[成人段子]成人笑话集（女士、小孩谢绝参观）

　　受惊记

　　潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

　　洗衣服

　　一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

　　酒鬼

　　有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”

　　酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”

　　脚踏车

　　有一位妇人独自住在山上，有一天正好要到山下买东西，於是便骑着脚踏车经过两座山一条河。就来到［甘仔店］买东西，於是停好脚踏车进到［甘仔店］里买东西，一出来便发现脚踏车不见了。於是便问那［甘仔店］老板，那老板便指着［宾馆］那方向。於是，那一位妇人从［宾馆］里找到某一个可疑的房间，从房间再找到床上，再从床上找到床下，於是那妇人心想为甚麽找不到？这时候，便来了一个男的跟一个女的，进到这房间干xxx的事情，那一个女的便脱下衣服，便问那一个男的你看到了甚麽，那一个男的便回答她说：［我看到两座山跟一条河。］於是那一名妇人一听到，便立刻从床下爬了出来便问说：［你有没有看到我的脚踏车？］

　　女学生们..............

　　一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..:"啊!好舒服...............可是你的戒指弄痛了我...."好色男一脸气愤的说......: "喂！小姐那是我的手表哩...."

　　闲聊中…..

　　某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』

　　某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』

　　某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

　　老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』

　　老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』

　　老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』

　　老林：『你可以开一个高尔夫球场。』

　　男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」

　　女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」

　　男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」

　　女：「这怎麽好意思呢？」

　　男：「没关系啦, 自己人嘛。」

　　女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」

　　男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

　　千万不要给口齿不清的同班同学当公关:

　　记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位口齿不清的公关而......在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人叁脚),而玩(两人叁脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............(绳子去) 女生班公关当场喷血......

　　老人与媳妇

　　话说一个老鳏夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。

　　这一天，真的忍不了啦，於是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：

　　『儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！』

　　说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，

　　只好硬起头皮问：『哎！怎麽站在这儿都不叫我？』

　　媳妇回答：『刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！』

　　几天後，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！

　　石雕的故事

　　一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，

　　女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」

　　说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．

　　丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」

　　女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」

　　隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」

　　贵妇与爱犬

　　有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。

　　总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，

　　那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。

　　於是，她决定找个兽医帮帮忙。

　　当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：

　　兽医便曰：

　　「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）

　　这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」

　　女主人听了相当慌乱。

　　兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」

　　这漂亮的女主人就说：

　　「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」

　　贵妇与医生

　　有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。

　　医生问贵妇：「你在那里被叮了！」

　　贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」

　　医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」

　　热狗大亨

　　有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：「没关系，看我的。」他们到了一家７━１１买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时後，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」

　　他们就用这种方法一连喝了八家。

　　其中一人对另一人说：「今天喝的我好累！」

　　另一人说：「我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了！」

　　猪血糕

　　小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。

　　某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。

　　吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。

　　(用台语对答)

　　美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」

　　婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」

　　美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」

　　婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」

　　美：「*%@」

　　喜酒

　　前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．

　　在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，

　　我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！

　　只见其内的主客皆神色不太自然．．．

　　摆地摊

　　一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。

　　一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！

　　於是两人就云雨乌山了起来！

　　弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。

　　不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。

　　哥哥说：「弟！你在干嘛？」

　　弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」

　　抢劫

　　某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！」

　　一次

　　有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。

　　甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」

　　乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」

　　大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」

　　丙说：「一次。」

　　大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」

　　丙说：「老公我们休息一下好吗！」

　　快乐

　　一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：「你快不快乐？」

　　先生答：「嘻，好快乐。」

　　朋友再问其老婆：「那你快不快乐呀？」

　　老婆回答：「嗯，乐是乐，倒是快了点。」

　　性骚扰

　　有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

　　隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

　　小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

　　进茅厕

　　有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这麽的隆重．．．为何只有上厕所不隆重呢？於是，太监决定隆重一下。

