能讲个有关傻瓜的故事吗？

我是司马小绢！感谢你的邀请：我来说一个人的财运天注定的故事。

从前有一个傻子，娶了一个傻老婆！家有父母传下的几亩田地，男傻子天天到田地里劳动！傻老婆在家洗衣烧饭；夫妻俩小日子虽然过的不宽裕到也恩爱！这天晚上男傻子从田地里回来，吃过饭以后躺在床上对傻老婆说：＂我今天在自家的农田里，看到田埂缺口流水的地方！被水冲出来一个坛子，坛子上面有一个盖子；我把盖子拿起来一看坛子里装的全是银子＂。

傻老婆一听骂道：＂你真傻，你怎么不拿一个回来呢”？男傻子说：“如果是我们的财，它会自己跑到我们家里来的！如果不是我们的财；即使我们把它抬回来，也会被别人偷走的＂。傻老婆一听感觉老公说的有道理，就不再言语了。

大约过了一个小时，正当俩个傻子进入梦乡的时候！突然他们睡觉的床上屋顶被别人扒开一个洞口，从洞口里掉下很多银锭！把俩傻夫妻给砸醒了；傻老婆一看床上突然有这么多银绽，高兴的喊傻老公快看我们发财啦！傻老公说：“我早就说过！如果是我们的财，会自己跑回来的”。

这些银锭为什么会突然跑到傻子床上呢？原来有一个小偷趁天里溜进了俩傻子的家里藏了起来，准备等他俩睡着了好偷点东西；当听到男傻子说自己田埂放水的缺口，被水冲出一坛子银锭时！他立即悄悄的从傻子家里溜了出来。直奔目的地，小偷把坛子从水里捞出来打开坛盖一看！里面根本就不是什么银绽，而是一坛子蛇；小偷心里想：你这个傻子心还挺坏的，想让毒蛇咬死我啊！你不仁别怪我不义，于是小偷抱着装有毒蛇的坛子；来到了傻子的房屋边，爬上了傻子家的草屋顶！寻找傻子床铺的位置扒开一个洞口把坛子盖打开朝着傻子的床铺上倒了下去，没想到在小偷眼里是一坛子蛇；倒到傻子的床铺上就变成了白花花的银锭子了。

这真是傻人有傻福，这就叫命中有时终须有，命里无时没强求。

一、火爆到万人空巷的笑话有哪些？

1、某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，发现她厚厚的一层粉下面藏着深深的皱纹，不禁问道：“娘子芳龄几何？”

“四十二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，我四十五了。”

“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，我已经五十四了。”

临睡前，新郎突然想起盐罐没盖，说：“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

2、一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。

牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？”

父亲说：“牧师啊，我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿，我就打他的妻子！”

3、米拉先生去看病，医生在彻底检查完了之后说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”

“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

4、维拉：“你为什么要和沃克解除婚约？”

诺娜：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看，他多生的那两个孩子，是跟谁生的？”

5、史密斯先生去一位朋友家，想找朋友借本书。

“很遗憾，”那位朋友说，“我从不借书给别人。”

“为什么？”

“因为借书的人从来不还书。”

“何以见得？”

“这是经验之谈。因为我的全部书就是这样弄来的。”

6、一个醉了的酒鬼正在街上跌跌撞撞地走着，一只脚踩着路边，一只脚踩着路旁的沟槽。

一个警察阻止了他，说：“我得收容你，先生。你很显然是喝醉了。”

这个废物酒鬼问：“长官，你绝对肯定我是醉了吗？”

“是的，伙计，我很确定。”警察说，“我们走吧。”

酒鬼很明显地放松了心情，说：“这真让我安心。我还以为我变瘸子了呢。”

7、佳佳参加夏令营，老师教他们学游泳。

半小时后，佳佳爬上岸来。

“老师，今天可不可以不学了？”

“为什么呢？佳佳。”

“因为我实在喝不下去了。”

老师一愣：“什么喝不下去了？”

佳佳说：“水呀！”

“唉，你是来学游泳的，谁让你来喝水的。”

佳佳说：“您不是说，不会游泳免不了得喝点水吗？”

