植物人!

四根手指伸出来用英语念:Four……四根手指伸出来是弯的念什么??Wonderful(弯的Four)

据说冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。

  ”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

有点无厘头,有点无聊,说的好听一点,有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了,听的烦了,就想出了这些冷的东西了。

1、小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

因为:真像大白

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。

结果他就把皮给剥掉了。

结果后面的香蕉就跌倒了。

5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到。

6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

7、伸四个指头,

是几?

FOUR,

弯曲四个指头,

是几?

WONDERFUL~!

8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草?”

“我们实在是没有钱。。。。。。”一个乞丐答道。

“真是的,上车吧,到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子。。。。。。”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”

“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。

  ”另一个乞丐说道。

“没关系,都叫来,快去1

就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”

百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。

9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

10、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。

大灰狼说:“我要吃了你!!!”

你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了

11、有代沟又没有乳沟,―――这个交流就难了。

12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼)

13、陈水扁什么时候会想要统一? 买方便面的时候。

14、为什么蚕宝宝很有钱? 因为。。。。。蚕会结茧(节俭)

15、哪为历史人物最欠扁? 苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁)

16、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。

  。哭着哭着。。他就飞起来了。。

17、一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:

那快告诉我小红帽在哪里?

18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了。

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡。

  可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝。。。过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?

20、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

21、我和朋友李善思刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。

  我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

22、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋。

23、从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。

结果。。。

有一天,他就被端走了!

24、从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后。

以为下雪,就冷死了。。。

25、小明:你有没有看过乌龟摇头?

康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有

,**说没有,智障不说

话的故事???

康康:。。。。。。。。。。。。。

26、一位记者要去北极访问100只企鹅。

他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭。睡觉。打咚咚。

记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了。那位记者想说好吧不讲就不讲。他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭。睡觉。打咚咚。怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著。

  接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭。睡觉。打咚咚。

直到第100只企鹅。

记者问他说你平时的兴趣是什麼?

第100只企鹅:吃饭。睡觉。

记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?

第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''

27、咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯“。

  可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢??

key:因为咖啡杯有“耳朵“,水杯没有5555555555555555^^

28、草船中

鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

诸葛亮:“相信我。

鲁肃:“可是我还是有些担心……”

诸葛亮:“没必要。”

鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”

诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

29、众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

30、貂蝉:“………………”

董卓:“………………”

吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?”

貂蝉:“………………”

董卓:“………………”

吕布:“回答我!”

董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄”

吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!!”——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是:“…啊!原来我是包豆沙的啊!”

32、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了。

记得下午的火柴吗?后面其实还有的,有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。

33、夏天天热,寝室一起吃西瓜。

来了一mm问道:“我可以吃吗?”

答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。

34、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公?”“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。。。这时,小明说:“。

  。。。。。。。。。。。。笨,是是是太阳!!!!”

35、有个小孩长的象番茄,有一天他走着走着,突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,好好笑哦

36、从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊```

PS: 要找冷笑话,找台湾的杨丞林,她是冷笑话之神。

   1、母亲对儿子抱怨说:“每天早上你一起床就说‘困死了’,吃饭时让你先洗手你说‘饿死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,乘公交车你说‘挤死了’,乘车出租你又说‘贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊?”儿子手一挥,说:“烦死了!”  2、语文老师为了强调词汇积累的重要性,对全班同学说:“一个词用10遍,这个词就跟随你一辈子。

  ”教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起来:“谢霆锋谢霆锋······”  3、老张家玻璃被一个皮球砸碎,一个小男孩满头大汗地跑进来,说:“对不起,我马上打电话叫我爸爸来给你修。”一个小时后,果然来了个大个子的男人把玻璃修好了,随后向老张要50块。

  老张惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”来人也惊奇了:“你难道不是孩子的父亲?”4、儿子:爸爸,晚上我们去看马戏吧!爸爸:儿子,我没时间。儿子:听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸:那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。