　　有一天，皇上进茅厕，太监便说：「奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。」

　　不久後，皇后便也想隆重一下，太监答应，於是皇后便进了茅厕。

　　太监高喊着：「奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。」

　　热闹

　　A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。

　　B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。

　　於是到了隔天早上，B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，

　　以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚麽秘诀。

　　A女回答说：「其实也没甚麽啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，

　　然後把他那话儿竖起，接着赌它会倒向那一边！！」

　　机率

　　一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：「那她还有空做家事吗？」

　　5加5等於多少

　　马小弟上幼稚园，老师考他算术：「3加3等於多少？」

　　马小弟摊出10指数了数，回答道：「6」

　　老师又问：「4加4等於多少？」

　　马小弟又数了数指头：「8」

　　老师说道：「不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等於多少？」

　　马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。

　　过了许久，终於．．．答案出来了！！

　　只见马小弟说道：「11」

　　小手

　　学生：「为什麽怀孕到八九个月时．．最好不要那个呢？？」

　　老师：「其实是也可以．．不过．．．」

　　学生：「？？」

　　老师：「如果你们不怕突然有只［小手］抓住你们那个的话．．．」

　　未卜先知的乌龟

　　某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：「未卜先知的乌龟。」他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：「这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什麽事，就尽管问。」

　　某甲说：「请问我养了几只羊？」

　　老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。

　　「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。

　　某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。

　　「请问我有几个儿女？」某乙问道。

　　老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。

　　「它说你有十一个儿女。」老太婆说。

　　某乙听了之後频频点头，小乌龟完全答对了。

　　最後轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：

　　「我老婆现在正在做什麽？」

　　某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。

　　老太婆照例翻译给小乌龟听。

　　此时，小乌龟缓缓的爬起来，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。

　　我不知道你还是处女

　　一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事．．．

　　「对不起！」男孩说：

　　「我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」

　　「是吗？」女孩幽幽的说：

　　「如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了。」

　　看那一科

　　一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势！？又想要带老太婆去求医，但心里想：「到底要带她去看哪一科才好？？」於是，司机就说道：「婆婆，请问您的伤要看哪一科呀？？」老太婆气说：「废话！当然［两颗］都要看罗！！」

　　鸡蛋与钱

　　有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。

　　有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，於是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？

　　当男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。

　　『现在你可以告诉我这些东西代表什麽吗？』他问。

　　『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。』

　　男子听了楞住，但後来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。

　　他深吸了一囗气接受了这个事实。

　　『那五千元又代表什麽呢？』男子又问。

　　『每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。』

　　心肝是不是宝贝

　　小明国中上健康教育正好上到内脏篇～心脏及肝脏。

　　小明便好奇的问老师：「心肝是不是宝贝？」

　　老师回答：「心肝是人体最重要的器官，当然是宝贝！」

　　小明又问：「老师，老师，那心肝有没有长脚ㄚ？」

　　老师回答：「小明真笨，心肝是器官怎麽会长脚呢！？」

　　小明又问：「老师，老师，那为什麽我每次半夜醒来都听到我爸爸说～心肝宝贝麻烦把脚张开一点！！？？」

　　打架

　　在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」

　　身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」

　　结果，这些话被坐在最後座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」

　　比较

　　小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的［比较生涯］了！

　　小明：「我姊姊比你姊姊好！」

　　小华：「我姊姊才比你姊姊好！」

　　小明：「我哥哥比你哥好！」

　　小华：「我哥哥才比你哥哥好！」

　　小明：「我爸爸比你爸爸好！」

　　小华：「我爸爸才比你爸爸好！」

　　小明：「我妈妈比你妈妈好！」

　　小华仔细想了一下，才回答道：

　　「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」

　　小明：「！＠＃＄％＆」

　　养生之道

　　在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。

　　甲先发言说道：『我今年已经８６了，要不是常保愉悦身心，加上不乱做爱～做的事，这条老命早就不保了！』

　　乙接着说：『我三餐清淡，并且常做运动，以至於如今九十有六了还这麽健康！』

　　这时丙说话了：『当我１８岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊！』

　　甲：『真是太不可思议了！』

　　乙：『竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？』

　　丙：『我今年二十六．．．』

　　京片子

　　去北京玩的时候，由於吃住都在饭店内，所以发生了一些笑话．．．

　　刚到时，在房间内想小睡片刻，突然从总机那儿来了一通电话，电话的那一端传来迷人的声音，说道：

　　『先生，您要～叫床～（意即morning call）吗？』

　　某一天，正在吃中饭时，有一个服务的小姐走过来，问我们一句话：『先生，您要～囗交～（其实是囗胶，

　　囗香糖的意思啦！）吗？』

　　害偶只差没噎死．．．！！！！？？？？

　　喂哺

　　某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。

　　一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。

　　餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。

　　少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」

　　「不是！」

　　侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

　　挂反了

　　有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。

　　某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，於是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过後来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：「营长，你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了？」

