[古代笑话]悟空日记

　　　　3月3日

　　　　今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。

　　　　在微弱的烛光下我们谈古论今，说者说者就说到了女人上。

　　　　大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！

　　　　师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”

　　　　八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”

　　　　当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！

　　　　让我没想到的是，师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个枇芭精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！“

　　　　大师兄问二师兄：”八戒，谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船，我在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去。。。。。

　　　　二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾。。真令人神往啊！。。。。好！就这么定了。

　　　　3月12号

　　　　倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。

　　　　我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。

　　　　这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也是满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”

　　　　那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”

　　　　那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”

　　　　“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”

　　　　“和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们。碰到妖怪，他不找你万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。

　　　　“悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”

　　　　3月28日

　　　　越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。

　　　　师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点色素也无大碍。。。就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是白天也看不见他了！”

　　　　妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这逼的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。

　　　　5月5日

　　　　天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。

　　　　于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。

　　　　于是，大家走在路上都沉默。。。。。。

　　　　5月8日

　　　　今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。

　　　　唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒，。。等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！

　　　　师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！。。。。。。

　　　　5月14日

　　　　我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！”

　　　　只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！”

　　　　嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！

　　　　大师兄一马当先，扑进草丛，不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”

　　　　大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄悄了。

　　　　师傅看着蛐蛐精，表情变的很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！。。。”

　　　　“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。

　　　　“我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”

　　　　“他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”

　　　　“哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。

　　　　二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”

　　　　师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！”

　　　　“好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。

　　　　师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！

　　　　傻逼一个！

　　　　5月20日

　　　　真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿。。嘿！。。。

　　　　5月25日

　　　　其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去化斋。在路上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。

　　　　想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点好的。

　　　　我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。

　　　　见到我们他大吃一斤，忙将嘴搽干净，嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！

　　　　“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。

　　　　“师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃涮羊肉去！”二师兄叫道。

　　　　6月1日

　　　　今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们象小鸟一样，穿着花衣服，快乐的飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年。。。

　　　　正当我想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫到：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。

　　　　入夜。大家坐在一起说自己的童年。

　　　　师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈。。。”

　　　　大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿！。。。。。

　　　　二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”

　　　　我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也知识偷看女厕所而已。”

　　　　6月7日

　　　　今天师傅被当地官员请去赴宴，吊官却不请我们三个去，真气煞我也！师傅临走时，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。

　　　　他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，不在一起，明早上再在汇合等师傅。

　　　　于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼林次接比，歌舞生平，好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有发廊。。。哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：‘青花玉柳楼’。

　　　　没等我反应过来，就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！

　　　　凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！

　　　　5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”

　　　　“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。。。。。这才如此狼狈！”二师兄说。

　　　　6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。。。。简直把我搞照住了！”

　　　　7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。。。。搞的我狼狈不堪！”他说。

　　　　不在话下。收拾完行李我们就上路了。

　　　　进了城，快到青花玉柳时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。

　　　　就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！’

　　　　糗死喽！

　　　　6月11日

　　　　路漫漫，其修远兮。。。。。。

　　　　我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！

　　　　我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：

　　　　“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”

　　　　他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。

　　　　“你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。

　　　　“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。

　　　　“为师的那能背的动啊！”

　　　　“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”

　　　　“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”

　　　　这时，猪头三四五，说：“除了影碟机，一级片和《花花公子》，别的都该扔！”

　　　　猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！”

　　　　最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉，唉！

　　　　7月1日

　　　　今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？”

　　　　那妖怪说：“不是。”

　　　　“那是不是想吃我师傅？”

　　　　“不是。他看上去就知道很酸！”

　　　　“那你想泡他？别不好意思说！”

　　　　“泡他不如泡吴猛达！”

　　　　师傅走过去，问他“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”

　　　　妖怪说“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！”

　　　　“好耶！”我们拍手说。

　　　　“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。

　　　　师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗！”

　　　　妖精没有说话。

　　　　“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。

　　　　“我靠！老兄，是河马掖！不是大马马！”妖精笑道。

　　　　“我知道了，”二师兄说：“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”

　　　　“你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”妖怪骂道。

　　　　我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”

　　　　妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”

　　　　原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！

　　　　9月10日

　　　　最近，那个秃头白面大野驴越来越不象话了，竟让我给他洗内裤！

　　　　我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在他内裤上撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！

　　　　9月14日

　　　　秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下。谈天说地。

　　　　说着说着，就说到了‘吃’上。

　　　　二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄最爱哪样？”

　　　　师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。

　　　　大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。

　　　　二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。

　　　　我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。

　　　　没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。

　　　　又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”

　　　　接着，我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。

　　　　最后，大家都把目光对准了师傅。。。。良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了。。。那味道，嘿！那叫一个‘绝’！”大家热烈鼓掌。

　　　　9月27日

　　　　为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑这赶路。

　　　　开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！”师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，ok?”

　　　　“收到，小白！”大师兄无奈的说。

　　　　于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。这样飞好爽！好消魂！

　　　　可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”

　　　　“妈的，我最恨人家打小报告！我----打----！”大师兄一棍子劈了下去！

　　　　大师兄问那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”

　　　　那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜。。。”

　　　　“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摩着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。

　　　　大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”

　　　　“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。

　　　　大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”

　　　　大家问：“是谁！”

　　　　“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。

　　　　9月28日

　　　　果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们！

　　　　师傅故作镇定，迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？”

　　　　观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。

　　　　“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛主，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”

　　　　“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会摩托车，岂敢又辱骂佛主，又调戏良家妇女啊！”师傅说。

　　　　“别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。

　　　　“妈逼！这个骚货！告状还真有一套！让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。

　　　　“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。

　　　　“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。

　　　　　“不能再作弊呦，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。

　　　　　“我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫到。

　　　　　　唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。

　　　　　　　　　　　　　9月30日

　　　　　已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！

　　　　　师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。

　　　　　这时，就听二师兄一声怒吼，“我受不了啦！”叫完就窜进草丛，只听‘噼叭轰‘！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”

　　　　　我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来5斤多！

　　　　　我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”

　　　　　师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我。”。。。。。。。

　　　　　我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”

　　　　　原来又是那个贫嘴张大白和！我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我---打---！”一个飞腿过去了。很k了他一顿。

　　　　　师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，把二师兄的那20多斤大便全喂他吃了！·。。。

　　　　　　　　　真解恨！

　　　　　　　　　　　　　10月21日

　　　　　路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意，而且有的个性还十分强烈！

　　　　　我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。

　　　　　师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。”

　　　　　大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”

　　　　　话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。

　　　　　大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”

　　　　　师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！”

　　　　　大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”

　　　　　没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。

　　　　　师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？”

　　　　　长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。

　　　　　这时，长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说：”各位观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：---缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！。。。”

　　　　　说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”

　　　　　只见水缸：“哎？”了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成。。。。。”

　　　　　话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人真能装进去吗？”

　　　　　“那是当然，”银总说。

　　　　　“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”

　　　　　于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声，就见一屡清烟过后，师傅也被装进了葫芦。

　　　　　大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里按了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一时！”

　　　　　大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能拿出来。”银总解释道。

　　　　　大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”

　　　　　这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我----怕--！”

　　　　　“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。

　　　　　过了2分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”

