講廣東話唔正 唧 笑话

　　稳个网友做FRIEND~~ 多回贴 并留资料，谢谢~ 广州 男 26岁

　　講廣東話唔正……有邊幾句係你最刻骨銘心既呢？

　　1. 我聽過人地講：-- 人地結婚去〝動物園〞﹝渡蜜月﹞ - 囉文件要贈 品﹝正本﹞

　　2. 有冇雷電顯示？﹝來電顯示﹞

　　4. 石屎路 --- 食屎路

　　5. 一個內地女人想叫前面D人讓條路佢行，所以佢沿途係咁話：kiss me……kiss

　　me……，但我諗佢想講excuse me……excuse me……

　　6.先生……我地玩〝失蹤〞骰盅囉……

　　7. 最怕比佢地問我：-〝簡典扇〞﹝咁點算﹞

　　8.〝忍影支係ben〞﹝影印機係邊﹞ 〝死手間 係ben〞﹝洗手間係邊﹞

　　11. 你坐乜〝能〞野？ - 你做乜諗野

　　12. 有個女人問路：先生，請問〝侏儒村〞係邊呀？先生旁邊出現十幾

　　個“？？？？？？？“ 原來〝侏儒村〞------ G2000

　　13.呢個係一個真實故事，係我朋友個媽咪聽到既，有一个捞头整緊架單 車， 整

　　整下個男人講：唉整得個〝能〞黎，個〝heigh〞又爆！ -其實想講〝唉整得個碌黎，

　　個呔又爆〞。

　　14. 小巴上一捞头男子：司機，唔該大爆heigh有落﹝大埔墟呀陰功﹞

　　15. 廣東話唔正的人到茶餐廳飲野：〝唔該同我射d精〞﹝唔該同我寫D drink

　　16. 係一個巴士站度，眾人都等緊巴士，有個女人問另一人：〝先生唔該，請問你有

　　冇“生痔瘡〞呀？個男人頭都痕埋，原來個女人係想問佢有冇散紙唱

　　17.係街邊賣野食d大陸女人成日話：好〝令〞既〝而蛋〞、〝牛演〞、〝?而 演〞 同

　　〝支肉演“

　　18. 大家要唔要雀仔按摩……按完仲可以除……腳低按摩……鎚……

　　19. 唔得簡樣架 - 咁樣唔得架 As a matter of fact -我個外省同學做present 時講

　　成……As a mother of f**k，d鬼仔係咁爆 笑

　　20.有次問佢電腦問 題， 佢 猛叫我〝Y Kick〞，又唔知佢講咩，問佢又怕佢尷尬，

　　攪左好耐先知，原來佢話：個 mouse 右制，right click呀！

　　21.話說有日佢同佢亞姨去買野，佢亞姨睇中左條類似 頸 巾 既物體，跟住有個女人

　　走過去同佢亞姨講：〝呢條唔只可以做頸巾，仲可以 用 黎 做衛生巾﹝圍身巾﹞〞此話

　　一出當堂搞到我個friend呆左，佢諗好耐先領悟到呢句 咁 高 深既說話！

　　22.〝唐山大地浸﹝地震﹞，呢個世界好黑un……〞

　　23. 剛剛聽過一個超爆笑，有個外省男仔有日返公司覺得自己好型，因 為 佢 當

　　日〝gel〞左頭。佢好開心走去同事堆，然後問：〝你地鐘唔鐘意〝口者〞頭？ 我就

　　好鐘意。 一班男同事在女同事前大聲串佢：〝嘩！乜你一大早講埋d咁既野？〞 其

　　實 佢想問佢地鐘唔鐘意〝gel〞頭。

　　24. 尋晚去食潮州野，〝ling〞住個menu在想滷水拼盤究竟有乜食，個伙計就無 端

　　端 答 嘴：

　　〝哩個老鼠拼盤係冇老鼠鵝，得老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳〞

　　25. 同事：更日晏晝個乳頭好好味！ **魚頭**

　　26.我做sales時，向一個女人sale條褲，佢拎起條褲拍埋個身到度，然後問我： 條

　　褲 有冇隊架？我話：?？女人：條褲有冇隊架？﹝我真係r晒頭，心諗佢想隊乜？﹞然後

　　個女

　　人自己摸下條褲……噢！冇隊架！到佢行開左，我先諗到原來佢想問：條 褲 有 冇袋！

　　27.成日聽到d捞头講，身份證叫〝新款證〞， 出 生 證 〝畜牲證〞……

一、[开心幽默]爆笑作文amp;语句~*^0^*

　　于搜狐娱乐 - 娱乐先锋 - 笑话天地 寻找~M~少年 主题：[转贴]暴笑作文, 我看了那个乐呀~

　　１．想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？

　　　　　　２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！

　　　　　　３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　　　　　　４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

　　　　　　５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

　　　　　　６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

　　　　　　７．长城长啊长，他妈的真长。

　　　　　　８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

　　　　　　９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

　　　　　　１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。

　　　　　　１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……

　　　　　　１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

　　　　　　１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

　　　　　　１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

　　　　　　１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

