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2024-03-24
女朋友不开心了，给他讲什么笑话逗她？
很高兴，我能够回答悟空问答的这个问题。为了回答好这个问题，我还在草稿本上打了两遍草稿。现在，我把“女朋友不开心了，给他讲什么笑话逗她”这个问题的回答，分享给大家。我给女朋友讲了下面这三个笑话。
翠花:关之琳老了，你知道吗？
老公:我知道，因为你也老了。
翠花:张曼玉老了，你知道吗？
老公:我知道，因为我也老了。
翠花:你爸妈老了，你知道吗？他们今年多大岁数了，你知道吗？
老公:不知道。我算一下看，我老爸今年多大了，还有我老妈……哎哟！你揪我耳朵干什么？
翠花:你这个不孝子。走，我们现在去看望你爸妈去。
老公:好。老婆，你把你的手放开，行不？你把我的耳朵揪疼了。
全程姨母笑。
二牛:今天，我好倒霉。
翠花:咋的了？
二牛:今天中午，有人在这新开张的酒店里办酒宴。我不是想讨杯喜酒喝吗？没有打红包，我就混进去了。我坐在了酒桌旁。然后，我又被撵了出来。
翠花:咋的了？
二牛:摆酒宴的主家，要求在酒桌上吃饭的人写名字，说是要清点来宾人数。我写了个甲乙丙的名字。主家说没有甲乙丙这个人来红包。所以，我就被轰了出来。
翠花:哈哈哈哈！老大，这样的事，你也干出来了。
二牛，囧！
老师:齐公同学，你爸妈怎么给你取了这么一个搞笑的名字？
齐公:老师，我老爸老妈给我取的这个名字，很有纪念意义。我老爸姓齐，我老妈姓公。他们为了纪念他们的爱情，所以，给我取了他们的姓，就是齐公。
老师，尴。
女朋友本来不开心，听了我说的三个小笑话，马上笑开了花。
以上，就是我对这个问题的全部回答。我希望我的回答能够供大家参考。我也欢迎大家点击右上角关注，分享更多精彩。
一、哪些适合给女友讲的故事？
我有个朋友，是位很沉稳的刑警，破过不少案子，虽然工作出色，但是他有一个短板，不会谈恋爱。见到异性无话可说，人家说话，他也不太会接盘。我告诉他，讲故事呀，在不违反纪律的前提下，讲你身经百战的侦察故事，还有什么比得上这个出彩呢！
果然奏效，一位美丽如白天鹅的女教师成了他最忠实的故事粉，俩人喜结连理，可谓故事做红娘，性价比蛮高强。
但是，也不可一味给女朋友讲自己工作的故事，闹不好就东施效颦，邯郸学步了。同样是我的哥们儿，汽车达人一枚，跟女朋友没完没了讲汽车的故事，开始还好，后来讲起了机械性能，结果砸锅了。女孩子喜欢车，但对机械不感兴趣，这种給女友讲职业的故事，其实也是有“风险”的。
我总结，给女友讲故事，第一要真实真诚，比如讲自己的职业故事，就很有带入性，能让女友从社会的角度看到你。但是也分什么职业，或者要讲究火候。不能闷头讲下去，应该有些取舍和风采才好。
第二要有话题参与性，比如讲别人的故事，讲社会上的见闻，最好能激起女友的参与感，你讲一个，她讲一个，共同评论，效果自然会很好。
第三要有趣有意义，比如讲架空的虚构故事，讲看过的小说，讲有点恐怖的故事等等。不要一味求刺激，那就成段子了。故事要吸引人，但是归根结底更要感动人，引发人的思考和回味。
二、男人和女人能闹出什么样的笑话？
1、一对夫妻上街，妻子的裙子突然被大风吹起来，她惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼说：“拜托！这是家丑外扬吧！”
2、女：想娶我你得有房。
男：我没有房。
女：那得有车。
男：也没有车。
女：那你有什么？
男：我有病。
女：什么病？
男：妄想娶你病。
3、一位教授沿着乡间小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃饭。
他走到农夫面前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”
农夫过了片刻回答说：“我家烟囱有点倒烟。”
“真糟糕，”教授说，“让我看看，修理一下不会很困难。”还没等农夫开口，教授就推开了农夫家的门，一把扫帚突然落在他肩上，一个女人的喊声随之传来：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”
教授赶快退出来，走回到农夫跟前，抚着他的肩头说：“没关系，不要生气，我家的烟囱有时也倒烟。”
4、“你看我这妆化得年轻吗？”妻子问。
“年轻！年轻！”丈夫恭维道，“起码年轻十岁！”
妻子撅着嘴说：“才年轻十岁？我还得再化化，我要年轻十五岁！”
“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻十五岁，影院就不让进了！”
“为什么？”
“今晚的电影儿童不宜！”
5、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”
“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我我才说的。”
6、爱唠叨的妻子发现丈夫目不转睛地盯着她看，于是问：“你干吗老这样看着我？”
丈夫回答：“我发现你不说话的时候最好看。”
7、陪老公一起出差，机场检查员要他打开他带的密码箱检查。老公窘迫地想了很久密码，终于想起来了。
“你为什么那么紧张呢？”我问他。
“因为密码是我们的结婚纪念日。”
8、老赵和老婆吵架，他老婆恶狠狠地骂道：“没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会！咱们离婚，我随便再嫁一个，都比你这窝囊废好！”
老赵一听蔫了下来，对老婆说道：“我脾气是不好，收入也少，以后我不和你吵架了，认真做生意挣大钱，你就再给我十年机会吧！如果我改不了这臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走了。”
他老婆一听，露出了得意的神色：“看你那窝囊样儿，我就再给你一点儿时间，以后再敢和我吵架，我立马改嫁！”
老赵一言不发，转头擦地板，趁老婆不注意低声嘀咕道：“十年后我们都过四十岁了，男人四十一枝花，女人四十豆腐渣，我看你那时能怎么牛！哼哼，君子报仇十年不晚！”
9、“老公，街上要是有人叫我美女跟我搭讪怎么办？”
“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
10、某青年是这样要女神手机号码的。
某青年：“你好，这是你点的外卖。”
女神：“我没有叫过外卖啊？”
某青年：“哦，请你告诉我一下你的手机号，我查一下是不是下错单了。”
11、小伟对小芬穷追不舍。
小芬不厌其烦，对小伟说：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会看上你的。”
小伟回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”
12、丈夫：“研究表明，女人每天说的话要比男人多一倍。”
妻子：“那是因为我们女人重复很多遍你们男人才听得进去。
丈夫：“啥？”
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