　　　　　毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊--呸！”说完吹着口哨就走了。

　　　　　　　　　　　　10月23日

　　　　　还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来，吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”和金总和银总道别后我们有上路了。

　　　　　今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！

　　　　　进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！

　　　　　为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。

　　　　　突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：“你从哪里来，我的朋友。就象一只蛾子，飞到我的窗前。。。。”

　　　　　“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要嗣后你一辈子！”

　　　　　我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝到；“来人啊！把这个死xxxx的秃驴轰下殿去！

　　　　　四个卫兵一轰而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧。。哎呀，，，”他还是被拖出了大殿。

　　　　　女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”

　　　　　“女王陛下，这个和尚我们也不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们。。。。。。”

　　　　　我们师兄三个回答的出奇的一致！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　10月25日

　　　　　　我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。

　　　　　　我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻逼撞上来。

　　　　　　没多会，就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕到在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！

　　　　　　嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”

　　　　　　师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了。。。这样吧，我俩一块去找兔子去！”

　　　　　　“我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。

　　　　　　忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一堆兔毛。“是那个兔崽子吃了我的兔兔！”

　　　　　　“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。

　　　　　　“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来：“小明！你死的好惨啊！”

　　　　　　“悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。

　　　　　　正在闹着，又有一只白兔走了过来：“你们在干什么？”

　　　　　　“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。

　　　　　　“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。

　　　　　　“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢！”白兔不屑地说。

　　　　　　“那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥问玉兔。

　　　　　　“唉！说来话长。。。。昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间。。。。”

　　　　10月27日

　　　　今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不想急着赶路，想放假一天。大家都同意。

　　　　于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热！摆上桌子就铸起了方城。这时，我无意中发现观音用来插柳树枝的宝瓶怎么换成了一个啤酒瓶？好生奇怪。就问她：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”

　　　　观音无奈地说：“唉！老毛病了。爱打东西，其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了！起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”

　　　　“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”

　　　　牌中，师傅问如来佛哥：“哎？老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？”

　　　　如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般。为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的头型！怎么样，够时尚吧！”

　　　　“绝对领导流行！”大师兄拍马屁道。

　　　　这场牌局，如来共偷牌4次；观音藏牌6次，只有师傅老实，只偷看他们牌7次！

　　　　10月29日

　　　　“小城故事多，充满喜和乐。。。”我们师徒四人哼着这首《小城故事》走进了一座小镇。

　　　　集市上好不热闹，有卖菜的；有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的，更是吸引了众人的目光。都是绝活！什么口吞长枪；凭空取物挥枚浞牌ǖ鹊热萌搜刍ㄧ月遥?

　　　　看了一会儿，我们找了个旅馆走了进去。刚进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！”

　　　　我看了一眼二师兄，关切得问：“你没事吧，别跟他们一般见叮?

　　　　二师兄平静地担骸拔以趺椿嵘兀写伪鹑饲雷吡宋业陌舭籼牵叶济挥锌蓿　?

　　　　开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。

　　　　二师兄说“不算什么，绝活我也会！不信，你们请看！”说完，‘轰’地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼！只见这张白纸一会儿自己叠成了纸祝灰换岫值梢桓鲂〈１硌莸暮镁剩蠹夜恼啤?/p

　　　　大师兄早坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一么笫鳎∫换岫魃暇徒岢隽宋鞴希忠换崾魃辖岢隽瞬葺〈蠹夜恼啤?

　　　　该我了。我变成了一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛！大家鼓掌。

　　　　表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？”

　　　　谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！我也要表演绝活！”

　　　　大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚指头，就见他一会儿把大脚趾撮的比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大母脚趾和二母脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！都是他平时猛玩脚指头的结果！

　　　　他一边玩还一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我这样那样，怎样都可以！”

　　　　大家热烈鼓掌！

自由即奴役 无知即力量

一、征文.倒错味觉:最爱疙瘩汤

　　小时候，听妈妈讲过个故事，旧社会的穷人过年吃不起饺子，多以疙瘩汤代替，所以疙瘩汤又有“小饺子”的雅号。家族里曾有个小孩子，平常清汤寡水地没见过世面，过节的时候见了疙瘩汤慌不择食，不幸被滚烫的汤羹烫死了。当然，这种悲剧注定不会重演，由此却疙瘩汤的魅力可见一斑。

　　疙瘩汤，有疙瘩有汤，汤是种隶属食物光谱学中的背景色，晶亮的油花也时隐时现，里面的面疙瘩如同一群可爱的小鸭子沉浮其间，淡绿色的蔬菜更容易让你联想起荷塘的景致。当调羹伸下去的时候，调皮的小鸭子依旧和你捉着迷藏，荷叶般的绿蔬却已经舒展开，诧异的倒该是你了。

　　疙瘩汤是一种地道的北方民间小吃（有些地区，也把这种吃法叫做“拨鱼儿”，两者的区别不是很大），据传最早产生于清朝。光绪年间，朝廷委派的工作组下乡去做调研工作，为了密切联系群众，那时候也无须粮票油票的，一律在社员家里吃派饭，跟现在没什么区别的。当走访到一户贫穷的渔户家的时候，四壁空空，家贫如洗，仅剩下了小半碗的杂和面，只好将蛤蜊（读音gǎla，即牡蛎，也称生蚝）搀着杂和面，为上级领导做了碗汤。俗话说，“三年清知府，十万雪花银”，那腐败肚子海鲜鱼肉地吃惯了，何曾见识过这等饮食？可能确实饿了吧，就和朱元璋的珍珠翡翠白玉汤的典故如出一源，一碗蛤蜊杂和面汤令食者的味蕾如痴如醉，兴致中询问究竟何物如此美味，渔家答曰“蛤蜊汤”，于是蛤蜊汤从此名闻天下，由于方言的缘故，以讹传讹被叫成了“疙瘩汤”，类似的故事在现在的辽宁省大连、青岛等地广为流传。

　　做疙瘩汤是种适合全民普及演习的行为艺术，倏忽间能够将半碗散面粉创作为香气沁人的瑶汤碎玉，大抵还是要培养点感性细胞才行的。单说那搅疙瘩吧，绝非一个囫囵的“搅”字就足以描勒的。作为刚刚入门的菜鸟级见习者，首先要熟诵“老三篇”般地牢记“搅疙秘诀”：其一，加水应该循序渐进，慢加勤搅，不可一蹴而就，仓促开局，头脑中反复回放着雨点砸落的Slow Motion ，润物无声，浑若天成；其二，搅拌必须沿同一方向，正常均应顺时针方向，作匀速运动，力贯腠理，筷头划动的涟漪使面粉与水之间形成凝聚；其三，在搅拌的时候，要腕子动而不是手指动。如果我们在生活中悉心观察，会发现其奥妙其实和纺缠毛线的原理是一样的，作用点远，不仅节省力气，而且更有益于动作的连贯性。如今人们动辄将瞩目社会人物称呼为“大腕”，其实就来自人们在生活中的体验，同样一般劳作，腕子当然比手指要更显功底。