　　钥匙拿错把了

　　从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！

　　有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。

　　将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，等我回来在交回给我。」

　　於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问道：「报告将军，您钥匙拿错了！」

　　新来的公鸡

　　有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证

　　明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听

　　砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"

　　日光浴

　　某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。

　　因为没有其它人，她便全身赤裸。

　　忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。

　　来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂

　　谁先死

　　: 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！

　　抢劫

　　　中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头:

　　「你身上没有珍贵东西

　　「有,」老处女涨红脸急促道:

　　「我是个处女」

　　委婉

　　史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训诫新上任的记者 说。

　　"这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示!"

　　年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 於他呈出了以下这篇报导。""史密

　　斯太太於今日的车祸中受伤。她因 (.)(.)割伤目前於县立医院疗养当 中。"

一、大小孩传奇

　　这是一个传奇故事。唐裴鉶曾撰《传奇小说集》三卷，原书已佚，仅有《裴航》、《聂隐娘》等神异故事散见于《太平广记》中。本传奇故事发生的背景取于当代，故又可称之为当代传奇故事。既然是传奇故事，最适合于它的出路，莫过于把它作为茶余饭后胡吹乱侃的一种消遣，一味像傻子瓜子那样嗑嗑嚼嚼消磨时光的零食，侃过算数，嚼过算数，千万可别当真。

　　 鲁迅先生在一篇辛辣幽默的文章里，曾经说过：“凡对于以真话为笑话的，以笑话为真话的，以笑话为笑话的，只有一个方法：就是不说话。”他说是这么说，“于是我从此不说话”，但还是忍不住就朝上朝下朝什么方向的胡须最为国粹，跟国粹家们进行了一番析疑，于是在八十多年前的《语丝》上，也才有了鲁迅先生的《说胡须》这么一篇妙文。

　　 英国一位身体高度残疾、只能坐在特制轮椅上的霍金先生，在国际上被称为当今世界最伟大的科学家，被誉为活着的爱因斯坦，其关于黑洞热动力和黑洞蒸发的论著，很大程度上改变了当代物理界对宇宙和时间的看法。当霍金应邀去美国做演讲时，克林顿总统亲切地会见他并向他表示祝贺。本传奇的主人公，从小至今长卧床塌，连轮椅也坐不住，而其种种过人之处，其对宇宙起源和未来发展的了解，其描绘出来的宇宙全景图，无论是在广度还是深度上，都有不少霍金不可比拟之处。不过他没有生在英国，他能得到霍金那样的际遇么？……

　　 好了，对本传奇，既然名为传奇，本来也无需再说什么了，想了想，还是这么一句：不要当真。

　　一个中原农村的穷孩子，病重身亡，起死回生。令家人和乡邻惊讶不已的是，孩子身躯未改，人却整个地“换”掉了，变得像个婴儿一样，变成一个不折不扣的“大小孩”，重新开始他新一轮的成长史……

　　死而复生的大小孩，天传神授，具有了种种异能，没上过学却能识字，没学过医却能为人治病，没出门却能进入浩瀚无际的宇宙深处……

　　 今日的一些少年才子们，有的十多岁就进大学读书了，中国科技大学还专门办了个“少年班”呢。这些天赋出众的少年尖子，对常人来说，奇固然奇矣，但同样也可理解，人的五根手指尚且不是一般齐，有些人的智商特别高一点，亦在情理之中。

　　 不过，如果有人告诉你说，有个小孩，三岁即懂天文地理，七岁已知大乘佛法，还治愈了很多人的疑难杂症，你信不信？这恐怕很难会令人相信，因为太离奇了，远远不是吟几句“鹅鹅鹅”或解几道中学数学题的问题。你会想，这没准是谁在愚人节编个故事逗人玩儿呢，不理他，随他去。这年头假货假话盛行，很多人不到愚人节也习惯于说瞎话，人们对满大街的假货假话早已练至见怪不怪、习以为常的境地了。

