几个小笑话

　　1.某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。一会儿，主人要妇人添饭，却不应。问儿子娘去何处，子道“娘往菜园中去了。”问干什么？子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。”

　　2.八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。

　　老头问医生：是不是我的？

　　医生：我先给你讲个故事。

　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？

　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？

　　医生不语……

　　3.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。

　　一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。

　　一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”

　　小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

　　4.一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。

　　一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办?给笑不出来的人准备的笑话

一、2012年最新精彩语录新春送礼

2012年最新精彩语录新春送礼

　　 我心不古 / 文

　　★ 其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。

　　★ 可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

　　★ 把复杂变简单，是本事；把简单变复杂，是找事。

　　★ 走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

　　★ 女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞！

　　★ 此处不留爷，自有留爷处；处处不留爷，老子上铁路!

　　★ 年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。 花有百样红，人与狗不同。

　　★ 只有两种人最具有吸引力，一种是无所不知的人，一种是一无所知的人。

　　★ 这鬼天气简直就是跟人耍流氓啊，冻手冻脚的！冻手冻脚的！冻手冻脚的！

　　★ 爱喝白酒的男人敌人多，爱喝啤酒的男人朋友多，爱喝红酒的男人情人多。。。

　　★ 世上的女人只有两种，一种是幸福的，一种是坚强的。爱就疯狂，不爱就坚强。

　　★ 新的一年里我许下了3个愿望，一是找到意中人，二是意中人找到我，三是好多意中人找到我！

　　★ 甲：我的两次婚姻都失败了。乙：怎么啦？甲：第一个老婆，走了。乙：第二个呢？甲：她不肯走。

　　★ 一位女士靠在邻座陌生男士的肩上睡着了，这是一个故事；一位男士靠在邻座陌生女士的肩上睡着了，这是一个事故。

　　★ 女人的怕：一怕年纪大，二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。

　　★ 花钱是女人的本性,撒娇是女人的天性, 勾引男人是女人的个性.谎言是男人的本性,好色是男人的天性, 泡妞是男人的个性。

　　★ 头头是道 人生一世，要起好头：踏实工作，不出风头；实事求是，不争彩头；奋发有为，不减势头；头脑清醒，不栽跟头。

　　★ 千万别做三心女人：在家里放心，想起来伤心，看着恶心。不要当三瓶女人：年轻时当花瓶，中年时当醋瓶，老年时当药瓶。

　　★ 好朋友就象内裤，就算你大起大落他也永远包含着你；非常好的朋友象避孕套，永远为你安全着想；更好的朋友象伟哥，当你抬不起头时他给予你力量。

　　★ 一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？”

　　★ 袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭道：“鞋有什么好？”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋（和谐）才好。”

　　★ 【男女得势】男人得势挺“硬”，女人得势挺“胸”。男人得势爱逢场作戏，女人得势想假戏真做。男人得势爱玩风流，女人得势常卖风骚。男人得势喊老子，女人得势称老娘。

　　★ 【不会花钱的女人不是好女人】1.女人败家，才能留住男人的心；2.女人败家，男人才会努力赚钱；3.女人败家，才会与时俱进；4.女人败家，可以缓解情绪；5.女人败家，有利社会交际。

　　★ 【开心一刻】老总到分公司开会，顺便把小儿子也带来玩。会议结束后，老总找不着孩子了！情急之下，老总问分公司的女经理：“见过我宝贝没？”女经理听后，羞红着脸说：“您一直都不肯给人家机会嘛！”

　　★ 【股市新说】交易大厅遇到一位女士，她说：“中国股市有点像‘阳痿’的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，‘有反应了，有反应了，你再等等’！！

　　★ 【真正的东西】真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情；真正的缘份，不是上天的安排，而是你的主动；真正的自卑，不是你不优秀，而是你把她想得太优秀；真正的关心，不是你认为好的就要求她改变，而是她的改变你是第一个发现的；真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不会宽容她。

　　★ 【订婚前后】男人订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞；订婚后，像鸽子，能飞却不敢飞远；结婚后，像鸭子，想飞已力不从心。