　　　　　　１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

　　　　　　１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

　　　　　　１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

　　　　　　１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。

　　　　　　２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

　　　　　　２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ｊｉｅ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

　　　　　　２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

　　　　　　２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

　　　　　　２４．日记──第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　　　　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　　　　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

　　　　　　２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

　　　　　　２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

　　　　　　２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

　　　　　　２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

　　　３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

　　　　　　３１．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

　　　　　　３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

　　　　　　３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”

　　　　　　34、有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”

　　　　　　35、我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”

　　　　　　36、还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”

　　　　　　37、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“--她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也 不出声!”全班爆笑!

　　　　　　38、同学高中的时候政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能, 他发迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:“放高利贷!”

　　　　　　39、考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!

　　　　　　40.HOW ARE YOU?怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么老是你?

　　　　　　41、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了

二、[开心幽默]爆笑班级

　　1．交毛思和法学试卷时，我觉得自己的心情是要迫不及待地扔掉一张用过的茅厕纸。

　　2．“王敏，嘻嘻，刘聪说你的头发像爆米花崩过是的”---许小珂。

　　3．“知之为知之，不知为不知，不知不要瞎吱吱”----刘聪。

　　4．刘聪，大葱，甘地，斯汤达，我最喜欢叫他“美牙”。

　　5．小燕子强制大家去上网，规定一个班每天晚上出20个主力，其它二个区队为辅，目地是制造出

　　一种群众狂爱计算机的假像。非常有炒作的味道，三区队的学委在阶梯教室死皮赖脸地求：“你们

　　上机去吧”。某些人还说不画卡，即威逼利诱，我生怕被抓了壮丁，躲到了二区队，鄢雪涛正在办

　　BIAN论赛，“欢迎一区的王碧萱同学”，鼓掌，“XX同学”，鼓掌，“以及来我区队避难的王敏

　　同学”，他们笑，一边鼓掌一边回头看最后一排的ME，我从《当代歌坛》里茫然地抬起头，很喜气

　　地挥了挥了挥手。

　　6．“吴迪和无敌”：大三的男生很不起眼，老师也没多注意过，只是忽然考了个三级编程员回

　　来，很是风光了一把。

　　吴迪中秋节被勒令去看《生死抉择》，口渴，回头找，后面的大胖子正捧了杯水，当时

　　可能光挺黑，也看不清，他走过去，一把夺过来，还骂了两句：“CALL！你他妈还喝呀，给我

　　喝”。然后兴冲冲又走回来了，一回头，四区队的肖震都傻了，他们一帮人全都愣着看吴迪，他还

　　奇怪：“看什么看，”一会有人问他：“你怎么抢大队长的水喝呀？”