　　舀上半碗面，加水搅成均匀细碎的小疙瘩，入锅煮熟即可。有直接加糖吃的，不过那种甜糨糊在北方地区极为鲜见，多半还都是呛锅的混汤面疙瘩，分为荤素两种形态。先在锅里放油，烧热后放入葱末、姜末及肉粒爆出香味，加入少许酱油改善清汤寡水的颜色，煮面疙瘩的同时再添加盐、味精、青菜进行色彩与营养调和，轻淋少许香油烧开即可出勺。素疙瘩与此程序基本相同，不过是将肉粒换做西红柿而已。

　　多少年了，一直喜爱着疙瘩汤，这种喜爱又俨然一种辨证哲学。在大饭店里吃到的疙瘩汤，虽然精选调料口感奇佳，却吃不出记忆中的味道。平民化的饮食，就是这样，味道总是属于过去的，可以让我们不断地咀嚼回味。你也可有此好么，那就让我们一起怀念吧，赶快，趁热烫嘴才好呢——

二、99句互联网上暴强语录~~你以前没看过的！(第三季)

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　　01. 身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

　　02. 没瞧着增光添彩，只看见坐吃山空。

　　03. 其实整个故事中最大的悲剧是发现原来昨天都不曾美好。

　　04. 下午跟人去K歌，人家唱的是想简简单单爱，我唱的是永远不会再重来。我也不知道从什么时候开始《后来》就他妈成我保留曲目了。

　　05. 这几十年，活活把新城给逛旧了。

　　06. 静如厨子，动若脱兔。

　　07. 很感慨。但不打算跟你们说。

　　08. 恒。源。祥。操操操。

　　09.顶多是我拿话儿呛你，不会是我那话儿呛你的……

　　10. 在大杂烩上看到的：以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

　　11. 拔苗助长的坏处是你就算把丫按回去丫也怎么看怎么不像那么个意思了。

　　12. 每逢佳节倍思春。

　　13. 路边的野花不要跩。

　　14. 俏皮这件事情，分寸其实很不好掌握。或者过于浅薄，或者过于艰涩。得有天分，也得勤学苦练。

　　15. 资深？不不不，我一时半会儿还滋不了那么深呢……

　　16. 牢记人生四诫:不为婊 子动真心，不为口号去献身，见到领导要服小，遇事先把水搅浑。

　　17. 长痛不如短痛，短痛不如不痛，不痛是不可能的。

　　18. 消停地对你有好处，一边去是你唯一出路。

　　19. 语言上的巨人，行动上的瘸逼。

　　20. 发了这个月的工资单，上头说，有任何疑问可以打某分机问财务的谁谁谁。我他妈真想问问他，凭什么，凭什么跟我梦见的不一样？

　　21. 就咱这个模样儿相貌，咱这个身材戳个儿，不上他们北朝鲜当个国家领导人纯粹是他妈糟践了。

　　22. 金玉其外遇，败絮其内人。

　　23. 釜底抽薪，不如扬汤止沸。

　　24. 天气冷流氓多，出门请多穿衣物。

　　25. 永远别为尚未发生的事儿而拧巴。

　　26. 身体是玩儿命的本钱。

　　27. 你像个广播电台，只对我一个人儿播音。

　　28. 午饭点了疙瘩汤，还有小鸡炖蘑菇。我以此为原料，炼成了传说中的——鸡皮疙瘩汤。

　　29. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

　　30. 根本不存在“顺其自然”，或者“自生自灭”的状态。永远是多种动机、多种心态、多种作为的合力。

　　31. 好酒不贱。

　　32. 不想当士兵的士兵不是好士兵。

　　33. “想用一杯Latte把你灌醉”——这是什么白痴歌词？Latte能灌醉人？没喝过也该查查问问再写再唱吧。烂泥扶不上墙的玩意儿。

　　34. 发明排队日的人，叫排队日他妈。

　　35. 一mopper的签名：有小资的头脑，有愤青的上半身，有朋克的下半身，还要有歌特的心灵。

　　36. 当你胜利，你会发现，你的胜利也并没有谁在乎。

　　37. 我想吃糖白兔大奶。

　　38. 刚才在公司厕所门口儿瞧见立着一黄塑料牌子，写着“小心地滑”，咱一看，许是公司有新规定，不许正常前进？咱也不跟公司抬杠，就立刻停住脚步，很小心很小心地出溜儿过去鸟……

　　39. 我不理财，财不理我。

　　40. 问：你和你的朋友在一起时都干吗？ 答：嗯。

　　41. 你我皆烦人。

　　42. 你这个言而无性的小人！

　　43. 周扒皮半夜叫鸡。

　　44. 那人其实是个哑巴，平时说话都是伪装的。

　　45. 猫扑上看来的：乱，是佳人；纯，属虚构。

　　46. 姑娘，您都长成这个操性了还好意思当交际花呢？您干点自食其力的事儿不好么？

　　47. 某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

　　48. 每一个自作聪明的男人都注定要在无数更加聪明的女人面前一次次地惊呼：我操，你丫怎么知道的…

　　49. 唯愿早脱凶兆，征服人生的大波。

　　50. 当年我们大学同寝室7个人，有3个有女朋友。到前几天为止，这三个人都已经和当时的女朋友分手了。一个是谈了7年分的，一个是谈了8年，最短的那个大约5-6年左右。

三、[长篇连载]哭吧男人（一个极品混混的故事）

《哭吧男人》

　　 第一 章 傻妞

　　 你在走着，上班或下班的路上。

　　 你是一个有点胖也就是人们通常说的到了“发福”年龄的中年男人。

　　 可是，你并不像亲朋好友们所期待你的那样事业有成，混得很不象样，这从你上下班不是开车而是步行就可以看出来。

　　 现在自己混得好的“80仔”都开上宝马了，老爸混得好的“90妞”也牛气十足地在高速上飙起了法拉利“红跑”。

　　 而你，看上去有点“发福”有点“老板”派头的中年男人，却灰头土脸地走在上班或下班的路上，晴天一身灰，雨天一脚泥。

　　 上班的时候，你总是穿一套“华伦天奴”化纤西服，腋下夹一只“鳄鱼”人革皮包。乍一看，还是挺光鲜的，可是脚下就有点寒碜了。

　　 鞋底粘了两块从旧轮胎上削下来的胶皮，鞋帮沿着鞋底的地方有一条缝补线，因为靠近原有的帮底缝合线，所以并不太显眼。不过，鞋面久经雨淋日晒的考验，就有点惨不忍睹了，上面自然还浮着一层灰，就像上了年纪的女人，虽然涂了脂粉，也盖不住皱巴巴的老脸。

　　 这样的鞋子是没有品牌的，连假冒的也没有，一般都是在那些小巷子路边鞋店订做的，或是花五、六十元买的现成货。

　　 此时，你在上班 或下班的路上走着。如果是下班，也许你的手上还拎着一把青菜。于是，你开始盘算青菜的价格，或是在发挥你那点可怜的智慧，筹划着如何在老婆面前隐瞒这个月那点可怜的奖金。