　　★ 【2011年鉴】刘翔的腿、李咏的嘴、芙蓉的咪咪缩了水；柏芝的泪、立波的妻、清口瘪三被人踢；凤娇裸、兽兽照、出名就得床上靠；杨二飙、子怡悔、祖德今夜撞见鬼；凤姐俗、倪萍伪、中华脊梁郭美美；子弹女、干露露、袁莉真空大尺度；大师怒、网民惧、全场爆笑hold不住；永信佛、少林僧、今夜和尚不念经。

　　★ 【女人鸭梨】谁说女人鸭梨小？！女人呆在家，男说变大妈；女人事业好，男嫌顾家少；女人长得美，男人说祸水；女人长得丑，男人掉头走；女人太有钱，男人怕软饭；女人没有钱，男人鼻朝天；女人太听话，男人脾气大；女人不听话，男人要爆炸，所以女人比男人更辛苦……

　　★ 【 人生三重境界 】 1人生三为：敢于承认，敢于担当，敢于面对。2人生三乐：知足常乐，自得其乐，助人为乐。3人生三错：苛求圆满，追求完美，求全责备。4人生三变：绝处逢生，乐极生悲，无事生非。5人生三幸：衣食无忧，身心健康，亲情无限。6人生三友：真心爱人，真情朋友，真正知遇。

　　★ 【最新爷们标准】尊重人，理解人，有时骂骂人，但从不算计人；想私事，想公事，有时好性事，但从不误正事；爱钱财，常疏财，有时发小财，但从不贪不义之财；爱喝酒，喝好酒，有时喝花酒，但从不乱酗酒；有爱心，有善心，有时也花心，但从不丧良心；想女人，爱女人，有时换女人，但从不坑女人；重亲情，记恩情，有时也矫情，但从不负友情。

　　★ 【复习苦】一夜复习两茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，脸色皆凄凉，视死如归入考场，做小抄，占座忙。考完之后心凉凉，左右曰，今必亡，查询成绩，众人我独亡，再顾昔时左右人，这一群，装B郎！

　　★ 【 2011：爱情经典 】 ①一边放弃，一边爱你。②幸福原来如此简单，只要用心就能看见。③为了摆正你的倒影，我颠覆了整个世界。④同样的曲子，却听不出从前的旋律。⑤承诺常常像蝴蝶，美丽飞旋后不见。⑥青春是一缕明媚的忧伤。⑦你是我生命中的最大冒险。⑧ 给我一滴眼泪，我就看见了你心中的海洋。

　　★ 【车票体】君子坦荡荡，没有火车票。商女不知亡国恨，售票大厅没车票。洛阳亲友如相问，就说我在买车票。少壮不努力，老大买车票。垂死病中惊坐起，今天还没买车票。生当作人杰，死亦写买车票。人生自古谁无死，来生继续买车票。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在买车票。

　　★ 【生活需要什么】生活需要游戏，但不能游戏人生；生活需要歌舞，但不需醉生梦死；生活需要艺术，但不能投机取巧；生活需要勇气，但不能鲁莽蛮干；生活需要重复，但不能重蹈覆辙；生活需要挑战，但不能百战百胜；生活需要微笑，但不能一笑置之；生活需要乐趣，但不能自得其乐。

　　★ 【女人的烦恼】嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力，嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不住……，女人嫁谁都后悔，烦恼跟随一生。

　　★ 【社会丑恶根源】都说金钱是恶源，谁都想捞；人家捞，你不捞，老婆说你是草包；都说高处不胜寒,谁都想爬；人家爬，你不爬，大家说你是大傻；都说美女是祸水，谁都想要；人家要，你不要，大伙一起造你谣。

　　★ 【人生起点】：1.春天，不是季节，而是内心；2.生命，不是躯体，而是心性；3.人生，不是岁月，而是永恒；4.云水，不是景色，而是襟怀；5.日出，不是早晨，而是朝气；6.风雨，不是天象，而是锤炼；7.沧桑，不是自然，而是经历；8.幸福，不是状态，而是感受。

　　★ 【笑话】村长抱怨现在这世道太不公平：首长的女人叫保健医生；省领导的女人叫秘书；市领导的女人叫情妇；县领导的女人叫相好；乡领导的女人叫二奶；和尚的女人叫开光；凭啥俺找的女人叫破鞋?村会计安慰村长说：叫破鞋已不错了，我找的女人都叫失足妇女。脚都没了，破鞋都穿不了。

