汉字笑话

以前有一家人,看见别人花钱捐官自己也想捐一个官做做,于是搜刮了家里的所有财产,变卖成银子,由弟弟去城里捐官.弟弟去后,官捐成了,可是钱也花完了,于是他给家里写了一封信:

"我捐出吏来了,可手头无钱.如家中亦无,可将小牛变卖.再不行可将南坑的地买了."

信寄回家后,哥哥这样读的:

"我损出屎来了,可手头无钱.如家中亦无,可将小午变卖.再不行可将南炕的他买了."

哥哥想,小午是我女儿,弟弟住南屋,他不在家,那么炕上就是弟媳了,这能卖吗?在一旁听着的嫂子不干了.:"卖你媳妇我不管,买我女儿我可不同意.

一、关于汉字笑话

臣对巨说:"我们的面积同样大,而我确是三室两厅

“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。

“办”对“为”说：平衡才是硬道理！

“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！

“占”对“点”说：买小轿车了？

“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？

“日”对“曰”说：该减肥了。

“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？

“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。

“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢

甲某问A君：“你姓什么？”答曰：“姓魏。”“魏什么？”“为什么？姓魏，也有为什么的呀？”

  大概是这样的：一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们虾米们不要酱瓜，咸菜太贵啦！(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 你短我长 王八！”（同志们，乡亲们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。

  "旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。

  于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。" 3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下。

  。。。。。"话还没说完，小姐便气得满脸通红。 4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。" 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

   6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。 7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。" 8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

   9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？" 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。

  老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。 11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。" 12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。

  " 13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!" 14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。

  "另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。" 。

二、关于汉字的笑话有哪些?

  望文生意海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”秘书：“怎见得？”海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”无法控制海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。

  我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”红烧屁股初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。”想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。

  尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。很好与更好海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。

  一天，一位职员说：“我要请假两星期。”海明威说：“很好。”仆人说：“因为我父亲死了。”海明威说：“更好。”不是东西海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西！”便饭一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。

  ”搞得我一个晚上没胃口。汉语太奇妙了海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”处处都漂亮海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。

  一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。数学中文海明威来华给自己起的中国名字姓张。

  会写错综复杂的“张”字——而且还是草书，对一个老外来说确实不简单。惊讶之余，不免问他。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”晕死！“吻”字新义海明威学习中文。当学到“吻”这个字时，海明威提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。

  你接吻的时候，会说话吗？”魏什么海明威的太太来华，起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后。朋友：“您太太贵姓？”海明威：“姓魏。”朋友：“魏什么？”海明威：“为什么？姓魏也要为什么？”各种各样的“汁”有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

  结果是：“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’。”果酱虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看老外努力学习中国民族的文化语言，倒也令我欣慰。于是我鼓励道：“你的汉语水准进步很快。”他却大声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱(过奖、过奖)”。

三、有汉字的笑话吗？

  中国太奇妙了

有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤

其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而

‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。

  总之，胜利永远属于你们。”

蹩脚的英语

甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”

乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”

更好

有一个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好。

  ”“更好。”

一天，仆人来说：“我要请假两星期。”

外国人说：“很好。”

仆人说：“因为我父亲死了。”

外国人说：“更好。”

外国儿子

波生说：“凡是英国人，都比中国人小一辈，他们都要叫中国人做爸

爸。

绿儿道：“什么缘故呢？”

波生得意笑道：“他们叫儿子做son，我们叫孙子做孙，我们的孙，都

是他们的儿子，所以他们都该叫我们做爸爸。”

德国话

甲：“昨天我和一个德国人谈了三个小时，但我一句德国话也不懂。

乙：“你一定只会做手势！”

甲：“用不着！他说得一口好的中国话。”

拐弯抹角

小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉

她这个习惯，却没办法。

有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小

妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正

如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。

下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：

“千。

小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”

最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”

爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比

于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过

铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，

诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”

小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。

“把”和“被”

学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”

老师：“不能。”

学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”

寡妇

女儿：“妈妈，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”

母亲：“傻姑娘，那皇后当然称寡妇喽！”

兔死狐悲

儿子问爸爸：“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲？”

爸爸说：“如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲

哀吗！”

“形而上学”新解

子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？”

父：“啊，‘形而上学’嘛……就是说假话。

子：“怎么个讲法呢？”

父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”

子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。”

父：“哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛！

不看也罢

在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。

一天，我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听’、“听见”等词不同用法

后，一个洋学生兴致勃勃地造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的

女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”

下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。

我不禁暗暗自语：“不看也罢。”

专业语

足球运动员的妻子说：“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。”

猫犬语言

美国人：“我家的狗会说英语哩！”

中国人：“它会说英语？”

美国人：“是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说‘ROOF！’”

中国人：“那不稀奇，我有小猫会说中文，”

美国人：“它会说中文？”

中国人：“是的，每当我问它，‘我们中国在哪里拜拜呢？’它会回答‘庙！

庙’”

初生牛犊

丈夫：“今天由你来教育儿子，我管他，他根本不听。

妻子，“别人都怕你，难道他不怕？”

丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”

随机应变

有个女子很迷信，经常拆字。

这一天，她捡了个“韶”字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板

有眼地说：“韶”字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！”

女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。

  拆字先生献媚道：

“但请宽心，二老活不长，父在……母先死。”

女子申辩道：“老太太还活着，是老头归天了。”

拆字先生随机应变道：“我算得一点不错，父在母先死，就是说，父

死在母前面。

数字信

有一人爱酒如命。一天，他接到外甥一封来信，打开信一看，全是阿

拉伯数字：

“99：

8179。7954。76229。8406。9405。

  7918934。1。91817。”

他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，

译了出来：

“舅舅：

不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被

酒杀死。

  一点酒也不要吃。”

这是外甥巧借谐音数字，规劝舅舅戒酒，巧妙之极。

姜还是老的辣

一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：“西方国家的夫妇老是闹

离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。

  瞧瞧中国的月下老人，经验十足，

所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”。