　　 你正想得有点出神，一个有点柔软的东西猛然一下撞上了你的左肩！

　　 当然是左肩，因为你是始终紧靠右行的严守交通规则的好公民，哪怕夏日炎炎，你汗下如雨，也不会违反交通走到有阴凉的路的一边。

　　 等你反应过来时，那柔软而猛的东西已和你擦肩而过了。

　　 你心有余悸地定睛一看，就立刻明白了这撞你的东西为什么会又柔又猛。

　　 已经走在你前面的，是一个丰满而结实的年轻女孩的背影。

　　 用“结实”来形容一个女孩可能别有用心，甚至有点阴险恶毒。但是用在眼前的这位身上却是存心仁厚，蓄意美化。

　　 “丰满”，是一个很性感的词，一般和女人有关系，在男人眼里，特别用来形容那些性感女人，那些能让男人身体燃烧起来的性感女人。

　　 不过现在的情况有了点变化，随着人民生活水平提高，营养过剩，大街上的胖女人越来越多，“丰满”一词就有了另外一种含义，有时成了肥胖的同义词，或者是对沈殿霞一类肥婆的婉言劝讽。如果这劝讽出于刻薄的苗条女人之口，那简直就是恶毒的赞美了！

　　 眼前这个女孩的丰满，应该是“丰满”一词原本内涵的最佳注解，只是为了避免那些赋予它时尚新义的人们误解，后边才加上较男性化的形容词：“结实”。丰满而结实，就是该凹的地方凹，该凸的地方凸，而且浑身紧绷绷的，一点赘肉也没有。

　　 不过作为女性，柔美的载体，她的肩膀还是宽了点，胯部还是大了点，胳膊和腿还是粗了点，一句话，线条还是硬了点，也就是说，这个女孩在突出的女性特征中，又显现了某些男性化的特征。所以，她的身体虽然很性感，很能引起男人的欲望，但也似乎有那么一点粗糙，甚至，有那么一点粗俗。

　　 奇怪的是，这种粗糙和粗俗却满溢着生命满溢着活力满溢着青春满溢着性感。许多男人见了这样的女孩，就好象饥饿难耐的人嗅到北京烤鸭的香味。

　　 这时，你已经尾随她好久了，你的眼球被吸附在她丰满而结实的背影上，并且像鼠标一样上下移动，当然，你点击最多的是腰下凸出的部位。

　　 你这个人生失败生活乏味不解风情的中年男人开始想入非非了。你也曾想过要摆脱平庸世界的引力越出琐碎生活的轨道，来一场艳遇演一出激情戏。不过，虽然你把戏中的女主角想象了上千次，此时此刻，你还是很清楚，她，绝不是眼前的这个女孩。你的身体告诉你，你要这个女孩；你的心灵告诉你，你不会爱这个女孩。

　　 不管怎样，这个女孩还是引起了你的兴趣，你不仅研究她的身体，还开始研究她的性格。

　　 从她走路时的急切莽撞，从她撞人后的粗疏无礼，从她风风火火浮躁不稳的步态，从她左右扭动摇摆不定的身姿，从她圆润而有点粗糙的线条，从她丰满而有点粗俗的腰身，从她匆忙赶路时身体前倾肥臀后翘逗人遐思的姿势，你得出这样的结论：这是一个傻妞，真正的傻妞，性感的傻妞，标准的傻妞。

　　 傻妞大概分三种：一种是可爱的，一种是讨厌的，一种是既不可爱又不讨厌的。你觉得这种分法是不是也有点傻，差不多是废话？

　　 首先，可爱的傻妞并不真傻，真傻就不可爱了。而且，所谓可爱的傻妞，你这样的中年男人是无缘相遇的。当然，她也许和你在同一条马路上，但肯定是在豪华轿车里。她当然也会走路，但那是在花园草地上遛狗，不会从后边撞你的左肩，让你有亲近的机会。

　　 说到那些不可爱也不讨厌的傻妞，那就满世界都有，迎面接踵肩碰手触都是，数都数不过来，就不说了。

　　 其实，只有讨厌的傻妞才是傻妞，真正的傻妞，标准的傻妞。你眼前的这位就是标准的傻妞，真正的傻妞。

　　 好了，你尾随研究这傻妞已经很长时间了，你上班的地方也该到了。

　　 这是一家即将倒闭的街道小厂，你面临着失业的危险，你很清楚这一点，这也是你没有了两年前那股精气神的原因。那年，你从整天为领导写报告写总结材料的小秘书一跃而成厂办主任，真有点意气奋发的样子，因为这一跃， 你用了整整十年的时间。

　　 现在，你站在由职工宿舍改建的办公楼上，目光忧郁的打量着这片早已呈现衰败景象的厂区，耳里传来寥寥几家即将报废的设备时续时断咿咿呀呀的呻吟声，像个弥留之际的病人，心境灰暗极了。

　　 忽然，你想起了今天上班路上撞你的傻妞，嘴角竟漾开久违的微笑，这微笑像一缕温煦的清风，将郁积心头的雨云吹开一丝缝隙，露出些许明亮的底色。

　　 那妞屁股真够大的，你想，嘴里咽了下口水。

　　 不能指责你下流，说你只想女孩的屁股，而不去赞美女孩纯情的脸，因为一路上你自始至终没有机会看到女孩的脸。那女孩始终没有回头，你当然也不好意思跑到人家面前去看个究竟，不过，你也用不着遗憾，你和那个傻妞会见面的，而且会相识相知乃至相爱，但这场爱情要等到两年之后。

　　 当然，这傻妞不是在傻等你两年，她现在正在恋爱，她爱上了一个绰号叫狗熊的男人。狗熊是一个很狡猾的男人，而不是像他的体态那样，看上去很笨拙。

　　 一般来说，那些真正的傻妞会把她的初恋献给狡猾的男人，还自作聪明地说，男人不坏，女人不爱。等到在狡猾男人那里吃够苦头，又会走向另一极端，“抓个老实人过日子”成了她们逢人便说的口头禅，仿佛这又成了她们此生的唯一宗旨和人生目标。

　　 标准的傻妞总是爱认死理爱把问题简单化极端化，怎么会讨人喜欢找到幸福呢？

　　好，我现在就来告诉你傻妞和狗熊的故事。

　　 第二章 嫖娼

　　 狗熊骑着一辆“雅马哈”摩托车。

　　 摩托车是狗熊从二手车市场捣鼓来的。车的外形已有些惨不忍睹：发动机的盖子已不翼而飞，左边的车灯也不知去向，车前的挡板沾满泥浆，并被撞掉油漆，凹进去像个泥坑，狗熊却美其名曰“美女的酒窝”，从其它方面看，这车也到了老态可掬的年龄。

　　 早晨八点半，狗熊骑着这辆老而破的车子，一路喘着来到十字路口，这时前方恰好亮起了绿灯，但狗熊也恰好在这时熄了火，狗熊只好下车重新发动。

　　 被堵在后面的车子有的拼命往前挤，有的拼命按喇叭，有的车主则连劝带骂：

　　 哎，朋友，动作还能快点啊！

　　 鸟人，大脑进水啦？

　　 发动不了推一边去，呆×！

　　 就在红灯亮的一刹那，车子居然发动了。机不可失，狗熊急忙上车，猛拉油门向前冲去。

　　 一交警见状大呼，并作势要骑警摩来追。狗熊急中生智，一边继续向前冲，一边回头挥手致意：嗨！

　　 交警一头雾水，愣在那儿排记忆中的熟人，结果又放走了两辆闯红灯的车子，也没想出狗熊和他在什么地方喝过酒。

　　 七拐八弯，狗熊的车子拐进一条偏僻的小巷。

　　 这叫作“赶早场”，狗熊经常向那些狐朋狗友传授经验道，早上的“鸡”干净，因为头天晚上洗过了。

　　 晚上出去找鸡的都是傻×，狗熊总结道，晚上是“鸡市”高峰，这时的鸡最脏，灌了一肚子男人的尿，你去洗鸡巴啊？这时的“雷子”也多，弄不好你这里刚交完钱脱掉裤子，“雷子”就进来了，上拷子，进局子，笔录，罚款……碰上脾气不好的先擂你一顿，再关你一个礼拜，进了号子还要过“闸子”，挨犯人的揍。