　　三年前，当我乍听到这个消息时，一开始也不敢相信，但我可不能不理他，随他去，因为对我说这话的是个出家人，出家人不可说假话，说假话在佛教中被称为“诳语”，是犯戒的。

　　 那位出家师告诉我说，有个小小年纪的小孩很了不起，三岁即懂天文地理，七岁已知大乘佛法，还说他已跟这个神异小孩直接接触过，这小孩自己躺在床上起不来，却为很多人治好了病。我问这小孩现在什么地方？以后有机会的话，可以去见见。他说行啊，那小孩在河南乡下，到时候他有空的话，还可陪我去。

　　 初往河南访奇人

　　 ○四年春，我去河南，摸索着找到了这个神异小孩的家里。

　　 这是一个盖了没几年的农家宅院，院内两层楼房，大门前一条乡村便道，不大有人在户外走动，宅院四周分布着大片绿色的麦田，远处簇立着绿色的防护林，空气中弥散着泥土和植被的清新气息，置身于这个充满绿色的环境里，让你体会到春天农村盎然的生机和醉人的恬静。

　　 一个四十多岁的短发女子出门来接，身穿蓝茄克，拉链没拉上，露出里面穿的阔条纹黑白两色毛衣，面容端庄，脸色滋润，看上去一点也不像是种地的农妇，倒有一点贵夫人的气度。我想，这一定就是神异小孩的母亲了吧？问她，果然是的。她请我在客厅里坐一坐，说马上可吃午饭，转身就去忙活了。

　　 我打量这农家小院，里里外外收拾得挺窗明几净。宽敞的客厅里，摆着沙发和一台大彩电，墙上挂着两面锦旗，上面分别写着“医术超群”、“医德高尚”，题款是“敬赠市卫生院某医生”，落款是某县某乡某村某某某。

　　 某医生？某医生是谁呀？是小孩的父亲？长者？还是小孩本人？七八岁的小孩就当卫生院的医生了？一连串的疑惑困扰着我，恨不得能早点把谜底揭开。

　　 饭菜送到客厅来，就我一人吃，她们早已吃过了。我匆匆吃完，就站起来，想尽快看到那位带点神秘色彩的小孩。

　　 松梅掀开一道门帘，让我进去，进了屋，只见一张床，还有一道帘子挡着。我急不可待，脑子里什么都没想，就拉开了床帘……

　　 躺在床上的人，不像出家师说的是个七、八岁的小孩，也许，是我在电话里没听清楚吧。十几？二十几？看不出他到底有多大年纪。剃了个光头，头顶上有几道极深的漕沟，十分奇特。他的面容属于略显肥胖的那一种，鼻子、脸颊和下巴都有点肥笃笃的，双眼皮，一双眼睛很有神采，眼睛里洋溢着一种真诚的笑意，脸上也焕发着一种灿烂的笑容。掩盖在薄被子下的身体，凸现出圆鼓鼓的肚子。看到他，不知怎的，会让人想起那个笑口常开的大肚弥勒佛来，在今日现实生活中，恐怕已不大看得到这样阳光的笑容了。

　　 我和他彼此问了好。怎么称呼？他说家里都叫他大小孩。初次见面，出家师还没到，我不敢问太多，怕显唐突。他好像知道我心中对他的好奇，主动跟我谈起在他身上出现的许多令人奇怪的现象。头一次为人看病，是很偶然发生的，后来找他看病的越来越多，最多时一天有一二百人。有些事，他随口说说，也不知怎么回事，过了几天或一段时候，果然就发生了。

二、[随笔]笨小孩和笨女孩的故事（转）

　　 笨小孩和笨女孩的故事

　　 既然有笨小孩，当然也应该有个笨女孩，于是，就有了下边这个发生在聊天室里的

　　故事……

　　 一

　　 “来了吗？”笨小孩走进聊天室里东张西望。

　　 “来了。”笨女孩跟着走了进来。

　　 “哈哈，笨姑娘，你好！”笨小孩笑着说。

　　 “你也笨啊！”笨女孩推了一下笨小孩的膊胳。

　　 “是啊，大家一起笨！”笨小孩嘻嘻一笑。

　　 “……”笨女孩忽然不说话了。

　　 “喂，笨姑娘，在不在？怎么不说话？”

