几个幽默笑话故事，从头笑到尾

放你一马

某同学犯错，班主任老师正在训话。

班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。

不过请你记住，我是教书的，不是放马的！

哈哈哈！这老师太幽默了！

自 称

老师告诉学生：以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。

学生问：那应该叫什么？

老师说：叫键人。

学生又问：哦，那些只用鼠标的呢？

老师说：叫鼠辈。

学生再问：可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？

老师说：叫触生！

绝对

一学生上物理课睡觉，被老师看到。

老师：这位睡觉的学生，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？

这学生这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理 ！

这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的学生答了出来。

抽 烟

一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

大夫说：回去少抽点烟吧。

回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。

大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？

大爷说：一天不到半盒啊。

大夫又问：那你以前抽多少啊？

大爷说：以前我不会抽啊……

哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！

撞车

老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5，撞完以后骑车要走。

车主下车就骂老头：你瞎啊！撞完还想跑？

老头转身淡定地说：小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！

车主说：叔，我跟您闹着玩呢！

青蛙和癞蛤蟆

老师问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

学生回答：青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量。

而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”

不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆！

一、短篇幽默笑话故事

1.学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人!

2.国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把起子拿来？!

3.【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

4.蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的

5.＂曾经有一个很简单的谜语摆在我面前，：猪哭了，让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌，向一只烧鸡爬去，主人大怒吼道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了下鸡屁股！主人昏倒，＂

6.你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

二、15个幽默搞笑笑话，今天的你开心了吗？

1

老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？”学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”

2

男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：“老师，楼下有500只鸭子找您。”

3

“妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？”“它渴了。”“哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。”

4

在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：“不要啦，谢谢。”“别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。“妈妈要我回答‘不要啦’谢谢。”女孩天真地回答，“可是她大概没有想到第一份竟然那么少。”

5

有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。“爸爸，爸爸，往窗户外看一看。”“多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。“哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。“什么都不要，爸爸，”小儿子回答道，“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。”

6

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：1：大学期间累计作弊两次者劝其退学。2：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

7

甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」乙班：「因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」

8

有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵什么啊投我一票

9

两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人早就发明了电话了."印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘."埃及学生忙问:"发现了什么?"印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这充分证明,印度人早已经发明了无线电."

10

一个生得很丑的女学生在暑假中回家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。"那是如何发生的？"她的母亲惊讶地道。"唔，那很不容易呢！"女儿说："我的叁个女同学把那男的按倒。"

11

今晚就它了，耶！:英国大厨Jamienbsp;Oliver给一群美国小孩子们做了一个他自称“屡试不爽”的健康饮食实验：现场做一份用剩鸡肉、骨头、内脏等做成“炸鸡块”，然后再问全程被恶心得不行的孩子们，谁还愿意吃这些炸鸡块。结果孩子们全都踊跃举手，这哥们儿懵了……

12

跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。 聋哑人马上回来啦！回来啦！

13

看那慈祥的眼神，母亲给女儿梳头即视感！:去银行，前面一老头拿着存折找工作人员说“我的死期到了”……

14

真不敢相信邻居居然凌晨三点敲门有事找我，还好我没睡，在练钢琴。

15

你被绑架了是什么感受？:“婚姻是什么呢？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。

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三、爆笑短篇故事大合集

9.男：嫁给我吧!我爱你!我不能没有你! 女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。 男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前!说着，他端起了手枪。 女：请等一下，我去问问妈妈。 男：嘿嘿，我就知道这招管用。 女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。 男：

10.老师：你怎么迟到这么久?学生：我在路上被一个强盗给拦住了。老师：我的上帝呀!他抢走了你的什么东西呀?学生：他抢走了我的家庭作业。

短篇搞笑段子(精选篇)

1.地震发生后的第二天，和震区一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面咣当一声，便没动静了。我喂喂了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊

2.出租车司机深夜搭一少妇去郊外，在路上少妇递了一个苹果给司机，司机边吃边说真好吃! 只听见少妇幽幽地说是啊，我生前也很喜欢吃的。把死机吓得头皮发麻!!!!!!!! 接着少妇又说可是，生了BB之后胃口都变了!

3.中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：你走了，我怎么办?我妈妈当时就急了，问我：你们俩有什么关系? 我也很纳闷，说：没什么关系呀!那女生说：你走了，我不就成倒数第一了吗!

4.正睡着，老婆摇醒我：老公，咱俩换个位置睡好不好?我说好，她跨过我的身体到另一边睡。没多久，她又把我摇醒：老公~我又想睡过来嘛～我二话没说，又跨回来睡了。还没5分钟，又把我摇醒，还要换位置!我火了：你烦不烦啊，来回折腾啥!她火比我还大，冲我吼道：你以为你是大禹治水啊?三过家门而不入!

5.那天在看鲁豫有约-李玟，问我男朋友喜不喜欢李玟，他说：不喜欢 我问：她身材那么好为什么不喜欢啊?他回答说：我要喜欢身材好的，干嘛找你啊!

6.一个女IT民工的梦：昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我，最后含泪把那个女人给注释掉了，再一运行就是我男朋友自己逛街了醒来字脸呆了很久(注释：bug是永远修不完的)

7.1 元 = 100 分 = (10 分)^2 = (0.1 元)^2 = 0.01 元 = 1 分

8.当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有千古名诗为证：床前明月光没有窗;疑是地上霜门未装;举头望明月屋顶敞;低头思故乡很受伤。

9.夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反! 是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的!