　　★ 【你不是人】没人骂你，你是可怜的人；1%的人骂你，你是平庸的人；5%的人骂你，你是正常人；20%的人骂你，你要出名；30%的人骂你，你已出名；40 的人骂你，你是超人；50%的人骂你，你是专家；60%的人骂你，你是城管；70%骂你，你是贪官；80%的人骂你，你是神棍；90%的骂你，你是贱人；100%的骂你，你不是人。

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二、十种不能成为女友的女孩

　　十种不能成为女友的女孩

　　1。抽烟的女孩。可能是因为是我生长在传统家庭，或者是俺老娘的教导熏陶，绝对抽烟的女孩不像是正经人家的孩子，我只能敬而远之。

　　2。口头语太多的女孩。女孩口头语太多，令我比较反感。一说话就是“妈妈”，“奶奶”的。更有甚者。有的女孩嘴里“生殖器”满嘴飞。我可不想要这么一个“生殖科的大夫！”

　　3。过于体重的女孩。有人可能觉得？胖乎乎的女孩很是可爱。以前我也这么觉得的，但是，后来我一想，如果和这样的女孩去一个非常浪漫的餐厅，我伸手给女孩拉开扶手椅，女孩在我面前坐了下来，我坐在女孩的对面，俩个人非常罗曼蒂克的吃完一顿大餐。到我们起身时候，女孩的屁股会不会卡在扶手椅里出不来？！餐厅的人还在旁边观看？！我得多么的尴尬。

　　4。过于体轻的女孩。女孩娇小玲珑。大家可能都比较喜欢。但如果是那种很瘦弱？连风都能吹动的女孩就成问题了。再说，谁愿意每晚搂一具“骷髅”睡觉呢？

　　5。嗓音过粗的女孩。嗓门粗，声音大。有时候是件好事。着火的话？有她这么一喊。全楼人都能听见。但是，如果娶了这样的女孩。每天她早上起床，在你耳边喊：“老公。起床了！”给我的感觉总像是头天晚上和一个老爷们在睡觉！

　　6。嗓音过腻的女孩。莺声细语。古人形容女子说话声音的成语。现在有些女孩故意装出嗲嗲的声音，就好象以前的传呼小姐。“先生传几号？先生请留言；先生您贵姓？先生请挂机……”就好象给人吃了2斤白糖，又喝了半桶蜂蜜的感觉。我还年轻，还真怕得“糖尿病”。

　　7。身高过高的女孩。“我最恨女孩子比我高啊！”这是刘德华在电影《爱情命运号》里对瞿颍说的一句台词，当时还真没觉得有什么不妥。但现在想一想：如果和比自己高的女孩逛街，正巧碰见女孩的同学或朋友，问女孩：“和弟弟一起逛街啊？”那我得多么的尴尬？！要是碰见不开眼的，问：“呀？什么时候孩子都有了？来。让阿姨看看。”那我还不得当时尴尬死到街上啊？！

　　8。身材过矮的女孩。每当和这样的女孩牵手时候。我总觉得有种罪恶感。感觉自己在猥亵幼女，或者让人家误会领孩子去公园玩？传到我妈耳朵里还不得骂死我？

　　9。特别能喝的女孩。东北的女孩，很多都能喝，甚至有些女孩还特别能喝白酒。你在这边已经喝得认不出亲爹了，她那边喝完跟没喝一样。你说，这要是俩口子一起出去应酬，宴会结束后，俩口子喝得像死狗一样。还不得冻死在东北皑皑的大雪中啊？！

　　10。特别聪明的女孩。孔子说：“女子无才便是德。”想一想也不无道理。如果女孩特别的聪明，想给她一个惊喜？她提前猜到了----尴尬；想自己开个“小金库”，被她一翻就找到了----懊恼；想给她讲个笑话或猜个谜语，她没等你讲完，就已经告诉你结果了----气愤。所以说，这最后一点：特别聪明的女孩不能要。

　　我把以上的10个条件输入我的电脑里面。

　　让它帮我找一个不带这些毛病的女孩。

　　10秒钟后。显示器上回复---靠！我TM还想找个不带这些毛病的母电脑呢！

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三、一则幽默笑话谈广告

　　一天喝友人共进晚餐。席间友人讲了一个笑话：美国人、法国人、中国人在吹牛自己国家的酒好。三个人谁也说服不了谁，于是决定找三只老鼠来做实验。第一只老鼠喝下美国人的酒，当即晕倒。第二只老鼠喝了法国人的酒，手舞足蹈。第三只老鼠喝了中国人的酒，一言不发，飞快的跑了。于是，美国人和法国人讥笑中国人：你看你们的酒太差了，你看，老鼠喝完一点事儿都没有，跑的无影无踪。正说着，第三只老鼠回来了，手里面高举一把菜刀，气急败坏的大骂：“他妈的，猫呢？”友人说完，我等大笑。