　　7．常荣的检查：“X月晚八点四十五分，在未向区队干部请假的情况下，由于需要写作业，就到校

　　外去买本……在即将出校时，幸好被大队长发现……要我作检讨。”

　　8．李庚幻想的辩论赛阵容：喻东海，王敏，查振伟，童虎。

　　9．辩论赛，两方只有一个三角铁，小男生在这边敲一下，KU KU在阶梯教室绕一大圈，再跑到另

　　外一端，再敲一下，然后回来，如此反复，可亲呢。

　　10．三区队的体育课中邪了是的，陈磊不小心将腿弄伤，住医院里宛如皇帝点后宫嫔妃一样：“今

　　天叫XX来，给我把衣服洗了”，林一鸣出事出怕了，连拳也不敢教，每天让他们去跑，满场子都有

　　是累得DEDE的人，尽管如此，胖胖的何一新还是把腰扭了，他人胖，又用手扶着腰，像个孕妇似

　　的。林一鸣也慌了，有一天专门不去操场，上了节室内课，据说是讲安全知识。

　　1．班里无论如何都有一种人，无论上什么课，无论是多么烂的人在讲，他们都有会一丝不苟地记

　　下每一点，用一种神圣的眼光注视着他们的基督，这样的人我不敢笑话，因为他们给人一种恐慌。

　　2．方欣的头发剪了一点点，还那么长，人家又给她吹成向外翘的一圈，我看着就像年扑克牌里的

　　老K。

　　3。 今天早上，方欣又吵吵：“饿死了，饿死了！”我便函入：“你去楼下小卖部买点吃的吧。”

　　想不到她很高声很高声地说：“我有奶呢！”然后我又很暧昧地问：“你够得着吗？”

　　4．有一次葛小明点名，对着名单很是得意地说：“有些同学的名字一看就知道是男的还是女的，

　　常荣肯定是个男的”，查振伟赶快问：“那许小珂呢？”“许小珂？许小珂？可以是个男的，也可

　　以是个女的。”下边的人开始狂笑，“不过他的名字在后边，肯定坐最后，所以有60%，70%是男

　　的。”下边笑得快不行了。

　　5．“投其所好，荒淫无道”-------BY 欢儿

　　6．“碧萱是最佳新人奖，王敏是终身成就奖。”------BY 407

　　7．左杰剪了头，于是有人说：“左杰的头 形象大变，”然后他们又吵吵：“左杰的头

　　型 像 大便。”

　　8．赵杰有脸很长，然后二区队的人说，他买了个手机------也很长（不然够不到）

　　9．1）X年X月X日，王碧萱去乐购，坐免费车时，脚下一滑，趴到了车阶上，

　　2）X年X月X日，王碧萱与王敏下楼时，脚下一滑，王敏一回头，发现她跪在了自己面前。

　　3）X年X月X日，王碧萱去早训，可能因没睡醒或过于慌张，脚下一滑，仰面躺到了楼梯上。

　　-----《王碧萱和楼梯-------不得不说的故事》

　　10．方欣穿个毛衣，领口大，她趴在桌子上写字，露一大块脖子，我用手指勾引似的摸摸，邪笑

　　说：“方欣，你该改名叫‘方浪’了”，她笑个不停，然后说：“我要是叫方浪，你就该叫‘王海

　　涛’了。”