　　 “在这里。”

　　 “刚才怎么不说话？”

　　 “我又跑出去玩啦！”

　　 “贪玩！打你屁股！”

　　 “啊哟，好疼！”

　　 “嘻嘻，对不起啦！”

　　 “我有点事，你等我一下。”

　　 “快点！”

　　 “喂……我飞回来啦！”

　　 “你的轻功一定很高明吧？刚才飞了多远？”

　　 “飞到你家啦！”

　　 “到我家啦？有吗？”

　　 “你不开门，我可进不去。”

　　 “我开门啦，喂，快飞进来！”

　　 “我能变成小鸟就好啦……”

　　 “那你就变吧。”

　　 “你也变……”

　　 “好啦，我变成小鸟啦，吱吱喳喳！”

　　 “我也变啦，飞到你的耳边……”

　　 “你就停在我的耳朵上吧。”

　　 “笨小孩，听到我的声音了吗？”

　　 “听到了，吱吱叫，很好听的。”

　　 “嘻嘻！”

　　 “你再变个直升飞机吧？”

　　 “怎么变？”

　　 “一二三，三二一，你就变成直升机，直升机，天上飞，立刻飞进我家里。”

　　 “你家能降落吗？”

　　 “当然能，你最好是降落在我的肩膀上。”

　　 “我是直升机！”

　　 “我知道，可我的肩膀是个飞机场。”

　　 “你也敢坐飞机？”

　　 “不敢……”

　　 “不说话？”

　　 “我在说嘛，你没看见？”

　　 “你真的……笨得可爱！”

　　 “我可爱吗？不会吧？”

　　 “你真的与别人男孩不同，笨得只适合生活在古代……做书生。嘻嘻！”

　　 “是啊，白面书生。”

　　 “我比你大，你该叫我姐姐。”

　　 “你该叫我哥哥。”

　　 “不要，我比你大！”

　　 “我大你一点。”

　　 “不是！”

　　 “你干脆叫我叔叔得了。”

　　 “哼……气死我了！”

　　 “不要死啊！我没命陪的！”

　　 “要你填命！”

　　 “那我不是也跟着死？”

　　 “你说呢？真笨！”

　　 “我笨你也笨，扯平啦！”

　　 “我要走啦。”

　　 “一起走，再见！”笨小孩亲了亲笨女孩的脸颊，说。

　　 “再见！”笨女孩也亲了他一下。

　　 二

　　 笨女孩跟笨小孩约好在聊天室见面。

　　 “来了吗？笨小孩！”笨女孩头一个走进聊天室。

　　 “没来吗？”她发现聊天室里没有他的踪影。

　　 “唉……还没来。”笨女孩叹了口气。

　　 她等了大半天，都没见到笨小孩子，于是，她轻轻地离开了……

　　 “来了，笨女孩，在吗？”笨小孩匆匆忙忙地跑进聊天室。“我来迟了，这下惨啦。”

　　 “等等吧。”笨小孩自言自语。

　　 “在等人吗？”一行文字映入了笨小孩的眼帘。

　　 “是啊。”笨小孩回答。

　　 他看了对方的名字一眼，并不认识。

　　 “刚才有个笨女孩在这等了好久。”

　　 “我知道，我就是在等她。”

　　 “我还以为她是我的朋友。”

　　 “不会吧？”

　　 “嗯……不是。”

　　 “她可能走了……唉！”

　　 “刚才去哪里啦？笨小孩！”那人突然冲着笨小孩喝道。

　　 “你……”笨小孩一愣。

　　 “我真的在生气……刚想走！”

　　 “笨女孩，是你吗？”

　　 “不是我，还会是谁？”

　　 “我家里有点事，所以来迟啦。”

　　 “我等得都想哭了……”

　　 “别哭，别哭！哭起来样子不好看。”

　　 “我还写信骂了你一顿！”

　　 “大小姐，别生气，我是因为有事，才来晚的嘛。”

　　 “我在网吧等你这么久，不生气才怪！”

　　 “是，是。都是我不好！”

　　 “怎么罚你？”

　　 “打我屁股！”

　　 “你离我那么远，怎么罚？”