　　 隐蔽在小巷深处的这种发廊，看上去似乎和一般的住家也没什么两样，老式的对开木门，也许在窗玻璃上会写上“洗头”或“足疗”字样，哈那些较大的巷子或可以称作小街的那些装上铝合金玻璃拉门的发廊不同，档次要差一些。

　　 所谓档次，不仅指发廊的硬件，更包含小姐的年龄、姿色。拿饭店打比方吧，小街上的发廊仿佛那些有装修有空调甚至还有小包间的小饭馆，而小巷里的发廊就是那些脏兮兮的路边大排挡。

　　 也许头天晚上睡的匆忙，也许是劣质产品的拉杆坏了，窗帘只拉了一半，脸贴在玻璃窗上，，小屋里的情形一目了然：紧贴一面墙的是个梳妆台，上面放了不知从什么地方灌装的洗发水，墙上有面镜子，映出对面破旧的长沙发，那是咖啡色化纤绒布做的，有好几处露出海绵和弹簧，沙发的扶手已塌了一个，坐垫也陷了半边。

　　 头朝沙发比较完整的一边睡了个人，从露出棉被凌乱的长发和沙发下歪在一边的高跟鞋看出，这是一个熬了大半夜来不及洗漱就匆匆睡下的女人。

　　 一盏黄色的节能灯还在亮着，小屋里朦胧的光影散发着暧昧甚至有些淫亵的气氛。

　　 狗熊的脸紧贴着窗玻璃，把鼻子都压扁了。

　　 他拿不准这沙发上睡着的女人是不是他常照顾生意的老搭档。

　　 犹豫了好一会儿，他才并起两根手指敲着窗子，轻声喊道：

　　 小梅子，小梅子…

　　 被窝里露出一张写满疲倦的脸：谁啊？没开门呢。

　　 小玲子，小梅子呢？狗熊问。

　　 小玲子用手揉着眼睛：是您啊，小梅子回老家去了。

　　 狗熊有些不甘心，又问：什么时候回来啊？

　　 说不准，小玲子打了个呵欠，我要睡觉了。

　　 狗熊乘兴而来，哪里愿意败兴而归，要小玲子开门。

　　 小玲子支起身子，有些迟疑，问：你做吗？

　　 狗熊也迟疑了一下，然后用很坚决的口气回答：做！

　　 你怎么总是早晨来啊？小玲子边脱衣服边问。

　　 因为我总是上夜班啊。狗熊嬉皮笑脸地回答。

　　 上了一夜的班，还有这么大的劲？小玲子笑着打了狗熊一下，拉起内衣和胸罩，把颤巍巍的大奶子塞到狗熊嘴里。

　　 狗熊口齿不清地说：今天就让你领教领教我有多大的劲。

　　 为方便起见，小玲子只褪下一条裤腿，也是在提示客人要速战速决。

　　 小玲子双手抱着大腿，身子弯成弓形，热情地招呼狗熊：来吧。

　　 狗熊裆下早已勃然怒起，裤子只褪到腿弯处，便奋身扑上去。

　　 狗熊刚进入一会儿，敲门声便骤然响起。

　　 狗熊这一惊非同小可，正在小玲子身体里一进一出作摩擦运动的东西来了个急刹车，并迅速萎缩，缩得像夏天桑树上的皮虫。

　　 谁？狗熊战战兢兢地问，虽然还保持着运动的姿势，但那东西早已掉了出来。

　　 快开门！敲门声更加剧烈，门板都快震散了。

　　 你们是干什么的？狗熊快绝望了，一边往上拉裤子，一边作垂死挣扎地问。

　　 门外的人冷笑道：这话我们正要问你们。开不开门？再不开门，你们要想想后果！

　　 狗熊彻底绝望了。

　　 他早就知道门外的是些什么人了，他拖延着不肯开门，无非是像判了死刑的人还没被执行时一样，还有点侥幸心理。

　　 狗熊拎着裤子，哆哆嗦嗦去开门。

　　 门刚打开，就冲进两个警察，还有三个联防队员。

　　 蹲下！其中一个小个子警察向狗熊发出严厉的命令。

　　 另一个大个子警察还忘不了调侃狗熊两句：

　　 朋友，把裤子穿好，小心着凉。

　　 狗熊刚蹲下，就被一个联防队员上了手铐。

　　 小个子警察又带着两个联防队员掀开沙发后的门帘，冲了进去。原来里面还有间暗室。

　　 不一会儿，两男一女便被压了出来，看情形是头天晚上留下奸宿的嫖客和鸡，三人玩了一夜的“双飞”游戏。

　　 三男两女被押上了警车，都有点披头散发，衣冠不整。

　　 派出所的处理结果是：另外两个嫖客每人罚了五千，罚完走人。两只鸡处理得比较严重，五千块钱照罚，人送劳教所，劳动教养一年。陪同两只鸡前往劳教所的还有从家里被捉来的发廊老板，也就是鸡头，以容留卖淫嫖娼处罚，罚了两万，劳教三年。

