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女朋友的二十四条经典短信

发布于:2024-03-23 作者:admin123 阅读:5

  女朋友的二十四条经典短信

  1、你为什么要停止你正在做的事。难道你不看这条短信你会死吗。你这蠢驴,你有没有脑子?这么无聊的短信也看。真没品味。

  [废话,我不看我怎么知道你在骂我。]

  2、现在下班了吗?你这段时间忙坏了吧。要注意休息,不要太累。比如不看这条短信。

  [早知道你这么说,我就不从床上爬起来了。倒霉。]

  3、我想你了。刚才照镜子时,外面那个躲在垃圾桶后面偷偷看我的人真像你。那是你吗?我看见他现在正在看短信。

  [当然是我。我也想你呀。想看你的好,想看你的笑,想看你在衣店试衣时将要挑选的胸罩。]

  4、领导说下月就给我升职加薪。我想庆祝一下。你今晚有空吗?到时,我会穿今天刚买的红色短裙。

  [都大半年了。每次你领导想伙同你同事敲我竹杠就这么对你说。]

  5、这个周末我想带你去我家。你知道,我们的事我还没对我爸爸妈妈说,为了不让他们误会,到时,我就说你是我下属,你要注意表现。

  [你这样做不公平。上次我带你去我家你已经做过一次领导了。当时不是说好了这次轮到我去你家我做领导嘛。哪有下属去领导家不带东带西再加卑躬屈膝的。我这种身份去你家,你不是摆明着勒索嘛。早知如此,上次就不让你带走我家那么多东西了。唉,这次又要甩血大奉送了。)

  6、你知道我为什么等动物会三十分钟,而等你只会二十九分钟吗?因为我认为人与动物的最大区别就在于人懂得思考而动物不懂。现在给你一分钟时间。你看着办吧。

  [我以为人与动物最大的区别是人会骂人而动物不会。约会迟到了,乖乖,再不赶去,恐怕连动物也做不成了。]

  7、今天我重看你给我写的那些信时,不仅想到了天下文章一大抄,而且也发现了天下男人一大骚。你认为呢?

女朋友的二十四条经典短信

  [我认为我被你侮辱了。你觉得呢?]

  8、“你是一个蠢人。请把你收到的这条短信转发给二十个人。这样,你会发现至少还有二十个人与你一样的愚蠢。”我找不到二十个人,想来想去,还是发给你二十遍吧。

  [忘记告诉你了,这条要你转发的短信是我写的.]

  9、我发现我成睡觉大王了。你说我现在发短信给你是上半身写作还是下半身写作?

  [你学坏了。我保留对你继续观察的权利。]

  10、都说猪很懒。但我不这么认为。至少现在,我发现有一头猪正在看短信。

  [我真想把你发给我的这条短信再发给你。]

  11、男人发明了爱情,女人发明了婚姻,而我,发明了你。

  [你占我便宜。]

  12、霸王对虞姬说,你走吧。虞姬说,不,你还没给我分手费呢。请你记住这段历史,这就叫霸王逼姬。

  [我现在真想找到你的历史老师,然后对他说,你真有能耐,连这样的学生也能教得出来。]

  13、李连英给慈禧讲笑话,讲到一半时,停下了。慈禧问,下面呢?李连英说,老佛爷,奴才没有下面。

  [我现在只想对你说,下一条呢?]

  14、快去看吧。@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

  [我就纳闷,怎么突然好好的你要给我看@@。原来这是电子信箱那,我还以为是你胸罩呢。]

  15、这条短信好好玩。“打劫,男的站左边,女的站右边,看短信的站中间。”

  [我真想对你说,强奸,男的站左边,女的站右边,发短信的站中间。]

  16、蓝蓝的天,白白的云,没有我你行不行。

  [红红的花,绿绿的草,想你的我要洗澡。这样的情形,你说没有你的我行不行?]

  17、你说什么?没有时间?你有时间看短信没有时间陪我逛街?