　　后来过了好几天，一想起这个笑话都情不自禁的偷笑。转而一想，这难道不是一则非常好的烈酒广告吗？就以“他妈的，猫呢？”为主体，以这个故事情节为电视广告，以这个故事的画面做平面广告，肯定让消费者开怀大笑，在大同小异的白酒广告中，独树一帜，一领风骚。

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四、山丹丹花开——油腻大叔留在黄土高原上的青春和恋爱故事

　　羊啦肚子手巾哟，三道道蓝

　　咱们见个面面容易，哎呀拉话话难

　　一个在那山上哟，一个在那沟

　　咱们拉不上那话话，哎呀招一招手……

　　我的闷骚，就象坟茔地的鬼火，

　　一点一点，隐约闪烁着糁人的蓝焰……

　　那年，我参加了学校组织的旅游，一行人僵坐着7006普慢，吭哧吭哧“爬”到了延安市。农历四月，黄土高原花草丰茂，山丹丹花开红艳艳，把我们的心都燎燃起来。

　　照例是宝塔山、纪念馆、杨家岭等，也钻了几个没人住的假窑洞，风味是有的，但人多，又被导游牵着，就不太乐意。第二天大家乘车去壶口，我就推掉了，一个人在周围野逛。

　　宾馆傍着纪念馆，不远就是毫无掩饰的高低蜿蜒的土坡，很多高坡上有着一条仿佛升天的羊肠小道，尽头看不到，有一种“便引诗情到碧霄”的意思。

　　那座坡的腰上，隐约有一个小小的点在蠕动，我幻想出一个白羊肚子手巾的老汉，扛着一柄锄头，便有兴致地走近去，攀登而上。

　　几分钟，腿肚子就见酸见僵了，听到有歌声走过来，流行歌，《风中有朵雨做的云》。就是二十年后我在楼道里听隔壁大爷唱过的歌，这是时间所演的轮回与幻灭。

　　歌声继续走过来，我便坐下歇息，低头看着坡下遥远的延河水。当这个女孩踩着运动鞋，对我发出“噫”的一声后，我才转头看她，不知年龄，拎着一塑料袋的什么野菜还是家菜，她缓下来打量着我。蓝底碎花的短袖衬衫和长裤，脸上有“红二团”，这是冬寒和春风塑出来的。体格是健康的气息。