　　 对狗熊的处罚有点微妙：没罚他的款，却将他行政拘留一个礼拜。

　　 原因是狗熊有关系，也有脾气。

　　 说吧。小个子警察扔了根烟，并给狗熊点上火。

　　 狗熊想：妈的，给我来糖衣炮弹？此时，狗熊已完全镇定下来了，心态非常好，慢悠悠地吐了个烟圈：

　　 说什么呢，你们不都看到了？

　　 小个子提笔铺纸，作准备记录状：

　　 你这不是第一次吧？

　　 狗熊想：小子，诈我？你差远了！

　　 狗熊叹了口气：唉，运气不好，第一次做这种事就给你们逮到了。

　　 小个子警察想：他妈的，别跟老子装蒜，看你那样就是老嫖客！好，等会儿有你好看的。继续问：把经过情况说说吧。

　　 经过情况？狗熊反问，不就是那么回事嘛。

　　 哪回事？具体点！

　　 怎么个具体法？狗熊一脸嘲讽，你没搞过女人？

　　 小个子警察火了：别跟我油嘴滑舌，老实点！我怎么问你怎么回答，不许讨价还价！

　　 狗熊不屑地一笑：有必要问经过吗？该怎么处罚就怎么处罚，我认栽还不行吗？

　　 小个子警察一拍桌子，大概拍疼了，又连连甩手：

　　 有没有必要不是你说了算，是我说了算！我这样问是办案的需要，说！

　　 狗熊也火了：说什么说？不就是男人鸡巴插到女人×里！什么办案需要？想看黄色小说地摊上买去，土老冒！

　　 小个子警察气得鼻孔冒烟：

　　 好，好，好，到了这种地方你还狂？我要不是穿了这身警服，揍扁你！

　　 狗熊反唇相讥：

　　 这种地方当然你狂，不过你要是没穿这身警服，被揍扁的还不知是谁呢！

　　 小个子被噎了个半死，恨不能吃了狗熊，但也拿他没办法，只有把他送回羁押室。

　　 第三章 看守所（一）

　　 狗熊有个表哥是某看守所所长，接到狗熊电话时正在拍桌子摔椅子，大发雷霆呢。

　　 原因是所里一个民警给他捅了个大漏子。

　　 这民警从警校毕业不久，人虽年轻，社会经验却不少，因为他老爸也是警察，从小耳濡目染，懂得当警察的好处。

　　 这看守所原来是座粮库，计划供应取消后，粮食都上市流通了，粮库闲在那儿唱空城计，便作了看守所。存粮的地方变成关人的地方，这也顺理成章，那些爱在地方上惹事的“刺头”有句豪言壮语：老子不怕抓，抓了老子就有吃饭的地方了。粮库改成看守所，表明它本来就是供人吃饭的地方。

　　 粮库，不，看守所地处城乡结合部，有点偏，要经过一条又脏又乱的小巷。小巷的一边是农户，一边是城市居民，附近还有座兵营。

　　 小巷虽偏，但因为是工农兵相结合的地方，却也热闹，店铺林立，应有尽有，也不缺少那种“大排挡”级别的发廊。

　　 这年轻警察家住得远，平时就住单位宿舍，下班后无聊，免不了要到处遛遛。有天晚上就遛到了小巷深处的一个发廊，忽觉头皮发痒，就遛了进去。

　　 在他想象里，做这种生意的地方，看到穿制服戴大盖帽的人应该诚惶诚恐，逢迎不及，肯定提供免费服务。但他洗完头，准备大摇大摆出门时，老板娘却叫住了他：警官，你还没买单呢。这一下搞得他难堪之极，只好付了钱愤愤而去。

　　这老板娘知道他不过是个看守所的小民警，没把他放在眼里。看守所不是派出所，管不着他们这档子事儿。

　　 这小民警损得很，找到一个警校同学，110的，每晚十点准时把警车停在发廊门前，凌晨一点才开走。这个时段正是发廊生意高峰期。人老远就看到车灯一闪一闪的，不时还听到警笛声，谁还敢来呢？白天老板娘无事坐在门前看过往行人，看到熟人老客就打招呼：老板，怎么不来玩啊？那位“老板”回答得相当很幽默：你这里“110”不走，我这个“010”哪敢来啊。

　　 老板娘只好认输。从此小民警出入发廊就像出入自己的宿舍一样随便。

　　 这天晚上，小民警酒喝高了，歪歪倒倒回宿舍，经过发廊，头皮又发痒了，便晃了进去。躺在按摩床上，不到五分钟，便鼾声大作。也活该有事，半夜来了辆警车，一窝端，全部落网，不管你是嫖的洗的还是按了摩的。小民警其实有点冤枉，不过只享受了五分钟的异性按摩。

　　 小民警穿着制服，按理会放他一马，但该他倒霉的是最近内部有文件，针对近几年公安队伍中有人接受“性贿赂”的问题，做出一经查出要严肃处理的决定。文件精神传达不久，这里正好抓了个典型，当然不能轻易放过。

　　 这小民警被剥了警服，送到派出所羁押室关了一夜。剥去警服，是怕同室的人犯看了，影响人民警察的形象。

　　 第二天早晨一上班，派出所便把电话打到了看守所。所长当然要大发雷霆拍桌子摔椅子了。

　　 人被抓了。但小民警分管监室的工作还是要继续。这天恰巧有个吸毒的，拘留期限到了，所长便亲自出马办好手续把人放了。放了人之后，又赶到派出所去领人。

　　 人领回来后，先带到办公室一顿臭骂，以泄心头之怒。骂完后又自我摆功道：你的工作还要我这个当所长的帮你做，像话吗？

　　 小民警有些不解，怯生生地问：什么工作？

　　 什么工作？所长又火了，连自己的工作都忘了！见小民警还是一脸茫然，便冷笑一声：你们监室是不是有个拘留期满了？

　　 小民警神色大变，紧张地问：您把他放了？

　　 不放干嘛？不放看守所养着他啊？

　　 小民警带着哭腔道：所长，这吸毒的拘留期是满了，但还要送劳教呢，劳教委都签过字了。说完，真哭了起来。

　　 什么？！所长从椅子上跳里起来。

　　 原来，所里的惯例是早上九点左右要放那些拘留期满的人。这天九点刚过，那个吸毒便嚷着要放他出去。所长已接到派出所电话，本来也没有闲心管这个屁事，但转念一想，先代他把这事做了，回头更好教训他，又显得自己是个尽心尽职的领导。便翻了下小民警办公室抽屉，不错，有份拘留材料，是那个吸毒的，今天到期了。

　　 但所长大人不知道，小民警锁着的抽屉里还有一份材料，是拘留期满送劳教所的材料，是局劳教委签发的。

　　 放错了人，这可是重大责任事故。所长又急又气，在那里跳脚骂娘。

　　 就在骂娘的时候，桌上的电话又响了。一接，是狗熊。还没听完，就摔了听筒：什么鸟事！

　　 这所长表哥正在火头上，所里出了这么大的事，当然没有心情管狗熊的“鸟事”。

　　 狗熊是在被抓那一刻，急中生智，借口要小便，在厕所里偷偷摸摸打的电话。到了派出所便被搜去了手机。

　　 当时狗熊虽然挨了骂，但仍底气十足，以为表哥正在处理公务，有人在场，说话不方便，故意搭官腔。

　　 像狗熊这种事现在多了，警察也得过且过，特别对那些嫖客，一般罚款放人。但狗熊态度恶劣，派出所便加罚他一个礼拜的拘留。

　　 第四章 看守所（二）

　　 狗熊是下午被送到看守所的。

　　 一下警车，狗熊便嚷嚷着要见所长，说所长是他表哥。

　　 并不是狗熊有心丢他这位表哥的脸，实在是他怕挨揍。狗熊外面狐朋狗友多，有几个进过“局子”，知道犯人有“过闸子”的规矩：新来的只要劈头盖脸挨一顿揍，目的是给个下马威，今后老老实实听话，服从那些牢头狱霸的“管理”。当然，“过闸子”就是“过关”，过了这道关，就看自己怎么混了，混得好，时间长了，也混成牢头狱霸王，吃拿卡要，还有侍侯你。混成“牢头狱霸”要具备几个条件：一是胳膊粗，能打会闹；二是会拉帮结伙，上窜下跳；三是有关系，里面的说法是“有条子”，但有条子不会“做人”也不行。

　　 下午，所长表哥的火气降了点温。错放的那个吸毒的又被抓了回来。原来所长大人冷静下来后，心生一计，一个电话打到派出所，一问，那个烟鬼正在派出所办理领取被扣押东西的手续。