8、一天早上，数学老师很晚才起 床，匆匆忙忙赶到学校，庆幸校长没有在检查，他就飞快地跑进教室。学生们已经坐在座位上等他了。

他抱歉地说：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用问‘老师好’。”

数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要问好。”

“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫 道：“老师好。 ”

数学老师：“完了，这下校长一定知道我迟到了。”

9、约输从学校回来时眼睛上带着很重的黑眼圈。妈妈问他是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打架了。”

妈妈说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”

第二天，约翰回家时，眼睛上的黑眼圈更重了。

妈妈大惊失色地问道：“这是谁干的好事？”

约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

10、小强走进早餐店，点了一盘面包，刚咬了一口，怒气冲冲地对营业员说：“你们的面包，一口咬下去，竟掉出两颗牙来！”

营业员：“您吃的时候是不是用力太猛？”

“那两颗不是我的牙！”

11、一个小孩子迷了路，便去问路边的警察。

警察问：“孩子，你家住在哪儿？”

孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。”

12、女教师不慎跌了一跤，把门牙摔坏了。牙科医生说：“你的两颗门牙必须拔掉。但是，要等六个星期以后，齿龈长好了才能镶新牙。你拔吗？”

女教师抿嘴一笑，不在乎地说：“不碍事，我教的是小学一年级，孩子们与我彼此彼此！”

13、一位风湿病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？

“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里只住了一个月，没付账就骑自行车溜了！”

14、小林家里的门铃坏了，他连忙打电话请水电工人来修理。

他把家里收拾了一番，沏好茶水等着工人师傅来。可他左等右等，就是不见工人来。

于是，他又一次打电话到水电公司询问，为什么迟迟没人来修理。

没想到一名工人在电话里生气地说道：“我去了好几趟了，按了好久门铃，也没人来给我开门。”

15、话说悟空官封弼马温后，一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。

语空正在睡觉。

玉帝唤道：“悟空呀，我的那些马呢？”

悟空看着空空云海说：“那不是嘛！”

玉帝气恼地说：“这明明都是浮云嘛！”

悟空：“神马都是浮云！”

二、有没有让人笑100天的笑话？

1、老人临终前，准备给儿子们分遗产。

老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”

对二儿子说：“你马上就要结婚了，我把房子留给你。”

对小儿子说：“我最不放心的是你了，你现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”

小儿子心中窃喜，老人说：“我把我的QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘呢。”

2、客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却还在若无其事地吃面包。

船员：“先生，船要沉了，你怎么还在吃东西？”

旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”

3、小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，但有一些人总把她这里当作咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌前，心想：这样总该好些了吧？

不料第二天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”

4、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”

先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

5、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。

“你怎么了？”朋友关切地问。

“我六个月前遇到了车祸。”

“这么严重，现在还用拐杖！”

“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”

6、女主人对女佣说：

“今晚有客人来家里吃饭。你做些你的拿手菜吧。”

女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”

7、鱼深情地说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”

水感动地说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”

这时，锅说：“都快熟了，嘴还这么贫！”

8、老刘接到个电话，电话一接通那边就说：“现在是语音留言，您的银行账户已欠费，详情请按9。”

老刘说：“我电话上没有9。”

那边说：“怎么可能？”

老刘说：“你不是语音吗？”

那边把电话挂了。

9、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，一直嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果到那儿后，她不仅把乌鸦吓跑了，还吓得乌鸦把以前偷的玉米都送了回来。

10、有一个女人，她身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，生活过得很是郁闷。后来听人劝说，她加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了，自然也不感冒了。

一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里的抽纸盒叹了口气说。

11、导演问李明：“你想演什么样的角色？”

李明：“黄袍加身，专车接送，保镖随行。”

导演：“好，你来演犯人吧。”

12、住户：“我要投诉你们这里的狗！”

保安：“别急，慢慢说。”

住户：“来了生人它都不叫，害得我家被偷了500元。”

保安：“哦，这狗曾经是一个贵妇的狗。”

住户：“那又怎么了？”

保安：“可能……可能它觉得500元，没什么。”