　　眼睛好看，介于丹凤和杏仁之间，舒服得很。

　　我朝她笑笑。她问：你四西安过来的学僧吧。

　　我点点头。我穿着校服戴着校徽。

　　你本地人？我问。

　　我四二中的。延安二中，也叫宝塔区第二中学。

　　你咋到这个地方来玩了？她又问，轻轻地摇摆着手中的塑料袋。

　　这儿风景好。

　　这儿风景还好啊？她笑起来，迈开步子要走下去了。

　　我说：你能不能给我留个地址啊。

　　她停下来看我。我说我给你写信可以吗，我明天就回去了。

　　她看了看天，低头看了看遥远的延河，说：你有字吗？（“字”就是纸）

　　我赶紧掏出来。

　　她把塑料袋子摊在地上，蹲下来，在膝盖上写。如果我不是写，而是说，我会演示给你看，她是怎么蹲下去的，蹲得好看极了，跟舞蹈演员一样好看，但是又比她们朴实。

　　又站起来了，站得也好看极了。米脂的婆姨绥德的汉，陕北女子就是有好看的。

　　我缺乏持续搭讪的技巧，她写完就下坡去了。

　　我一个人赶紧顺着坡上，上到安全的高处，开始唱起来：

　　哎呀咱们见个面面容易，呀拉话话难~~~

　　晚上我躲开聚餐，一个人溜出来，在宾馆街头吃了一份凉皮子，打了个车去到延安二中，隔着大铁门看了看，又顺着院墙踅摸了半天。

　　第二年我毕业了，来到武汉，经常到公司对面的宝通禅寺的宝塔顶上，坐在高悬的窗口，喝着酒，想着心思。

　　那天寺庙门口的“大师”说我，说我三十岁以后就有婚姻了。我就想到了老七，她也说我这个人晚熟，所以会晚婚。

　　从延安回来，我就开始跟她通信了，严格地讲是我开始通信了，她偶尔回。

　　我知道她当年宿舍排行老七，陕师大雁塔校区的。我在坡上遇到她的时候，还以为她是高中生，想不到是高中生们的生物老师。

　　我知道她的母校后，就抽空跑去观瞻，在女生宿舍门口假装等人。但止于此，再进去一步就不能了，我对宿管阿姨说：我就进去看看，又不干啥。阿姨皱眉挥手：走走走，看撒看撒，到外面去看到外面去看！

　　我的看，是为了获得一手素材，好给老七写信。向来是写实派的我，不太习惯写诗写理论，最好是言之有物。而且这样既容易出话题，又不容易尴尬，虽然在创作采风的过程中必然尴尬。

　　老七是个好女子，虽然她回信并不勤快，但很显然我的辛苦是有所得的，她很乐于积极地参与到我所提供的话题和素材之中，缓慢但也充满热诚。

　　这是什么？爱情吗？嘿嘿，俺不晓得。我都快忘了她什么模样了，倒是对陕师大的地理地貌熟悉得很。

　　她既没有声音，也没有容貌（不肯给我寄照片），只剩信纸上任凭我塑造出的幻象，快变成一个符号了。

　　我只是想，自己在一个美妙的地方，遇到一个美妙的女子，这件事本事就很美妙。如果我有笔力，就把这幅画尽量地画下去，不去想有没有落款揿印的时候。

　　我最稀罕她的地方是，她看到了我的毫无掩饰，但绝不得意忘形，也不矫情虚为。她只是带着快乐甚至有一点感谢，与我一起回味我帮她找回的那些故事。而且她很公平地也讲了一些她的家事与公事，好了不起啊，这么美好的人格。

　　书信持续了很久。我终于打破了这一单纯的媒介。

　　源于她在一封回信的末尾，那时候《花样年华》大火了一句台词：如果还有一站船票，你会不会跟我走？

　　她在末尾说，说过有人这么问我，说不定一激动之下，我就跟他走了呢哈哈哈:-D。

　　生活委员给正在饮酒的我递来这封信。

　　我看到末尾，狂饮一口，找到一处200电话，插上卡，拨上0911-114：请查延安二中总机！

　　好像是一个男人的声音告诉我：赵老师在上课，你等下再打吧。

　　我坐在电话机下，霸占着，一直霸占到有两个同学因担心来寻我也不走。半个钟头后终于接通了。

　　喂？

　　借着酒胆，我还是深吸了一口气：如果还有一张船票，你会不会跟我走？

　　从那以后，总有同学突然凑上来：走不走，我手头还有一张票。

　　那边迟缓了片刻，然后是轻快的笑声：是林妹妹吧！？

　　我又沮丧又轻松：啥林妹妹啊！我没别的名字了啊？

　　哈哈，你不觉得这个名字挺适合的吗？哈哈哈。

　　我虽然沮丧，但好歹也有个话题了，正要发挥，她又轻声说：我要上下一节课啦，可不敢再打这个电话啦。

　　电话断了，剩我这边酒气熏天，加惆怅满怀，加旁边两个快乐的听相声的同学。

　　老七来信了。她说，不要打办公室的电话，不好；她说，可以打她的传呼，她会回电话的；她还说，喝酒不好。

　　我喝酒她怎么知道的？挺神奇啊。

　　我的闷骚，就象坟茔地的鬼火，一点一点，隐约地闪烁着糁人的蓝火。

　　既然是火，就要寻求燃料。写信已不解渴，我三天两头开始打她给我的传呼，管不得她烦不烦了。

　　白天她多半不回，但晚上下班的时间，基本都会给我电话，用她乡土的气息，和平实亲切的话语，来安慰一颗被情欲之火烧灼的小男人的心。

　　除了想与她亲近的渴望，我还充满感激：她总不会因为被渴慕，而伪装出一副凛然不可侵犯的模样；也不会生硬地以一已之念，随性地呼喝你的去留；她会倾听你的话，也不吝啬讲述自己的生活。并且她并不觉得我是一个荒诞而不成熟的孩子，也不觉得自己与我的交流是幼稚可笑的。

