求史上最恶心人的三个笑话？

偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 　　富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“

有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“ 　　老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断.....

一、十大最恶心的笑话是哪些？

1、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里。心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

2、一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：“为什么我们每天都吃大便啊？”苍蝇妈妈生气的说：“吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃！！”

3、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”

被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”

4、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。

一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。

教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”

5、

有天我上厕所，便秘，一直哼哼，就是不出来

结果突然外面传来急促的脚步声，然后旁边的隔间门被打开

快速的关上，然后“哗啦 哗啦 哗啦 ”的屎尿屁声音

我赞叹到：哥们，你拉的真畅快啊

他说：草！我裤子还没来得及脱！

6、一人去那种旱厕大号，完了发现没纸，就想到用手刮一下吧完了出去洗洗，刮完之后觉得太恶心了就甩了一下，结果手磕到了茅坑边上，然后由于疼痛他就把手含在嘴里了。

二、有什么能让人笑掉牙的笑话？

1、一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门便递给招待员300元。

招待员不解地用手拿着钱，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订一桌酒席吗？”

小伙子忙解释说：“不，不，待会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！”

2、刘强之妻冯氏，刁蛮狡猾，刘强不胜其苦。

一日，刘强道：“我想纳妾！”

冯氏道：“你这穷酸样儿，哪里来的钱买妾，你若有钱，我便依允。”

于是刘强拼命攒私房钱，又找朋友借了些，兴冲冲跑回家拿给冯氏看：“钱已够了。”

冯氏一把抢过，纳于袖中，盈盈下拜，“尊夫在上，奴家甘愿为妾，这钱刚好够买奴家。”

3、有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”

儿子听后，点了点头说：“我记住了。”

过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”

儿子回答：“我在等下雪呢。”

4、“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女友问新娘。

“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”新娘辩解道。

5、老师：“掩耳盗铃是什么行为？”

学生：“是不可能成功的行为！”

老师：“为什么呢？”

学生：“因为每个人都有两只耳朵，如果两只手都去捂住耳朵，哪还有手去偷东西呢？”

6、相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张地说，说不出话。”

她扑哧一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

7、牙科医生检查了病人的牙齿，他说：“你的牙上有个大洞！有个大洞！”

病人说：“我知道我的牙上有个洞，可你也不用说两遍呀。”

医生说：“我只说了一遍，另一遍是回音。”

8、三年级(2)班准备开个班会，老师叫来班长，吩咐道：“为了让班会显得庄重，你要认真检查，穿背心和短裤的同学不得入内。”

班会前，老师问班长：“我叫你办的事办好了吗？”

班长一脸愁容，皱着眉头说：“老师，这事没法办啊！无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看。”

9、一天，一个小孩看见一个老奶奶没座位，就对身边的一个人说：“你把座位让给老奶奶吧。”

那人回答：“凭什么啊？”

小孩说：“尊老爱幼你懂不懂！”

那人愤怒地说：“可是我是司机！”

10、老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数…遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”

学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”

11、一对双胞胎在家玩，把厕所里的镜子打碎了，他们吓得急忙往房间里跑，爸爸很生气，一把抓住了一个，一顿暴揍！

因为镜子是两个人打碎的，另一个也脱不了干系，生气的爸爸打完了这个，就去找另一个算账，谁知找遍了房间也没有找到，最后在厨房里找到了他，抓过来也是一顿暴揍！

被打的这个生气地说：“爸爸，你刚刚打过我，怎么又打我？”

12、“你这车开得太可怕了。”我对女友说。

“你也太夸张了！”她不满地说，“也没有差到那 种程度啊！”

我摇了摇头，深吸了一口气，打开车门，从河里游了出去。

三、搞笑讽刺的笑话有哪些？

1、天堂新来了两个人，一个只穿了内衣，另一个是骷髅。

上帝好奇，亲自接待他们两个，问只穿内衣的：“你怎么裸着呢？”

这位说：“我是赌徒，输得只剩内衣了。”

上帝又问骷髅：“你怎么比他还惨呢？”

骷髅答：“上帝啊，我是股民，肉都割完了！”

2、一位评论家对导演说：“先生，您的戏太嘈杂了，枪声太多。”

“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”

“那当然。可是枪声会把观众吵醒。”

3、一位禅师在旅途中遇到一个连续几天都用各种语言谩骂他的人。

最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”

那人回答：“属于原本送礼那个人。”

禅师笑着说：“没错，若我不接受你的谩骂，那你就是在骂你自己。”

4、一家医院正在招聘皮肤病医生，院长问应聘者：“你为什么选中了皮肤病专业？”

应聘者：“因为皮肤病病人永远不会在半夜吵醒我，一般也不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”

5、乾隆问刘墉：“国库里的银子都到哪里去了？”

刘墉答：“掉河里了。”

乾隆又问：“怎么不捞呢？”

刘塘答：“河深(和坤)啊！”

6、部落首领举办了盛大的宴席欢迎国王来巡视。

席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”

首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊，而且不用我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦！”

7、一个人带着他的狗在街上散步。这个人一直向前走，而他的狗总是一会儿跑到前面，一会儿折返回主人身边。

最后他们到达了同一个目的地，主人慢悠悠地走了一公里，狗却跑了四公里。

这个人就是经济，而狗就是股市。

8、小强家的装修非常漂亮，但是有一个小问题：当你上厕所 时，正在蒸饭的电饭锅必须停下来。

如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。

他最近终于忍不住改进了装修，但是还是有很多门打不开，不过设计师给了小强补偿：每扇打不开的门都送一个门把套。

9、小李发现他新家的设计师跟他开了几个玩笑：

（1）按门铃后，大门需要两分钟才能启动。

（2）不能兼容旧家的灯泡，需要买新灯泡。

（3）电灯开关需要按两次。

（4）一次只能打开一扇窗子。

（5）每晚睡前需要选择“休眠”、 “睡眠”和“待机”

（6）冲马桶时，马桶会问“你确定要冲马桶吗”