　　 “这倒是，那就骂我吧！”

　　 “我不会骂人的。”

　　 “跟我一样，不会骂人。”

　　 “昨晚让我哥骂了，说我老是打电话。”

　　 “我打给你的话，你哥不会骂吧？”

　　 “不会，但是不方便，还是少点打。”

　　 “好啦，那就不打啦，想听你的声音都难……”

　　 “别忘了我们的约定，不可以对我有感觉。”

　　 “是，是。”

　　 “这样只会害了你。”

　　 “不过，有些事很难说……”

　　 “我不忍伤害你啊，你是如此单纯……”

　　 “嗯……你现在不生气了吧？”

　　 “我是伤痕累累，不敢再言网爱，懂吗？”

　　 “懂，懂，懂。我是懂到家啦！”

　　 “那你还会不会再陷进去？”

　　 “不知道。很难说……”

　　 “如果你要这样，我会选择逃避。”

　　 “那就……逃避吧。”

　　 “没有结果的付出，真是好难受！”

　　 “我知道……”

　　 “怕我失踪吗？”

　　 “怕。”

　　 “只能永远做朋友，你能做到？”

　　 “很难。”笨小孩叹了口气，说，“看来你只好逃避我了。”

　　 “我一开始就说过嘛。”

　　 “唉……”

　　 三

　　 “笨小孩，你给我出来！”笨女孩在聊天室里大叫。“不理我……我要走啦！”

　　 “来啦！”笨小孩应声而至。

　　 “刚才怎么不理我？”笨女孩生气地说。

　　 “我以为你在那边的聊天室，所以就去找啦。”

　　 “那边好乱！”

　　 “我知道。”

　　 “我姐叫我回去。”

　　 “现在就走？”笨小孩一呆。

　　 “嗯。亲亲你，香不香？嘻嘻！”笨女孩亲了亲笨小孩，说。

　　 “好香！”

　　 “我姐叫我即刻回去，但我舍不得你。”

　　 “那你……去不去？”

　　 “由她骂吧，再陪你一会。”

　　 “好吧。”

　　 “感觉我们好像是在……”

　　 “像是什么？”

　　 “生离死别！都不知什么时候才能再见。”

　　 “不会吧？”

　　 “我以后很忙，没空陪你啦。”笨女孩语音一顿，说，“你不想亲我？”

　　 笨小孩亲了她一下。

　　 “我没感觉。”

　　 “没感觉？”

　　 “再亲……”

　　 “那我亲个够啦！”

　　 笨小孩又亲了亲笨女孩的脸颊。

　　 “要走了……”笨女孩依依不舍拉着笨小孩的衣角说。

　　 “真的要走了吗？”

　　 笨女孩忍不住放声大哭起来。

　　 “别哭呀！有空可以打电话嘛！”

　　 “我真的在哭！”

　　 “唉，还真像生离死别！”

　　 笨女孩轻轻地离开了……

　　 四

　　 “还没来吗？”

　　 “笨小孩，你在吗？”

　　 “在这里。”

　　 “昨天我一个晚上都在想你。”

　　 “我也要想你，一整天。”

　　 “真的？”

　　 “还敢说我不在乎你吗？”

　　 “你还没亲我呢。”

　　 “你也没亲我。”

　　 “亲亲你……”

　　 “我真的好想你！”笨女孩亲亲了笨小孩的脸颊说。

　　 “我也是。”

　　 “今天都不能说伤心话，还有，我们都不能哭！”

　　 “知道啦。”笨小孩一口答应。

　　 “哼！”笨女孩忽然板起了脸孔。

　　 “怎么啦？”笨小孩一脸茫然。

　　 “你敢说你没有跟别的女孩子聊？”

　　 “有，但是只聊几句。”

　　 “你昨晚还是上网了？”

　　 “是啊，我想看看能不能找到你，结果找不着。”

　　 “这是借口，你明知我昨晚不会有空来聊天室的。”笨女孩不满地说。

　　 “你是说……我在骗你？”

　　 “嗯。”

　　 “不骗你，我真的在找你。”

　　 “哼……”

　　 “后来碰到一个女孩子，她说认识我，就跟她聊了几句。”

　　 “她可能是你的——老情人吧？”

　　 “我有这么多情人吗？”