　　她坦荡而坦然，率性也宽容，虽然貌非惊艳，但在我看来，是貌美如山丹丹开花红艳艳了。

　　不久，我又见到了她，真人，面对面的。

　　老七说母校55周年庆，要来看看读研的同学们。我分析了三天三夜她的真实动机，没有结论。没有结论才美嘛。

　　我想是不是要租一头毛驴，脑袋扎个毛巾，背个吉他唱首歌，在火车站接她呢？

　　不重要，因为她提前一天来了。给了我错误的时间。

　　第一顿共进的晚餐，是在沙坡的大排档，烧烤。

　　我要了一瓶二锅头，壮胆。

　　虽然饮着酒，但还是紧张得很，我只是喝酒吃肉，象梁山好汉一般。

　　老七一边自己吃，一边将烤好的肉串整齐方便地摆在我面前。我晕眩恢复后，才发现此举甚是不妥，怎么变成她照顾我了？我便模仿她的动作，将烤好的肉串哆哆嗦嗦地码在她面前，她笑了。她笑了！真好看的笑啊。

　　我想说她笑起来真好看，张了张嘴，只敢塞了一串肉进嘴里。

　　地摊上吃酒的人很多，但没人朝这边看来，这证明老七并不是什么美色女子。但我离得近，窃贼般研究了一下，她略粗糙的“红二团”，衬在杏仁脸型上，很耐看很中看，牙齿又白，气质又健康，腰又细。陕北女子就是有很好看的。

　　吃罢饭，老七叫我带她到我的学校走走，跟她讲讲。我哆哆嗦嗦随她进了我的学校，在樱花道下漫着步。

　　我看着旁边落落大方的老七，突然恨自己就象汉奸跟在太君后面一样，来了气，又兼喝了白酒，就轻轻一把拉住她手，装着无事的样子，还自顾自嘿嘿讪笑了一声（这声笑让我至今无法原谅自己）。

　　老七似乎惊讶了一下，扭脸看了我，也轻轻勾起我的手掌。这一勾让我胸潮澎湃，热血上涌，本已灌了一些酒的肚子，差点要打一个嗝出来。

　　在西花园凉棚的长椅上。白酒和紧张，让我手心都是汗，我乘着黑夜，在木头椅子上使劲擦，以便过一会还能拉她的手。

　　老七静静地看着周围的夜景，突然冒出来一句：你抽烟吗？我点点头，有点遗憾，难道这女子抽烟？

　　她笑说，那你抽一根吧。为什么？我问。老七有点调皮地看着我：可以压惊啊。我脸腾地红了，好在晚上她也看不太清。

　　很多年以后，我还记着，在那个半漆黑的夏日夜晚，在西花园的凉棚下，在沁人的花香中，一个俏皮的玩笑话：可以压惊啊。容貌已经不重要，小腰也无所谓，“可以压惊啊”，多么美妙的一句话，带着一点熟悉和亲近，带着一点可爱的狡黠，带着启蒙意义的情欲意味，暗香浮动里，夜色黄昏中，一个老少年的爱情课程，就这么开蒙了。

　　第二天，不幸的第二天，老七又悄然离去，回到她的延安。和来这里一样，她也故意告诉了我错误的时间。归来和离去，都不在我的掌握中。

　　这以后，我就更想念她曾近在咫尺的略粗糙的脸蛋，和闻得到气息的灵动狡黠。我说我再去看你吧，老七笑呵呵地：别浪费父母的钱哦。一句话就点中我要害，不敢再言。

　　但我总是只有感激。感激在最初的情欲启蒙中，有幸碰到这样一位亲爱的女子，那种温暖的感觉，太美好。幸好第一次给我上课的是老七，而不是什么太妹，否则以我如此怂弱的气质，肯定要被喀嚓得稀吧烂。

　　从前啊，有一个太监……

　　然后呢？下面呢？

　　下面没了。

　　几个月后，我毕业了，来到武汉，开始在宝通禅寺的宝塔上回想往事，我和老七的小小故事，也实际性地作了一个结束，虽然藕断丝连，虽然我还干了一些荒唐的事，但实际性地是结束了吧。

　　结束了吧。