    5、一个家伙对律师说:“我要离婚,我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗?那真是不可原谅,她去干什么了?”律师问道。“去把我拎回来!”  6、画家试图全神贯注地作画,但最终抵挡不住模特对他的吸引,扔下调色板,猛地将模特抱入怀中吻了起来。

  模特推开他说:“我不像其他模特让你吻。”画家信誓旦旦地说:“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。”模特:“你曾有过多少模特?”“四个。”画家回答道:“一个罐子,两个苹果和一只花瓶。”  7、妻子:如果我不在家,你在家里照看孩子时,要把挂历翻过来。

  丈夫:这是为什么?妻子:挂历上的女人太性感了,我担心孩子闹着要吃奶。  8、服装店经理吃完午餐回来时,发现店员的手包上了绷带。没等他开问,店员便告诉了他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!”经理叫道:“我以为无法处理掉那件怪物西装呢,谢天谢地!那你的手怎么了?”店员说道:“我把西装卖给那个家伙后,他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。

  ”  9、一老大爷退休,闲来无事就教鹦鹉说话,每早必教它:早上好!数月后,鹦鹉仍不开口。某日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:老头,今天牛了。连好也不问了!  10、母亲:“你是不是又换男朋友了?”女儿:“你怎么知道的?”母亲:“上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声,这几天变青蛙叫了。

  ”  11、乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了两小时,蜗牛还没有回来。乌龟急得骂了:它再不回来我就死了!这时门外传来蜗牛的声音:你再说我就不去了!  12、蛇和蜈蚣相亲,蛇看了一眼蜈蚣说:哎呀,妈呀!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊!蜈蚣一听不高兴了:哼!小样,还嫌我腿多,我没嫌你四肢不全已经够不错了。

    13、蜗牛妈对小蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村相亲去。小蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。蜗牛妈说:等我们走到那,你就够了。  14、一日时逢中午饭点,一同事惦记着中午只有米饭,但想吃面条。客户来办理取款业务,临走时,该同事十分体贴地说:请拿好你的面条,欢迎下次再来。

    15、一对夫妻离婚了,争着要孩子,女的理直气壮地说:孩子从我肚子里出来,当然是我的!老公:笑话!这简直是胡说八道,强词夺理。从取款机里取得钱能是取款机的吗?还不是谁插卡归谁!  16、老师:巫师为什么要骑扫把不骑板凳?学生:因为骑扫把比骑板凳帅多了,而且遇到自己打不过的敌人就可以伪装成扫地工。

    17、医生:你看着我。患者:谢谢你。医生:谢我什么?患者:我老公从来不叫我看别的男人。18、有一个男子站在汽车站前笑个没完,人们觉得好奇,问他为什么事这么开心。男子说:我把售票员給耍了。怎么耍了?我买了票,可我没上车!  19、劫匪闯进银行,握着枪叫道:躺下,不许动!大家都一声不吭躺倒。

  劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说:请你躺文明些!这是抢劫,不是强间!  20、一女人哄孩子:晚上跟你爷爷睡去。孩子不愿意,女人说:你不去我去了。爷爷听了,说:教育孩子要讲诚信,不能又哄孩子又骗老人!。

这么多的笑话,再笑笑就行了。

三、为什么我的笑点很低呢?

你这样很好呀,证明你对待生活乐观进取,我以前也跟你一样特别爱笑,就象个没心没肺的人一样,但随着年龄的增长,就没以前那么爱笑了,以前人很单纯可爱,现在进入到社会久了,就会对人有警惕性了,认为任何人都会攻击你,你这样爱笑的人心地一般都很善良的,易被人骗,提高自己的防范意识,时刻提醒自己防人之心不可无,害人之心不可有,因现在的社会坏人太多了,你这种善良的人太少了,但有时别被自己的善良给害了,别人骂你时你应该反击他,他没那资格骂你,你一定得保护好自己,祝你幸福快乐!

说明你性格开朗,乐天!很好啊,在如今这个社会上能保持这种心态的人确实不多,所以你被他们当成了异类,但“异类”并不代表就是错误的存在或不正确。

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