　　 “我说过你花心啊。”

　　 “我花心吗？不会吧？”

　　 “是多情？”

　　 “你觉得我很多情吗？”

　　 “嗯。”

　　 “你说是就是吧。”

　　 “你不能承认啊，我会伤心的。”

　　 “知道啦。”笨小孩说，“昨天我在家里写了封信，今天有空的话，我就拿去寄。”

　　 “好吧。”

　　 “你有空也要写给我啊。”

　　 “我不会写。”

　　 “我的字好难看，怕你笑话我。”

　　 “不会啦。又不是参加书法比赛，干嘛一定要写得好看？”

　　 “习惯了电子邮件……寄信实在太慢。”

　　 “这倒是。”

　　 “要不，就让我一天写一封，等好多天才寄一次。”

　　 “好啊。”

　　 五

　　 “笨女孩，来了没有？”

　　 “来了。”笨女孩亲了笨小孩一下，说，“我还以为你在那边的聊天室。”

　　 “我也去哪里找过你。”笨小孩说，“看到一个笨……是你吧？”

　　 “是我。”笨女孩不否认。

　　 “你来很久了？”

　　 “嗯。”

　　 “让你久等了，对不起！”

　　 “今天的机好慢。”

　　 “有没有想我？”

　　 “有。你呢？”

　　 “好想你！”

　　 “我也真的想你啊！”

　　 “说不定有一天我会去找你。”

　　 “如果我不想见你，你来了也是看不到我。”

　　 “嗯，你不想见我？”

　　 “暂时别破坏我们的现状，我是不敢见你。”

　　 “不是吧？不敢见我？我好像……不是怪物。”

　　 “你这么笨……当心坐车时叫人拐了！”

　　 “这倒是，如果有人要拐我，还真是容易到家啦。”

　　 “那我扮成人贩子，把你卖掉。”

　　 “哈哈，好啊，我宁愿让你拐走。”

　　 “不行不行，你认识我的声音，怎么办？”

　　 “那么我值多少钱？”

　　 “一块。”

　　 “哇，不是吧？这么贵？”

　　 “呵呵~”

　　 “那我把自己卖给你得了。”

　　 “如果我是买家，就送给我。”

　　 “当然啦，不但分文不取，说不定还得倒贴。”

　　 “啊，哈哈……”

　　 “白送，要不要？”

　　 “你真的好笨。还要倒贴……不要！”

　　 “哇，有便宜居然不捡？”

　　 “死气你！”

　　 “我不死。”

　　 “你有进过我的信箱吗？”

　　 “没有。你不同意啊！”

　　 “真乖！”

　　 “你叫我不要去的，唉，我怎么会去偷看呢？”

　　 “但我想，你也不懂进……”

　　 “嗯，这也是一个原因，不过，就算我懂，我也不会去的，我不想惹你不高兴。”

　　 “你很怕我？”

　　 “不是怕，是爱。”

　　 “你试一下能不能进？”

　　 “不要啦，信箱里不是有你的隐私吗？”

　　 “没有。”

　　 “没有？可是你那天好像很怕让我看。”

　　 “如果那天你看就好了，说不定有惊喜出现。”

　　 “惊喜？那你现在告诉我。”

　　 “里面有我的相片。”

　　 “原来是这样。”

　　 “但是现在删除啦。”

　　 “可惜……”笨小孩叹了口气。

　　 “另一个信箱里也有，也让我删啦。”

　　 “可惜，可惜。”

　　 “谁叫你笨？”笨女孩说，“那里面也有很多网友的相片。”

　　 “网友？”

　　 “对，不过，他们都是普通朋友。”

　　 “那我呢？是不是普通朋友？”

　　 “你……不是。”

　　 “你肯把相片寄给普通朋友，却不肯寄一张给我这个‘不普通’的？唉……”

　　 “我就是后悔把相片寄给别人。”

　　 离开聊天室以后，笨小孩心里酸溜溜的，很不是滋味。

　　 “她宁愿把相片删除掉，也不肯寄给我……”

　　 坐在电脑前边的笨小孩呆呆地想。

　　 写于1999年11月1日——3日

　　亦凡公益图书馆(shuku.net)

别理我，烦着那！

三、笑话：傻帽，你个丧门星，你个傻东西