  [原谅我吧亲爱的,我不是没有时间,我是没有钱。]

  18、今天吃冷饮肚子不适了。你快出来吧,我要憋不住了。

  [只有长时间待在卫生间的时候我才能发现我在你心中的分量。其实你那么急,敲敲门说一声就行了,何必这么害羞,发短信呢。瞧,看你短信花了近一分钟,回这短信又花了近三分钟。]

  19、听说唐僧师徒从西天取经要回来了。不过途中走失了一个。当你收到这条短信的时候,请举起手机,对着天空,说,师傅,我是八戒,我在这。

  [半夜三更的,你发这个给我,什么意思。]

  20、情商测试:十个人之中有九个人收到这条短信都会打开。可见这世上缺乏自制力的人很多。你也是。

  [你又伤我自尊了。]

  21、白天,我喜欢听带有快感的歌。晚上,我喜欢听带有忧伤的歌。现在,我喜欢发短信给带有傻相的你。

  [希望我是你生命里的一首经典老歌。]

  22、爱情中,男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙,见适应不了急速跳走。而女人,像被逐渐加热水中的青蛙,一开始适应了,再后来,适应不了了,想跳时已成了挣扎。

  [放心,女人是水做的。爱情中,模拟青蛙的只有我。]

  23、有一只过街老鼠被打了。他一路逃跑,一路爪按着键盘,看我给他发的短信。

  [你一生气的时候就拿我开心。我已经在你给予我的这种痛苦中磨练的差不多了。同样的痛苦,第一遍时,十分的程度。第二遍时,九分的程度。现在,我已经当成了幸福。]

  24、台风,我爱你。

  [这一刻,我飞了起来。连女友给我的二十四条短信也停止写了。]

一、分手后每天给女朋友一条短信笑话!zt

和女朋友分手了,而且还很想挽留回这段感情。虽然知道这样是没用的,但还是希望她每天都快乐,所以每天给她发一条短信笑话!希望各位前辈赐教!因为是短信,所以希望是精短的爆笑的。希望各位支持我,我永远不会跑的。

  这里的是我这30天发的笑话。

  1.医院,一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!"

  2.儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是,我想休息一会儿!"

  3.同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:"够了!给我停止!吵死了!"全班一片安静.然后老实又接着说:"是谁上课偷吃面条还这么大声?"

  4.早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......"

  5.医生问病人是怎么骨折的,病人说道:"我觉得鞋子里有啥子,就扶着电线杆在那抖鞋,谁知道TMD一混蛋从那经过,以为我触电了,便抄起木棍给了我两滚."

  6.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子,蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上,掉下来的蚂蚁大声叫道:"掐死他...掐死他..."

  7.瞎子骑车带结巴,结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟,结巴惊慌大叫道:"沟沟沟!"瞎子听到后回唱到:"噢嘞噢嘞噢嘞!"于是两人坠到深沟里去拉.

  8.龟兔赛跑,兔子很快就跑到前面去了,乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢,就对蜗牛说:"你上来,我背你吧."然后蜗牛爬了上去.过了一会儿,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:"你也上来吧!"与是蚂蚁也爬;了上去.蚂蚁上去后,看见蜗牛在上面,就对蜗牛说了句"你好".你知道蜗牛说了句什么吗?他说:"你抓紧点,这乌龟好快."

  9.前两天和朋友在一起喝酒,喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话,就凑近了看一看,写着"不要看着,专心尿尿".等我看完这句话后,才发现尿了自己一鞋.

  10.一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:"你好啊!"农民回道:"你好!"无赖接着说:"我是对你的马说的."说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:"混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!"

  11.乌龟和蜗牛住在一起,有次乌龟受伤了,叫蜗牛帮他去买药.过了2小时,蜗牛还没回来.乌龟急了大声骂道:"TMD,还不回来老子就死了!"这时门外传来蜗牛的声音:"你TM再说老子不去了!"(哈哈...这蜗牛速度也忒慢了吧.)

  12.丈夫:"这个月的座机电话费,怎么突然这么多?"妻子:"隔壁的王太太曾经借过一次电话."丈夫:"就算借过一次,也多不了许多啊!"妻子:"她有口吃."

  13.一群学生在树下军训,教官说:"第一排报数."大家都没有反映.教官又大声说道:"第一排报数!"只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树.

  14.老师告诉一位家长说:"你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样."家长不满的回答:"也许是邻座偷看了他的."老师:"不是.我上面问的是'拿破仑是哪一年死的'邻座回答的是'我不知道',而你儿子回答写了'我也不知道'."(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道抄.)

  15.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:"唱就唱吧,还翻身干什么?"神经病说:"傻瓜,A面唱完了当然要换B面了."

  16.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:"说,你是哪里的?不说就电死你!"大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:"我是电大的."

  17.护士看到病人在病房喝酒,就走过去叮嘱说:"小心 肝!"病人微笑道:"小宝贝!"

二、一个男朋友写给女朋友的信.(真勇敢)

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