　　 所长大喜过望，忙叫烟鬼接电话。

　　 所长说：××啊，真不巧，你刚走，就有个朋友给你送东西，还丢了五百块钱，接见室的人没搞清楚，就帮你收下了。我们看守所可不想贪污你这点钱啊，哈哈，你赶快来取！

　　 烟鬼一听，五百块，够拿好几包“货”的，忙不迭地赶回看守所，自投罗网。

　　 至于那个小民警，是所长原来在分局一个同事的儿子，便从轻发落，写份检讨，也不再追究了。

　　 你这小子真他妈不上路子！所长表哥让人把狗熊带到办公室，一见面就骂。你当自己做了什么露脸的事？还敢说我是你表哥！

　　 狗熊厚着脸皮说：这不是给逼的嘛。

　　 谁他妈逼你了？你嫖女人是谁逼的？岂有此理！这事我也帮不了你，既来之，则安之，你给我老老实实在这儿呆几天，别他妈再胡说八道，给我丢人添乱。

　　 所长骂完狗熊，叫来那个小民警，说：这小子交给你了，你给我好好教育教育，别留面子。

　　 小民警一听，马上心领神会，连忙说：所长放心，我会关照他的。

　　 所长说：关照什么，给我严加管教！

　　 按照狗熊自己神侃海吹的“嫖经”，他是不会来“吃牢饭”的。警察抓卖淫嫖娼，一般确实是在夜里行动。但这是“一般”，“一般”之外也有“特殊”，狗熊被抓，就赶上了这个特殊，虽然他赶的是“早场”。

　　 原因是有人举报。

　　 举报者是住在那个巷子里的一个捡垃圾的老光棍。

　　 老光棍也不太老，六十不到，男人的功能并没有废掉，每天走来过去，看见衣装暴露的小姐当然眼馋心痒，有时便搭讪着往屋里蹭，又舍不得口袋里那点捡垃圾攒下的钱，便赖在那里说些落三不着四的话，有时还忍不住在小姐的屁股上摸一把。老板娘抱着和气生财的想法，也没和他计较。

　　 有一天，老光棍实在熬不住了，便提出要“敲背”，而且要“敲大背”。老板娘当然没有意见，小姐也同意，这行的原则有钱就行，来者不拒，管你老的少的丑的俊的，开奔驰做地产的还是踩三轮捡垃圾的，不想老光棍做完了又开始心疼口袋里的钱，先是想赖帐，赖不成就要老板娘给他打折，还要赊欠。

　　 老板娘火了，骂道：听说过欠酒帐欠赌帐的，还没听说过欠嫖帐的，老娘打从娘胎里出来，就没见过你这号人！骂着，手就要抓上来。

　　 老光棍理亏，气短心怯，只好付了嫖资逃走。但从此恨上了这家发廊，几次晚上打电话向派出所举报。但老板娘经验老道，亲自坐在门前望风，眼观六路耳听八方，一有风吹草动，便通知里面扯篷收帆，所以几次都是有惊无险。

　　 狗熊是这家发廊的常客，时间长了，和一个叫小梅子的鸡混得关系不错，经常照顾她“生意”。有一次派出所来查，狗熊也在，吃惊不小，便和小梅子约定：以后早上来，九点左右，以敲三下窗玻璃为号。狗熊以为“赶早场”是安全时段，没听过警察在早晨“端窝子”。

　　 狗熊认为万无一失，没想到有天给赶早捡垃圾的老光棍撞上了。老光棍看到狗熊敲窗子，看到小梅子开门、关门，便悄悄趴在窗台上，从没拉好的窗帘缝里看了一次“现场直播”，真人真枪，比看毛片过瘾多了。为看“现场直播”，那次老光棍没有报警。

　　 老光棍从此留了个心眼。这次便又给他撞上了。但小梅子的运气好，回了老家，罚款、劳教，全让小玲子个她顶了。

　　 刚进监室，狗熊差点被熏倒，铺盖的霉味，饭菜的馊味，汗臭味，尿骚味扑鼻而来，逼得人不敢呼吸。

　　 这是间不到二十平米的小屋，大约有二十几号人挤在左右两边的地铺上。

　　 当时正值盛夏，人在其中如置身桑拿房。空间当然是没有的，屋顶上有只半死不活转得比浦东金茂大厦的“世纪之钟”还要慢的电扇。那二十几个人坐在地板上喘得像大狼狗，人人汗下如雨，雨流成河，人人屁股下一滩水，那情形和坐“水牢”差不多。

　　 因为有小民警招呼在先，“牢头”对狗熊还算客气，不但没过他的“闸子”，也没有罚他哈腰九十度练瑜珈两小时或两手抱着脑袋抬脚跟踮脚尖练芭蕾一小时，只叫狗熊洗了把凉水桑拿，便让他在地铺上坐下。

　　 这“牢头”大约四十多岁，桔皮脸，酒糟鼻，啤酒肚，满脸络腮胡子，看上去比萨达姆还要壮，比曼德拉还要黑。

　　 干什么进来的？那“牢头”坐在紧靠里面的正中位置，左右坐着“八大金刚”，很有些山大王的派头。

　　 倒霉，遭鸡瘟了。狗熊摆出一付沮丧模样。

　　 “遭鸡瘟”是句道上黑话，原在港台流行，近年传播到大陆。这话有两层含义：其一，嫖娼染上性病了，又叫“中彩”；其二，嫖娼被警察抓了，又叫“踩雷”。

　　 “牢头”一听，两眼放光，坐牢的人最爱荤段子了。其他躺在地铺上的也竖起耳朵坐了起来，人人精神焕发，垂涎三尺。

　　 说说，快说说！监室里嚷成一片。

　　 如此众望所归，众意难违，狗熊想，众怒莫犯。狗熊敢得罪警察，却不敢得罪这帮大佬，只好模仿地摊黄色小说的风格，绘声绘色描述起来，只当自己做了一回色情电话服务台的小姐。

　　 监室里淫荡的笑声、污秽的骂声此起彼伏。

　　 第五章 狗熊的故事

　　 狗熊的另一绰号叫“变色龙”，典出中学语文课本所选契可夫同名小说，可见狗熊荣膺此绰号历史之悠久，也可见狗熊在随机应变、适应生存环境方面堪称天才。

　　 不过，狗熊自己并不认可这个绰号，不雅，他想。他想起雨果有部小说叫《千面人》，便自号“千面人”，并请搞篆刻的朋友镌了一枚闲章，以为自我写照，恰如其分，风雅得很。

　　 有一年，狗熊十五岁，上初三，正是古人所谓“知慕少艾”的年龄，也就是少女怀春的年龄，少男也不例外。

　　 新学期开始的时候，来了个女老师，刚从师范学校毕业的，青春美丽。

　　 女老师一进教室，以狗熊为首的几个平时就不太安分的男生，开始互相挤眉弄眼，一脸坏笑。下课的时候，几个坏小子以请教问题为名，一拥而上，拼命往女老师身上蹭。

　　 放学后，几个“好色一代男”聚在一起，开始对女老师品头论足：有的说，我亲到她的头发了，真香！有的说，我碰到她那个地方了，真软，有弹性。有个文绉绉的还学刘秀“娶妻当娶阴丽华”的口气，叹道：以后找女朋友就要找像女老师这样的！