　　1．童虎的计算机一级考试，怕是要考第四回了。

　　2．那天去打耙，路边列块锈巴巴的牌子，很认真在写道：“承缆 各种管道活 蹲坑改坐

　　坑”。

　　1．在进化的过程中，性选择在促使人类的两性形成的长期的，不断被加强的愉快的结合。这种现

　　象，我们称之为爱。

　　----------《有性之谜》

　　2．中国的服装在四十年代至70年代是一个真空时期，有时翻开旧一点的书，惊奇地发现二三十年

　　代的女人原来也是那样 地美丽前位。历史也许会在一个时期强压了人的本性，却无力改变人的本

　　性。黑，蓝，绿。那个时代的全部色彩。

　　3。刘聪的手是因为打游戏机而骨折的，他右手缠了许多白绷DAI，左手又因为踢球时不小心摔伤

　　了，所以他两手都缠了白绷DAI，无辜地趴在桌子上给女朋友写信，手都是乍乍的，非常地无可奈

　　何。

　　4．“三区队的WU”：胡凌凯的“五月的雪”，加上冯申革的“我的中国心”都有是伴WU，听着有

　　点奇怪，再想想，“WU美编导”不都是CAI科聿么，陈陈说他们的WU基本上只有四个动作，来回换

　　换罢了，陈陈是活生生地被抓去的，还有巴图，也没难侥幸，不过大家后来也接受了这个现实，因

　　为每次排练完了都有一个饼吃，只是CAI科聿，他有些过于入戏了，举手投足都有有了一股“WU

　　男”的味道。

　　5．欢欢语录：

　　那天田佳说她看到金海波穿了一个红肚兜，里面没有内衣，外边穿了一个蚊帐似的薄纱

　　衣，大家联想了一番，然后觉得那一幕实在煞风景。我说肚兜只有身材特别好的女人才能穿出来，

　　欢就说：“她穿的都是基本义，没有引申义”。 1．昨天想去食堂后的水房打点水喝，结果因为刚配了隐形，世界变得过于清晰：二区队的六个男

　　生正在食堂里扭，光着膀子，像刚剪过毛的绵羊。

　　2．拱宸桥是个长见识的地方：1。拱宸堂，2，拱宸堂里一把鼻涕一把泪的王牧师。

　　3。碧萱是个与闹钟有NIE缘的人，通常她睡得太死，表响了根本别想让她醒，二房的表是个打敲

　　的家庭妇女，“嘭！”然后尖叫“快起床了，快起床了”，他们拍《灰姑娘》时他们要借，作为十

　　二点的钟声，可是没用成，他们就放了起床号，性质虽然是一样的，可整个大礼堂都被感染得轰堂

　　大笑，我干脆把脚支到了前面的椅子了，卡通得要死。还有一次，王碧萱的表响了：“*——*——

　　**——***——****——”最后成了“********************”表就在她枕头上，她居然没反

　　应，反射弧如赤道一样长。

　　4．我只得到一支玫瑰，是“三八妇女节”的赠品。

　　5．有次来了信，边看信边往学校小卖部走，最后一抬头发现自己走到了车库里。

　　6．有天晚上回了寝室，洗洗眼镜又回教室，两个保安男生正在打电话，我在前边走，他们压了电

　　话在身后，相隔不过几米，我听到口哨声，不理，走两步，又吹，天有点凉，心情不太美好，他还

　　吹，我站定，恶狠狠地回头：“再吹把你嘴打烂了。”走人，后边倏地没了声响，听到低低的话

