谁给我打几个笑死人的笑话?

水说:"让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!"

鱼说:"让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!"

锅说:"丫都快煮熟了,还这么嘴贫!"

  驾驶员和宠物猪

繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。

　　“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。

　　“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。

　　“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。

　　“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。

　　“你要去哪里？”警察又问。

　　“去上海。”

　　“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”

　　“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。

　　可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。

　　“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”

　　“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”

某办公室主任郑某一天招呼上级领导，身边是副主任高仕仁，郑某说：“这是副主任搞死人同志（高仕仁）。”过了一会儿，服务员拿来了切成一片片有大有小的西瓜，郑某说：“领导吃西瓜，你吃大便（大片），我吃小便（小片），不够的再叫服务员去拉（拿）。然后再去看看我们的下场（虾场）。”

有三个兄弟去公园游玩 ，他们在途中发现一堆像粪的东西......

老大用鼻子闻闻那堆像粪的东西 ，说 ：“闻起来像大便 。”

老二用手摸摸那堆像粪的东西 ，说 ：“摸起来像大便 。”

老三用舌头舔舔那堆像粪的东西 ，说 ：“舔起来像大便 。”

最后 ，三兄弟异口同声地说 ：“幸亏没有踩到它 ！”

一、有没有曾笑死人的笑话？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

  2011年2月30日在五川省出土一古墓，里边挖掘出了99具体形完好的尸体，奇怪的是99具体尸体均没有鸡鸡，后经过调查才发现，全部是女尸，而且是美的让男人一见就直接迷得晕死的大美人，进一步的深入研究，专家发现了一个令人毛骨悚然的事情，这99名美人是在听某人讲了一个笑话后，集体笑死的，究竟是谁讲的这个笑话？他又讲了什么样的笑话？这一切，专家正在调查当中。

不过某记者对此表示担心，这样恐怖的笑话一旦被专家还原，在场的专家会不会也忍受不住强烈的快乐感而一笑呜呼了呢？就算有专家成为幸存者，他也将要面临该不该向社会公布的左右为难的境地。

对此。一位不愿意透露姓名的官圆表示。

  如果这个笑话能够还原，2012年的灾难没有降临的话，这个笑话将要永远尘封。要是2012的灾难真的来了，他们将用最快的方法将这个笑话公布出去，让大家能在快乐中告别这个土生土长的地球。

二、谁有很好笑的笑话啊?

  60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

　　我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。

  法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

　　我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。

  节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

　　总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。

  我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。

  于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

　　60多年过去了，我已经风烛残年。

  在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：我相信爱情是永恒的。

你想笑几天？

  《笑府》 冯梦龙编

愿受脚踢

樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。

樵夫求道：“我愿受脚踢。”

旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”

肚里没货

一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。

妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。

丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”

妻子问：“为什么？”

丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”

“川”睡懒觉

一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个

“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着

它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”

同样的“病”

两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好

的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲

家来探病。

那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，

便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩

开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍白消瘦到这个样子？”

这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”

“一”字长大

父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。

第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什

么字？”儿子眨巴着眼不认识。

父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”

儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”

不肯说“输”

有个人自称下棋很有名。

  一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，

有人问他：“昨天下了几盘棋？”

那人答道：“三盘。”

又问：“谁胜谁负？”

答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

比赛吹牛

甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。

乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”

甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”

乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”

总占便宜

小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都

要想法沾便宜。

  知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他

家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到

便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上

狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”

梦见美酒

有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦

醒了。

  他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”

吃河豚鱼

听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准

备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻

子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：

“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。

  他们长大后，万万不要买河

豚吃。”

武官夜巡

武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书

人，那我考你一考。”

书生说：“请你出题吧。”

武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不

出个题目。

红烛上帐

管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。

一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了

很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我

帐上？”

三只耳朵

衙门有个书写员，写字老出差错。

  有次抄写花名册，把“陈”字耳朵

偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳

朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了

20大板。

不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇

手道：“不行，不行。

  我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这

位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”

都喜大话

财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。

一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”

问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。

朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。

财主问：“这些话是谁说的？”

身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”

朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看

在寡人面上，饶了三皇儿吧！”

新衣招摇

有个人喜欢卖弄自己。

  一天，穿上了新衣，带着书童出门。

唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。

过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？”

书童回答：“还没有人看。”

他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人

看，待我先让肩膀休息一会儿吧。

邻居搬家

有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天

敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”

一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们

吃了一顿。

酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”

铜匠说：“我搬到铁匠店里。

铁匠说：“我搬到铜匠店里。”

庸医教子

庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府

去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸

医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。”

需要千手

有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他

就急忙用指头把伤口掩盖起来。

  后来，划破的地方起来越多，十个指头已

经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就

好了！”

三人梦游

三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地

搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用

力地抓，结果把那人的腿抓出血来。

那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身

解手。

第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴

沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。

打个半死

一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行

吗？”

贪财者答道：“我只要你500两银子。

宫人说：“为啥？”

答道：“请你把我打个半死。”