　　 狗熊笑他：那你敢当面对她说你爱她吗？

　　 “刘秀”反唇相讥：你敢吗？

　　 狗熊非常自信，笑道：当然敢！

　　 大家便一块儿起哄：好啊，你去说啊！

　　 狗熊问道：我说了，你们怎么样？

　　 几乎是异口同声：我们每人输你一包“大前门”！（八十年代的“大前门”可抵得上现在的“金南京”）

　　 狗熊忽然语出惊人：我如果敢当面对她，说要她教我做爱呢？

　　 全场哑了，大家都不敢相信自己的耳朵。

　　 沉默了一会儿，大家又一起哄笑起来：

　　 你就吹吧，变色龙！

　　 牛逼，打死我也不信！

　　 你要敢说，我是你儿子！

　　 你要敢说，做你孙子我都愿意！

　　 变色龙，我怎么看到天上有条牛在飘啊？

　　 哈哈，那是给变色龙吹上天的。

　　 狗熊定力好得很，一点不脸红，还一本正经地说：哪个要你们做儿子做孙子啊？我要你们每人孝敬我一条“大前门”，怎么样？

　　 看来狗熊的要求不算过分，立马得到七嘴八舌的响应：

　　 行啊，一条“牡丹”都行！

　　 变色龙，我送你一条“中华”还行啊？

　　 我送你一块“上海”手表！

　　 我送你一辆“永久”自行车！

　　 变色龙，如果你不敢呢？

　　 狗熊冷笑一声，口气斩钉截铁：如果我不敢，我叫你们每人一声爷爷，给你们当一辈子孙子！

　　 当我们大家的面？

　　 当全班同学的面！

　　 好啊，变色龙，就这么说定了！

　　 变色龙，到时候可别犯怂撒尿当孙子啊！

　　 女老师教的是数学。

　　 第二天，数学课快下课的时候，女老师看了一下手表，说：现在离下课还有十分钟的时间，大家还有什么问题吗？

　　狗熊举手。

　　 女老师很温柔地问狗熊有什么问题，狗熊要求把问题写在黑板上，女老师允许了。

　　 狗熊在黑板上写了一道很简单的方程式。

　　 女老师扬起了她那美丽的眉毛，一脸惊讶的表情：这么简单的题目你都不会做啊？

　　 狗熊一脸诚恳地看着女老师：你教我做哎。

　　 狗熊故意把语助词“哎”字重读，这句话听上去就像“你教我做爱”。

　　 纯情的女老师当然领悟不到这一层，只是有点怀疑狗熊在捣蛋：你真不会做？

　　 狗熊目光热切地看着女老师：我真不会做哎，你教我做哎。

　　 我不是教过了吗？

　　 你没教过我怎么做哎，我要你教我怎么做哎。

　　 坐在后排的几个同谋笑得前俯后仰，有人还笑岔了气。

　　 还有一件事，因为是狗熊自吹自擂，没有旁证，何况故事里的主人公年龄实在太小，其真实性有待考证。

　　 狗熊五岁时父母双亡，寄居在外婆家，外婆家在上海郊区。狗熊有个小舅舅，只比狗熊大两岁，顽劣异常，常欺负狗熊。

　　 有一天（是个冬天），狗熊因不堪小舅舅的欺凌，愤而离家出走。

　　 走啊走，从清晨走到黄昏，脚掌磨破了，肚子走饿了，还摔在一个泥坑里，滚了一身脏兮兮的泥浆，像一只小流浪狗。

　　 到了傍晚，狗熊又累又饿，实在走不动了，也不想再走了。狗熊有点后悔自己当初的冲动，想回家，尽管那不是真正的自己的家，甚至还是个常挨打受气的家。

　　 可是，狗熊也不知道自己走了多远，走到了什么地方，况且，身上一点力气也没有了，怎么回家呢？狗熊越想越伤心，一屁股坐在地上，号啕大哭起来。

　　 也不知哭了多久，狗熊感到眼前有个东西在晃，定睛一看，是只木桶。接着有人问他：小孩，你怎么一个人跑到这里来了？

　　 狗熊抹了把眼泪加鼻涕，抬头一看，是个身材和木桶差不多的中年女人，那只刚才在他眼前打晃的木桶，正在这女人的手上晃着呢。

　　 由于受到关心，狗熊哭得更加伤心了，一边哭，一边痛说苦难的童年，直哭得石头人也流泪，说得木头人也伤心，何况面前是个真人，而且是个女人呢。

　　 那女人一边陪狗熊流泪，一边放下木桶，并从桶里舀了勺刚挤的还在冒热气的牛奶，先让狗熊充饥，并答应在牛棚里给狗熊安排个睡觉的地方。

　　 显然，狗熊流浪到了奶牛场。

　　 狗熊自己捡来牛粪，升了堆火，烘干了身上的衣服，可是牛棚四面透风，狗熊冻得还是睡不着。

　　 还是家里好啊，狗熊想。家里虽然有欺负他的小舅舅，但毕竟有暖和和的热被窝，还有香喷喷热乎乎的外婆做的大白菜面疙瘩汤，这时候要喝上一碗该多爽啊！

　　 想到这些，狗熊再也躺不住了，恨不能生出一对翅膀，飞进热被窝喝上疙瘩汤。

　　 夜很静，牛粪落到地上的声音简直像地震。然而，这泡牛粪的落地声对于此时的狗熊来说，不啻是天降福音，让狗熊灵感大发：对啊，骑奶牛回去，路上吃饭的问题也解决了，还为外婆家赚头奶牛，以后多吃碗面疙瘩外婆也不会嘀咕了。

　　至于那招待他食宿的好心女人的损失，狗熊当然不会考虑，我们当然也不能要求五岁的孩子去思考严肃的道德问题，尽管他很聪明。

　　 不过这个故事有两个疑点：其一，一个五岁的孩子是如何骑上牛背的？牛又怎么会甘心成为他的坐骑？据说，正在产乳的牛性情十分暴躁。其二，狗熊自己都迷路了，牛又怎么会认路？虽然有“老马识途”这个成语，但牛毕竟不是马，何况这头奶牛也没去过狗熊外婆家送牛奶。

　　 上述两个故事，都是狗熊在监室里显得无聊，胡编瞎吹着玩的，也有几分事实，不过，其真实性还赶不上“七分史实三分演义”的《三国演义》。

　　 对第一个故事，大家深信不疑，且连呼过瘾，好象他们也和狗熊一起意淫了当年那个年轻漂亮的女老师。

　　 对第二个故事，大多数人表示怀疑，但大多数人敢疑不敢言，因为仅仅两天时间，狗熊已荣升监室老二，深得牢头老大的欢心。

　　 老大对狗熊就没那么客气了。对第二个故事，老大有一句言简意赅的评价，那是一句南京粗话：逼大胡话！

　　 第六章 看守所（三）

　　 狗熊是何等聪明的人，被送到看守所的当天，就对监室的形式有了正确的估计，并开始考虑在监室里如何混而且混出地位，心里已制定了“吹拉弹唱”的应对方针或曰“四字真言”。

　　 第一天，狗熊一言不发，而且除了到尿桶里放了泡尿，一动不动，乖得像澳洲林子里的树袋熊。到了开晚饭的时候，狗熊已有了充分的自信，底气十足。

　　 玩你们这帮人还不是小菜一碟？狗熊想。