　　声：“吓死我了”。

　　7．杨小钧的法学题：“A租了居委会的房子开大排挡，从B处赊了40万的海鲜，且其营业执照是居

　　委会的，后来A跑了，B来找居委会要钱，如果你是居委会的代理人，怎么才能不给钱，如果你是B

　　的代理人，怎么样才能要到钱？谁起来说一下？”下边没动静，大家各干各的。“那么这题留成家

　　庭作业。”下边吵起来：“A是干什么的？”杨小钧无奈地说：“他是开大排档的”。“B是干什么

　　的？……那居委会呢？？”“你再讲一遍”。他只能REPEAT。大家听了意犹未尽：“那A哪去

　　了？”杨气坏了：“他跑了！”阳好象分外疑惑，大声地问：“那海鲜哪儿去了？”一片大笑，呱

　　呱的。

　　8.计算机考试是考得不错的，答得满满的，反正看上去是挺不错的，总之，要过的人中肯定有我。

　　马修上课时突然批评起了大二的学生：他们120个人去考，那么简单，只过了如指掌9个，考得矿

　　产差了。“接下来就是计算机课，章华说：“我们一共有49个人过了一级。”我寻思怎么也得有我

　　吧。16个过的，一区队，中午吃饭时，欢说咱寝室就邵阳一个人过了，我沮SANG了一分钟，化力

　　量去挤打饭了，欢说王敏40多分，她们都有50来分，最低的也有49，我吃完饭问欢我是不是全寝

　　室最低的。她笑着点点头，我乐得睡觉了，回去仔细看了一下，王敏42，过一会又去看，发现自己

　　是全班倒数第二的，后来发现自己是全大队倒数第二的。

　　8．方欣：“你见过南昌的秋天吗？有风吹着，还有叶子也黄了，天气特别凉爽，唉呀，可漂亮

　　了………”

　　王敏：“没有男人。哪儿也不行。”

　　9．我的什物袋两块五，麻袋质布料，又黄又白的颜色，大大的，很实用，时刻拿着，遇见了欢，

　　她说秘书你化缘回来了。王海涛说王敏这个电扇坏了，下次又指着二区队的电风扇说这个也坏了，

　　我说你和我说有啥用，他说你拿这包特像个修电扇的。别人不对这做任何评价，只是委婉地暗示说

　　王敏你换个包吧。周五背毛思，险些睡倒在阶梯教室，有人来修管灯，找个老大老大的梯子，我留

　　心一下，他的工具包和我的还真挺像的。

　　10．碧萱吹灭那两节蜡烛时，刚好是十二点，我就着光看她笑着把手合上，闭上眼睛虔诚地许愿，

　　光灭时大家在黑暗中一起鼓掌，那时我觉得我们都很幸福。

　　1．保安的情歌：“小哓小方欣，甜到我的心。”

　　2．阳说：“全国各地都有有王敏的东西。”

　　1．洗澡时我说要买个水枕，冰冰凉凉爽的那种，不会热，碧萱说王敏你可喜欢床上用品呢，我

　　说：“我不止喜欢床上用吕。”她爆笑，入：“你这都可以算个成人笑话了。”

　　2．法学考试感觉我考得不错的，可杨小钧说我考了46，不过他说可以 让我在总评时及格，然后

　　晚上孙西峰说他完了，他踢球时一脚射到了杨小钧的狗，别指望及格了。

　　3。阅览室里有蚊子飞，嗡，嗡，一个落了焉，抄起我的熊猫小扇子往下使劲一拍，死了，“啪”