合资酿酒

两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”

乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？”

甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你

嘛。”

拗了一年

有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不

忘”句时，如字读来。

  主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应

读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。

至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住

了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，

‘于戏’在此应读原声。

熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就

从年头跟我拗到年尾。”

梦见周公

某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”

第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎

么书不读，睡起觉来了！”

学生说：“我也去见周公。

老师说：“周公怎么说了？”

学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”

不要回去

某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘

子，我抬你回去怎么样？”

新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”

周公何处

有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的

呀？”

嫂子告诉她说：“是周公。

  ”出嫁女就哭着大骂周公。

待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”

嫂子问：“你寻他干什么？”

新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”

葡萄架倒

有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就

问他：“你面孔怎么弄破了？”

小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。

  葡萄架倒下来，刮破了面皮。”

大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把

这婆娘捉拿堂来。”

不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，

也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧夷谘玫钠咸鸭芤惨?br / 了。

咬紧牙关

有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬

紧了牙关过日子。”

不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的

话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看

看，我得有牙齿才好咬呀。

为小失大

某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服，

断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞

那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下

少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！”

以驴换马

某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地

说：“愿意用这驴跟您的马相交换。

骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”

骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”

认鞋捉好

有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋

子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。

妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又

骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。”

丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳

窗的倒是我。”

冻冰逃走

有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。

  傻女婿觉得

好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，

我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮

湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！”

缰绳太长

有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人

说：“10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。

持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎

接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。

有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”

李三老答：“缰绳太长了。”

三婿赞马

某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。

某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，

出口成文，不论雅俗。

长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”

丈人赞好。

轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛

尚未焦。

  ”丈人又赞好。

呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女

婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”

都瞎了眼

主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。

主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”

木匠不服，说：“你才瞎了眼。

主人问：“怎么说我瞎了眼？”

木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”

偷国家肉

有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。

一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。

妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”

厨子恍然笑道：“我习惯了！”

追查同伴

有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。

  但仔细一想，罗汉共有18尊

呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地

方？”

太太属牛

县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸

成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几

天就是我太太的生日，她是属牛的！”

大声小声

兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把

锄头藏在地头就回去。

吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就

容易被人知道而偷走。”

弟弟点头说：“知道了。”

弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气

地说：“锄头已经被人偷走了。”

鬼访名医

冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。

  ”小鬼到

了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最

后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定

是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。

僵蚕活了

有个医生对药物一点不懂。

一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：

“这是什么东西呀？”

医生答：“是僵蚕。”

“既是僵蚕，为什么是活的？”

医生答：“团为它吃了我的药了。”

非禽非兽

凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位

在我之下，为啥这样傲慢无礼？”

蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”

过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。

  麒麟也责备

它。

蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？

后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生

了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！”

有无父母

有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，

问他说：“尊翁有么？”

呆子说：“没有。

晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就

是指你母亲，你怎么能说没有呢？”

呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”

呆婿傻话

某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这

东西有什么用？”

呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。

妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”

不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，

石臼也能做。”

妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆

婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。”

妻舅不禁苦笑起来。

〖当选美国总统后〗

一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。

看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。

  我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？”

皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！”

〖进去半小时没出来〗

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。

过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”

管理员道：“还不清楚。

  医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

〖我什么也没做〗

丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。

“到底发生什么了？”丈夫紧张地问。

妻子说；“确实什么也没有发生。

  你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。”

〖你真的要吗〗

他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？”

　　他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：“最后一次！”

　　她的脸涨红了。

  身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？”

　　他很激动。急凑捡起那个盒子。

　　上有2字——“云烟”

〖咱们养只狗吧〗

老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。

　　我：你负责给它准备吃的？

　　老公：它不会自己吃吗？

　　我：你负责给它打扫粪便？

　　老公：它不能自己学会上厕所吗？

　　我：你负责遛狗？

　　老公：它不会自己出去玩吗？

　　我：那你还养狗干什么！

　　老公：。

  。。。。。对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩

〖叫爸爸〗

周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」

女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」

〖数数〗

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。

有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

〖夫人是男〗

妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。

傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”

〖父与子〗

一天孩子不停的大哭。父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?

孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?

〖启蒙教育〗

幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”

只听有人答道：“天气预报。

老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？”

所有小朋友都答：“新闻联播！”

〖弹琴〗

妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！

大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！

〖“但是”是什么〗

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”

有人间他，这个“但是”是什么意思？

他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。

〖系鞋带〗

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：

“您是警察吗？”

“是的。”

“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”

“对！”

“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。

〖人没橡皮高〗

小欢问小实：“你有橡皮膏吗？”

小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！”

小欢哈哈大笑：“你还没有橡——皮——高！”

〖数字信〗

某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。

一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99：8179，7954。

  76229，8406，9405。7918934。1·91817。”

他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来：

“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。

原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。

〖龙龙买瓜〗

人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。

“那要五角钱。”卖瓜人说。

“我现在有一角钱。”龙龙说。

“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧！”

“好吧！我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿！”