　　的一声，全桌人因为大都有是女生，表现得也很夸张，全都一震，还拍拍胸脯，只有欢很镇定地评

　　价了我：“铁扇公主”。

　　4．上高一考地理，同学在前边坐，我说你把脚往后放，刚好角到我的脚，右脚问题号，第一题就

　　碰一下，二题碰两下……我用右脚回答，A一下，B两下，两个人欢欣鼓舞地达成了共识，发了卷

　　子，100道，一会右脚步有动静，“1，2，1………”许久之后，我才数出她问第一41题。

　　5．内蒙的稍美两毛钱一个，很大，很香，做得和当地人一样厚道实在。喜欢坐在破旧的临街房，

　　无论做饭的还是吃饭的，谁都有不会在乎湿漉漉的桌面和微泛些油腻的杯口，干净点的人用醋涮，

　　用纸巾CA，用茶烫，另外还会对着柜台喊：“擦一下，哎。”再陌生的脸，也会因为一壶茶搭上少

　　许的缘，他们会说：“喝（哈）哇。”对面的人会笑着接住水，放回时还要注意不要将壶嘴对住

　　人，我喜欢坐下，和一屋子老头老太太，而且不被注意，他们爱喝茶，往大铁圆肚壶抓一大把劣质

　　砖茶，不辞幸劳地到后院灌那么大的一暖瓶开水，在等待的时间旦，一杯接一杯地饮，互相窜着说

　　话；也是安静的，我总认为那是企盼的眼神，由于上了年纪而使它的表达变得缓慢。他们好像富有

　　时间，可以为了十个稍美干巴巴地待等上二十来分钟，但他们又好像很快乐，是在这里享受时间。

　　喜欢坐在破旧的临街房，因为感觉我的生命很长。

　　6．“我的价值在你们身上体现不出来”----马修点评三级考试成绩。

　　7．小燕子自从他爸死了以后，每天都乐呵呵地。

　　8．“三级考试，什么玩意么。”——-BY马修。

　　9．胖胖的刘晋新退班了，因为三门不及格，开学时他特意DAI了眼镜，可能乔装一下，不被人认

　　出来，洗饭盆时我充满同情地轻轻地喊了一声：“刘晋新”，他一下睁大眼睛，张着嘴问：“你也

　　认识我了？”

　　10．今天看菜鸟们军训，对刘晋新快乐地挥手，他抬头看，很茫茫然，我和李洁就笑。

　　1．我看《青楼史》，用小本子把内容缩抄下来，结果下午上课时找不到了，满天满地找，方欣说

　　谢艳敏拿去看了，我真无法想象仙女一打开就看到成篇成篇的“上床”“上床”会怎么样。

　　2．老师：“喻东海。你说北约轰炸我国大使馆，江泽民就这一事件对国安部进行了严厉批评，有

　　证据吗？没有证据是不能乱说的。”

　　喻东海：“有，我爸告诉我的。“

　　3。“爱因斯坦的大脑“——-407点评我过去的被子。

　　4．八月十五那天，吴瑛乘深夜去查寝，看到了全裸的某男生，另外又抓了五个偷跑出去的男生，

　　大队长挺生气，我一起家阶梯教室，他们五个齐刷刷趴桌上编检查，李HANG将发生的所有事件归

　　绺于‘月亮惹的祸“。

　　5，三区队看完女足比赛，敲坏了两面三刀张桌子，当晚又看完男篮比赛，共计坏了十张桌子。

　　6．她们说值班时看到了骑车子的方欣和在后面跑着的康博，到了大门口她下了车康博喘着气又不

　　敢大喘佯装是刚刚漫步而来的。

　　7．喻东海值班时，一辆夏利末进国关大门，他一下就冲了出去，气愤地指车说：“谁了，给我下

　　来！”车门开了，倪南权走下来了，喻东海立刻立正，“啪”小腰一挺，给人家敬了个礼。

　　8．不管我们班的童话剧《灰姑娘》演得如何，但不管我们哪个人物出场，都有可有效果呢。

　　9．放长假，喻东海，杨江滨，孙西峰，小宏上了动物园，大熊猫的对面是小熊猫，就是浣熊，喻

　　东海就说：“熊猫刚生下来毛都是黄的，圆乎乎的，等到长大了毛就变成白的了。”

　　10．王欢烟花节时的语言：“请您退后-------请退后------退后，退后-----你他妈给我滚！”

三、[开心幽默]女士勿看的趣事数则(爆笑)

　　女士勿看的趣事数则(爆笑)

　　 作者：

　　 郑重警告：本文只供男性人士观看，如果您的性别是非MALE，请迅速离开。如果您坚持继续观看，由此造成的一切后果均由您本人负责，本文作者不承担任何责任。

　　　　一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的 ！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......

　　　　一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

　　某地某人的签名档有一只小鸡。

　　　　某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^

　　　　初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？？”我：“………………”

　　有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！！！ “。众人大骇，落荒而逃。

　　　　我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~

　　一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。

　　　　还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……

　　一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?我真不知道该说什么好~~

　　MM还眼睛大大的没反应过来~~！

　　　　想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…………